讀書心得｜婚內失戀
作者：鄧惠文/ 出版：平安文化有限公司
看完本書發現婚姻不代表愛情的happily ever after，婚姻也可能是另一種關係的起點開始，所以在婚姻內也是有可能失戀的啊~~
其實，沒有人能替你定義什麼樣的婚姻才算正常。再怎麼求助Google大神、PTT版、社群媒體，是沒有一個答案的。
書中提到：「婚姻跟愛情能不能切割?人們傾向認為他應該是一體的，但在婚姻裡待久的人多半知道，婚姻與愛情的關係，最好也不過是分分合合。有時非常一體、合拍；有時真的只剩下親人的關係，而沒有愛情的感覺。」
這本書並不是探討如何讓冷淡的另一半恢復對妳的熱情，而應該更關心如何讓自己好好的活起來，擺脫怨婦的詛咒。
單身時失去愛的感覺，可能會考慮分手；婚姻中人們並不會輕易解散婚姻關係，反而容易使人無望的狀態。
其中對我有感的幾個例子摘錄如下：
3-2一旦開始用怨婦的口吻說話 關係將越來越糟
人對於壓力的本能反應是逃避。
停止惡性循環的第一步，就是認清自己的狀態，對伴侶說話前，想像自己面對著一個自拍鏡頭，播出來的影片會是什麼模樣?是不是嘴角下垂、露出深深的法令紋、眼神是否空虛黑暗、含怨不滿?
任誰看到這樣的對象，都想避之而唯恐不及吧。這樣想我就通了，當女人成為這個形樣的壓力(像女鬼)，誰不尖叫逃命...
3-4虛假討好只會讓自己更被忽略
明明對丈夫感到憤怒，卻能在一瞬間把憤怒藏起，用更多笑容來服務，希望維繫彼此的連結。最後憤怒只會越積越多，終將到了無法消化的程度。
確實，畢竟這裝出來的笑容是壓抑自己的痛苦而生的，那根本不持久。這點倒還好，我不太喜歡熱臉貼別人的冷屁股...
3-5防衛反映製造更多誤會
這是對應3-4的另一種反應—採取防衛。一方因為得不到想要的關注，轉而採取防衛；另一方順勢變成被拒絕者，反正他本來就不想親近。內心感覺被對方拋棄，表現出來卻是不想理睬對方。「為什麼要防衛：因為如果我不需要你，我就不會被你的冷落傷害。」這也是我奉行的「不期不待，沒有傷害」原則。當然作者認為這就是常見的惡性循環「因此女人最好放下期待，告訴自己：丈夫本來就沒有對我好的義務。」這樣想，也不必用"後母臉"來面對另一半了，做女人真的不簡單啊！
不小心講中了我會反應的防衛機制啊，要好好反省一下...
另外有一段提到夫妻間諜對諜的過招，也是很有戚戚焉。書中舉了一個例子：以往都是老公回家前就擦地板，他到家時已經是乾淨舒服的家。某次請他自己洗咖啡杯，竟被反指幫他洗個杯子就計較這麼小氣。此後妻子拖地就在老公進門前擦地，濕濕濘濘的很不方便。沒錯，男人似乎就是這樣沒有良知，太太被迫要發揮創意。
因為我每天要很早出門，帶著孩子趕著上班，家裡有個WFH的男人，我說：「請你活動活動時，或是外出買午餐時，記得幫忙倒個垃圾」，結果當然(幾乎每次)是當耳邊風，理由是「忘記了，你自己可以倒啊！」就連平時他出門，我把垃圾打包放在門口，他也可以自己包包一背，兩袖清風瀟灑的視若不見的出門去了...現在我已練就不再開口請求幫忙，當沒這個室友存在；或是狠一點，在他出門前直接把垃圾交到他手中！
當我下班後還接送小孩上課外課，同樣那個WFH男人會指揮說：「買豆漿、牛奶(而且是大瓶1000ML)回來，最好是去XX超市買有比較便宜」。幾次後我心裡酸楚感覺：我下班趕著接送孩子才藝，你大爺坐在家裡哪都不能去因為你說老闆會線上查勤，我回來還要挑不順路的超市去買補充你蛋白質的豆漿，已快被榨乾的我還要拖著疲累身子扛著飲品回來供你吃喝。某次我就狠下心拒絕：「不好意思，今天才藝課要地圖和筆電帶，我沒有分身可以再拿東西了。」自此被他記恨至今，一次他剛好出門請他帶個牛奶回來，他直接嗆聲拒絕我。好再我已經不太往心裏去了，雲淡風輕反而自在...
書裡在5-3，提到「干擾與支持的平衡」論點，很值得玩味。
干擾：如情緒、壓力、要求…；支持：如關愛、肯定、幫忙…。就像我聽過另一種說法：婚姻關係跳雙人舞(恰恰)，妳進我退、我進妳退。如果一方直踏踩上另一方，這支舞恐怕無法跳完了。
另外書中提到的，「恐懼」、「防衛」和「深層的情感期望」，組成人格的內在結構。例如為了對抗「我不夠好、不值得被愛」的恐懼，妻子可能努力不懈想證明自己的好；或是什麼都不做，多做多錯不做不錯。這些都是缺乏自信者對伴侶採取的防衛。當兩人以防衛跟恐懼在相處，關係就會充滿誤解。想要表達深層的情感期望，無異是自取其辱，因次就更加防衛。如此形成三者惡性循環的動態關係。也形成表面只有防衛跟恐懼，而看不見深層的情感期望的狀況。
給女人的建議：
1.學會獨立思考，正確的判斷
知道自己的方向，否則容易變成身不由己、不快樂的人。
2.要自己照顧自己
時時提醒自己"選我所愛、愛我所選"(不一定是指人，也可能是事，例如我自己選擇要現在做洗碗這件事)，不輕易拿自己去交換肯定與感激。委屈自己再要求別人回饋，是不負責的事。
其實回歸到婚姻，這關係並不是一種靜止的狀態，外在內在影響的心理投射都會改變婚姻關係的現狀，是一種動態的體現。「婚姻困境，就是自我整合的危機和轉機」。感謝這本書開啟我自我探索的大門，讓我對婚姻關係的困境不再只是死胡同，如果心裡碰壁時，我想偶爾再拿出來翻一翻也是滿能看開的喔。
