嫖妓記憶

寫育兒記憶時，似乎漏掉了一些不太愉快的記憶，在這裡補上：

一次去參加老婆同學的婚禮，我們在車上發生口角，我一氣之下槌向後照鏡，玻璃噴濺碎了一地，同時也扎的我滿手是血⋯⋯

一次老婆拍片拍了兩個月，我整天帶小孩，積了很多工作沒做，一直非常焦慮。殺青後我請他回家帶小孩，讓我有時間把積欠別人的工作交出去，但他覺得我的要求太強人所難，執意去喝殺青酒。等他喝完殺青酒回家，我就馬上離家出走，本來想一路走下去的，但走到桃園氣就消了，於是折返⋯⋯

結婚三年多的時候，老婆有一陣子連續好幾天都比說好的時間晚回家，還時常工作到三更半夜，我和兒子都睡了才回家。兒子那一陣子非常難伺候，一直哭鬧，於是我打電話給工作中的他，電話開著讓他聽兒子的哭聲，但他掛我電話，我氣到又摔壞一支手機。摔完手機後忍不住下手打兒子，打完兒子他哭的又更大聲了，我非常自責，崩潰痛哭。後來可能是因為摔電話的聲音嚇到老婆，他請岳父岳母過來看我和兒子，岳母看到我在哭，就將手搭在我頭上安撫我，於是我哭的更劇烈，全身顫抖⋯⋯

那時候我時常和老婆吵架，時常摔東西，時常暴怒，時常哭，時常想從陽台跳下去。結婚第三年，日子時常都是這樣。有一次吵架吵的很激烈，老婆終於把我拖去看身心科。

其實關於我的強迫症，我們已經談過很多次，也一直說要去看身心科，但因為一些不必要的偏見，我心裡還是很排斥，一直沒有付諸實行。後來真的去就醫，並開始吃藥後，突然感到非常非常懊悔，一直想著如果早幾年來就醫，我的人生就不會這樣了。

我的身心慢慢恢復平衡，藥物當然是首要功臣，但開始看醫生後，對自己的病情不用再隱瞞，這一點影響也很大。岳父岳母那些不中聽的話，還是有，但已經因為知道我心理生病，而減少非常非常多了。

回到嫖妓的事。其實在更早之前，大約24歲和老婆交往前，有一次我和同學邊環島邊工作，那時就有去嫖過妓。這件事我有向老婆坦白。老實說嫖妓真的不太容易有感覺，看到妓女的職業性動作就會馬上軟掉，之後再怎麼努力要硬起來也沒用。但在高雄時，我遇到一個完全不會迎合我的妓女，開始對他產生興趣，並且念念不忘，後來一直克制不住，反覆回去找他。

因為拿到標案，那段時間我的收入是我婚後的高峰，就算每次去高雄工作就要嫖妓，我仍有足夠的錢支付生活費和房貸。

最初是在一棟十層樓的老舊住商混合大樓，從三樓開始，往上的每一層樓都掛著招牌燈箱，寫著某某美容美體店。我來到這裡，起因雖然是計程車司機遞給我名片，但最終我並沒有打那個電話，而是上網搜尋資訊，然後發現了這個地方，僅和我的投宿的地方相隔一條街之遠。

入口處稀鬆平常，毫不起眼，就是一般的大樓，然後我也稀鬆平常的搭電梯，隨意按下其中一樓往上。電梯門打開，馬上有皮條客走來，招呼我進到一個煙霧瀰漫，像是KTV包廂的地方。他讓我坐著看電視，要我稍等一會兒。幾分鐘後五個小姐走進來，皮條客向我一一介紹他們，主要是介紹國籍，大多是越南的，少數來自中國、泰國和馬來西亞。我在網路上看到常客說，如果都不喜歡，就儘管打槍，於是我並沒有仔細看就直接搖搖頭，想驗證是不是像網路上說的那樣。皮條客也沒抱怨，馬上把人帶走，幾分鐘後又來了另外一批，我選了其中一位，之後皮條客就帶著我和選中的那位小姐穿過一條長長的走廊，進入其中一間房間。

