20240710

又開始了，沒有盡頭的情勒。

你們同一個姓的，我付出了多少你們不知道嗎？我拚了一條命把妳生下來，我為什麼要這麼辛苦？

要從哪裡說起，這一切的源頭。

但我的記憶也是零碎的，只能一塊一塊撿起來拼湊，伸手去拿的時候卻又被割得濺血。

我害怕她喝酒有很多原因，剛剛跟我哥分享了一個。

我大學的時候，他們開車來台北跟朋友見面，那時她已經有酗酒的問題，我不過是要她不要喝太多，結果在台北街頭被她用髒話狂罵，還要他不要載我回宿舍。

那天我一個人，三更半夜沒捷運沒公車，只能叫Uber搭回去。

原來我沒說過這個故事，我哥文字中好像透露出一點歉意，說他不知道有這件事。

我也從來沒得到過一句道歉。

因為長大過程中經歷的事，我很害怕很突然或是很大的聲響，連人講話大聲一點我都會皺眉頭。

尤其是她大聲講話時，不管她是正在開心還是生氣的跟別人講電話，我的心裡都有一股恐懼。

剛剛又被那股恐懼支配了，我僵在房門口不敢下樓。儘管我哥說去抱抱她就好，但我辦不到。

又想起小時候的一段記憶，大概是我做錯什麼事，要去跟她道歉，結果她不領情，具體細節我記不得了，總之當時還小的我學到了，即使道歉也可能沒有用，還會讓人更生氣。

我偶爾會想起我小時候曾經也是渴望過愛的小孩，那時他們開公司每天都很晚回家，我躺在房間聽到他們回家，心中極度希望他們可以開門進來看看我，但我等到的只有因為錢的爭吵。

後來我發現我不需要愛，我只需要安寧。我可以一個人獨處一整天都不講話不跟世界有一絲交流，這是我最快樂的時候。

她剛剛在樓下不知道敲什麼的時候，我滿腦子都是小時候他們拿菜刀要互砍的畫面，還有那一個也跟著我們一起搬家過來、被砍過有一道痕跡的櫃子。很長的時間裡它都只是被用透明膠帶貼起來，傷痕清晰可見，不知道貼膠帶的意義在哪裡。

我不知道我那時候幾歲，反正大概是從我不懂事到懂事都經歷過的。

記憶裡，他們站在床的兩邊，手上拿著刀子僵持不下。但畫面也僅止於此，下一幕就是警察來了。

我很害怕自己陷進這種回憶裡，我怕我記起更多不堪的事情。碎片扎人已經夠痛了，累積在一起會變成一把利刃。

我今天早上才去回診，臨時改了時間，所以跟上次是不同醫師。醫生開了另一種藥給我，因為原本那種我吃了會完全聽不到鬧鐘，起床也昏昏沉沉的。

新的藥是紫色的，看起來有點可愛。

姊姊是目前唯一知道我去看身心科的人，我好像讓她擔心了。

Gute Nacht.