【日常感悟】養小孩就是種修行

今天算是育兒人生1y9m以來，第一次在路上爆走。

起因是帶著大女兒Mero到全聯買東西，本來只是想要殺時間順便等拿早餐的時間。

出發前還做了事前宣導，希望她可以乖乖跟在旁邊不要亂跑。

結果才剛到樓下，她就急著掙開我牽著她的手。我想說這邊還是社區內部，就不急著抓回來。至少她還走在我旁邊。

不過到全聯內以後，她就如同脫韁野馬一般，我跟她說的話全部都不存在，她開始自顧自地一隻寶寶到處跑來跑去、衝來衝去。

內心那股煩躁焦躁湧上心頭，最初還是慢慢地跟她說：「Mero，亂跑的話如果媽媽沒看到妳、或是被不認識的叔叔阿姨帶走，就會非常嚴重，妳不要亂跑可以嗎？」

到中間變成：「Mero，我們出門前不是有約好，不可以到處亂跑？」

到最後我有點放棄的看著她依舊不聽任何話語，自顧自地跑過一個貨架、跑到另一條貨架，而且還是小跑步亂跑亂竄。

我一直推著購物推車跟上，到最後有點放棄地，故意離遠一些地想看她沒看到我會有什麼反應。

結論就是當沒事一樣。

然後還是自顧自地繼續爆走亂跑，而且各種嘻皮笑臉。

那種許久不見的厭孩心情油然升起，雖然是我選的我生的我還是忍不住，真的覺得怎麼可以這麼不聽勸地失控。

那種活蹦亂跳的程度真的是一種帶著野獸在逛街的感覺，不愧是獸人，還是接近trouble2的獸人。

突然很想對那些以前自己覺得是不是爸媽沒在管，小孩到處亂跑亂摸的爸媽說對不起，以前我真的不知道原來小孩可以這麼失控，而且是與生俱來。

那種無力與無奈真的是一種無語問蒼天的心情。為何我必須要在這邊管束著一隻聽不懂人話的小獸人？

後面我已經有點火爆了，對她說出３，這是我在生氣前會開始倒數希望她最好趕快冷靜的話語，因為當我數到１的時候，通常我就會真的開始採取行動。當我數到１她還在遠處自顧自地玩耍不想理會我時，我直接快走到她旁邊用力抓起她的胳膊，逼她跟著我去結帳。

結帳過程她知道我在生氣了，嗨了幾聲就認命地被我抓著。

快速結帳完後，我準備把東西放進購物袋，她乖巧地把東西拿給我。過程中她知道我在生氣。

但是我要離開全聯的時候，她又掙脫我的手往內走。

我整個爆發了直接抓著她往外拖，外面下著小雨，我冷冷地說：「回家。」她愣了愣，彷彿聽不懂似的。

我撐起傘，她自己默默地抓著我的手。我扛著一肩物品，往家的方向回去。

路上我忍不住用更為情緒化的言語說：「妳是多不想聽話？妳知道在外面亂跑很危險嗎？到底要我說幾遍妳才聽得懂。」這時的我明白自己已經情緒上來了，深吸口氣，試圖讓自己冷靜。

走回社區後，她都一直默默地，但是要入電梯前，她又故意不走，還因此錯過了一班電梯。我臉色更冷地抓著她，按了電梯的按鈕。

直到回到家，我都不想牽著她的手，更不想說話。

反正，她也不想被我牽著。我內心是這樣想的。

回到家後，老公看著我冷著臉，立刻知道我們這對母女吵架了，而且這次大概是我難得最爆走的一次。先前頂多講個幾句就會收手，而且通常都還在控制範圍內，不會講出太過情緒的話語。這次我知道自己是真的被惹怒到生氣了。

老公快速地把女兒接過去，同樣安撫著說：「辛苦了，Mero妳是不是到處亂跑讓媽媽生氣了，妳怎麼了？要不要去跟媽媽道歉。」

她一樣地倔，完全無動於衷。

這時老公忽然說：「我覺得她摸起來好像燙燙的。」

「真的假的？」

原本還在滿是怒意的狀態，瞬間回過神，覺得不妙：「量一下體溫？」

溫度計閃起紅色的亮光，螢幕上顯示著：38.8。

我愕然，瞬間一股內疚感襲上，覺得剛剛的生氣完全蒙蔽了理智，竟然連女兒發著燒都沒發現？我還自顧自地也在生氣。

我沒想到她發燒了，而且還這麼高。因為她跑來跑去竄來竄去，我以為她身體很正常，所以才這麼有體力跑。我以為她只是trouble2在歡。我以為……我真的沒想到她發燒，但是卻是因為發燒可能不舒服，所以才會變得這麼歡。

深深的愧疚感讓我瞬間不知該如何言喻。我還以為是小孩教育問題，結果原來是小孩身體問題，還有我情緒問題。

老公接手後，為了讓我平復心情，我去照顧二寶，她繼續照顧大寶。

下午由老公帶她去看醫生。我則在內疚與自責中度過。

她回來以後，看起來其實精神狀況良好，醫生目前也無法評定是什麼狀態，但就是先開藥處理。

我跟她的相處還有點小尷尬。

晚上睡前，我蹲下來跟她說：「媽媽早上對妳太兇了，還沒發現妳生病了，是媽媽的錯，對不起，妳可以原諒媽媽嗎？」她毫不猶豫地點點頭，看著我；我張開雙手，把她抱住。

覺得在這個世上，能夠直接接受對方的道歉並立刻原諒的人，大概就是小孩了。

因為在晚上問她說想要誰陪睡時，她還是回答：

「媽媽。」

她真的就是這麼坦率地，說原諒就原諒，不糾結也不記仇。

我也感受到自己不如自己想的情緒穩定，小孩的出現也同時帶著我需要去修的課題。而她給了我機會，去改變並讓自己成長。

最後想對她說對不起，還有謝謝妳。