雖然小姐的姿色比之前那次嫖妓經驗要好上很多，但還是出現同樣的感覺，本來緊張又期待，褲襠也繃得緊緊的，但一進到制式流程——沖澡、口交、戴套、性交，就完全提不起勁。於是我開始問小姐一些問題，想說都來了，了解一下這個工作也好。小姐雖然有問必答，態度也很好，但總感覺沒說真話。離開的時候想著，來這也沒什麼意思，以後還是別再來好了。

不過兩個星期後，我再到高雄工作，晚上睡覺時就想到那個KTV包廂，想到那五個小姐站在那裡給我選的畫面，就又興起到隔壁街那棟大樓去探險的念頭。但這次還是相同的體驗。

之後有幾度有去高雄工作，但沒去那棟大樓，因為覺得也只有選妃的環節比較有趣而已，還是不要繼續沈淪才好。但選妃這件事最終變成一個癮頭，想戒也戒不掉，即使在台北也會不時想起。尤其是生活苦悶的時候，一想到只要花個兩三千，就可以選一個有戳到我性癖的女人馬上來一炮，這種誘惑對我來說實在太大了。

應該是到第四次，有一個女生很漂亮，當我聽皮條客說他是法越混血的時候，就馬上選了他。他長的像高挑豔麗版的奧黛莉朵杜。經過前幾次經驗，我慢慢學會了調整心態，一進到這棟大樓就開始角色扮演，想像自己是一個久經風霜的好色之徒，來到這裡就是要洩慾，因為只有這樣我才硬的起來。這次也是這樣想著，才能很順利和那個越南女生做完愛，不然的話，是真的連這麼漂亮的女生我也嫖不動。

雖然他的外貌對我來說完全輾壓其他小姐，但我還是想再接觸更多不同的人，於是下次去並沒有指定要找他，一樣繼續選妃，在好幾個小姐之中挑了一個，但進到房間後馬上就覺得後悔，這才發現奧黛莉和其他小姐不一樣的地方——他不會衝著你笑，不會迎合你，說些逗你開心的話，而會皺著眉用越南語抱怨，會對你翻白眼。他很自我，也很情緒化。從那之後，我每次去都會直接指名他。

我大約兩週南下一次，有時一次去比較多天，就會連著兩個晚上都去找他。我開始會在意我的表現，有一兩次工作完實在太累，還吃了威而鋼才去。也不知道是我自己幻想還是真的，感覺他有好幾次做的很投入。他告訴我他不太喜歡sex，但喜歡跟我sex，其實這種話誰聽了會相信？但我信了，當時我覺得他確實有表現出喜歡和我sex的樣子，如果是演技，那也演得非常真。

做完愛我們會聊天，或者有時候就不做愛了，純聊天。於是我慢慢蒐集了他的故事（雖然不知道是不是真的）。他出身北越下龍灣附近的漁村，媽媽是韓國人（那時我聽錯了，他其實是越韓混血才對），但小時候家裡蠻窮的，媽媽就離家跑回韓國了。他長大一點以後，很嚮往韓國，聽韓團、化韓妝，一直很想去韓國，唸小學時有去韓國跟媽媽住過，但後來覺得媽媽很討厭，還是比較喜歡爸爸。後來唸完書，在河內工作了一兩年之後，就透過婚姻仲介成功嫁到韓國。但他婚後一直和老公激烈爭吵，最後沒有離婚就跑回越南，但家裡實在太窮了，他就輾轉來到高雄賺錢。他的目標是要買下一棟四層樓的房子，一層給爸爸住，一層給姊姊和家人住，另外兩層留給自己。然後他想要生一個小孩，但不想結婚，不想要有男人。

我是徹底的暈船了，這一切一定是一種詐騙，是自古以來青樓女子的高明手腕，只是我之前遇到的小姐程度都太差，才會被我一眼識破，而他則箇中高手，把我耍得團團轉。

開始去那棟大樓時是夏天，到了秋天，他說他錢快賺夠了，機票也買好了，年底要回越南去了。我著急了，開始問他有沒有可能和我單獨出去玩？他說不行，他姊姊和姊夫會不高興（不是親姊姊的姊姊）。後來有幾次他要我做愛時拿掉保險套，直接射在裡面，因為他要小孩，覺得如果是我的，那還不錯。他一直說我是一個很簡單的人（他的中文不好，他的意思是單純），他很喜歡。我聽到他的要求，一邊擔心得病，覺得不戴套根本是在找死，但還是照他的話做了。說不定這件事也讓我後來暈的更厲害了。

後來我才知道，無套在資深嫖客的口中只是一種「玩法」，不常見，但不是沒有。也許他那陣子都在和其他嫖客玩無套，吃了避孕藥，也沒差我一個。傻子如我，還真的是很「簡單」。

我開始和他用微信聊天，但他不會打中文，我就用google翻譯成越南文，甚至偶爾會打電話給他。聽到他在上班，上班的時間還很長，開始會覺得捨不得⋯⋯

這段時間我一邊拍政府標案的紀錄片，一邊在家當好老公、好爸爸，我發現我的性情變得穩定，對小孩更有耐心，而且最重要的，我開始找回對老婆的感覺。不論是性，還是愛，都回到了結婚前的感覺。

婚後這幾年，我一直感覺像是被一層繭給包住，是令人窒息的蠶寶寶的那種繭，也是讓人不再容易受傷，手腳摩擦久了之後長出來的那種繭。如今繭被剝除，長出新肉，我的皮膚可以再度感覺到痛，心也可以再度感受到喜怒哀樂了。

我會在路上牽起老婆的手，會在小孩睡著後向他求歡，也會在他辛苦工作後抱抱他、摸摸他、親親他。他很驚喜於我的轉變，還開心的和朋友傳訊息分享，開玩笑說我可能撞到頭了。

我之所以能這麼鉅細靡遺敘述這段記憶，不只是因為這段記憶特殊，也是因為我在那之間一直有反覆梳理這些事，並記錄下來。雖然在做背德的事，但我同時也自詡為藝術家、創作者，這一切只要換一個角度來看，包含嫖妓、包含暈船、包含揮霍金錢，一切的一切也都只是一種人生的田調，是我值得投入並付出的。

天氣轉涼後，他不再去那棟住商大樓，他的姊姊、姊夫幫他在高雄知名地標租下一間日租套房，直接在那裡接客，於是價碼也變高了。但隨著愈來愈接近他回越南的日子，我也愈來愈頻繁去見他。工作款項還沒下來，我開始週轉不靈，最後我把壓在床底下，結婚時岳母給我戴上的那條金項鍊拿去典當，換得和那個越南女生在平安夜纏綿一個晚上（而不是以往短短的一兩個小時）。至此，我知道自己已經墮落到無法再用田調當作遮羞布，隱隱覺得再這樣下去終將被反噬，但我就是克制不住慾望。

那個冬天，我們一家三口去了一趟鹿港，是共學的活動嗎？不太記得了，只記得我們拍了好多開心的照片，很幸福美滿的照片。我抱著兒子倒栽蔥，或是讓他跨坐在我的肩頭，他笑得很開心，我也很開心，而老婆幫我們拍照。但到了晚上，在老婆和兒子都入睡之後，我就起床，把自己關在廁所，和那個越南女生聊微信。他得要上工的時候，我就翻看他的臉書，看他更早以前還沒做妓女的照片。

那年的跨年，一如往常平凡，我們一家三口不想出去人擠人，計畫隔天早上再出門去看《可可夜總會》。於是我們在附近簡單吃了晚餐之後，回家打開電視，跟著電視倒數：5~4~3~2~1~happy new year！然後就去睡覺了。

清晨五點，我矇矇醒來，發現老婆不在床上，不在家裡的任何一處，我的手機也不見了。到書房打開電腦，看見畫面停在那個越南女生的臉書帳號。我的腦子一片空白，慢慢起身，回到臥室，坐在床沿盯著熟睡中的兒子發呆。