婚禮過後，我們用結婚禮金將新家裝潢了一番，準備迎接兒子的出生。
有一天晚餐，她吃了油膩的滷肉飯和虱目魚湯，半夜一直吐，吐到一半卻發現羊水破了，於是我趕快送她去醫院，準備生產。生產的過程比想像中順利，她真的是年輕又健康，好像連無痛都沒打，小孩一下子就生下來了。產房護理師將兒子小小的紅腳印蓋在白紙上，我們一家三口拍了合照，於是我成了爸爸，她成了媽媽。
兒子出生後，多數時間無疑是幸福的。我們在岳父、岳母家坐月子，然後學習怎麼照顧新生兒。換尿布、協助老婆擠奶、餵奶、哄睡等等，至於幫兒子洗澡這種高難度的事就交給岳母。
但是住在岳父、岳母家很不自在，本來兩個不同的家庭就會有各自的文化，我們家和他們家的風氣又剛好是天差地遠的極端，短暫相處還可以，時間一長就覺得好疲勞。
而且我還有一件事一直沒提，就是我的強迫症。自從國中以來，我的強迫症狀雖然起起伏伏，但我總會調整到一個可以平衡自己與外界的狀態，其中最關鍵的就是「自由」和「獨處」。應該是因為我爸也有強迫症，所以他很不愛干涉別人的事，不干涉別人，也是為了保有他自己的秩序。雖然他一焦慮起來就無理取鬧，而且又吵又暴躁，非常惹人厭，也會搞得我心煩，但相較起在岳父、岳母家的那種無處不在的干涉與控制，住在我家時，算是非常自在的。至於老婆，她從小也很受不了家人的控制，已經和家人抗爭許久了，她不喜歡干涉別人，也不喜歡別人干涉她，因此我和老婆的相處一開始還算OK，不會誘發我的強迫症。除此之外，就是我總是對自己還不錯，並沒有給自己太大壓力，去逼自己工作或創作（也因此我在20幾歲該為事業打拼時卻很懶散），所以強迫症一直都還能有效的控制，沒有對我的生活造成太大的影響。
但小孩出生之後，身為父親，肩負起無可推卸的責任（一旦推卸只會更有罪惡感），獨處的時間變很少。另一方面，因為房子買在岳父、岳母家附近，他們又幫忙付了一部分的房貸，因此我們從生活起居到理財規劃都深受他們干涉。老婆或許早已習慣，因此沒有改變太多，但我預設了所謂男人就該如何如何、當了父親就該如何如何的想法，硬是將自己的價值觀、處事的態度、甚至生活習慣做了巨大的調整。雖然老婆一直說我不需要為了符合岳父、岳母的期待而這麼做，但我聽了只會更生氣，因為事實上岳父、岳母時常不斷明示、暗示他們對我的期待，如果不迎合他們，只會遭受不指名道姓的奚落和冷語，敏感的我無法裝作聽不懂。
坐月子的那一個月，印象中仍是幸福，但印象最深的一件事，卻是一次口角。那時半夜要餵奶，但我手遊玩到一半，關機就輸了，老婆喊我，我卻一直說等一下，她就生氣了，她生氣後我更生氣，我生氣她憑什麼對我生氣。我住這裡已經很不習慣了，晚上要顧孩子，白天還要工作，覺得自己很委屈。當然我也知道她很辛苦，產後憂鬱可不是我那點小憂鬱可以比擬的，但這就是典型的新手爸媽吵架模式，我們都還太年輕，也太自我中心，不願體諒對方，只惦記著自己的辛勞和付出。
坐月子的這個月，幸福與疲倦交織，為我們往後的婚姻生活定下基調。
除了新居落成時有邀朋友來家裡辦一場入厝趴（其實就是煮飯給大家吃，然後大家聊聊天而已）其餘時間不是在照顧兒子就是和老婆的家人一起過家庭時間。家族聚餐、家族旅遊，然後家族旅遊、家族聚餐⋯⋯如此反覆。小孩出生後就不再和朋友hang out，也把最後一個樂團解散了，唯一的外出時間一定是去工作而已。
當時那個很長期的博物館案子還沒結束，每個月有零星但穩定的收入，再加上另外接一些商案，勉強還能支付房貸。但幾個月過去後，博物館案子結案，從此再也沒有保底的收入，家庭開銷又愈來愈多，於是經濟壓力遽增，每個月都入不敷出，在兒子滿兩歲以前我們就將存款燒的一點都不剩。
另一方面，老婆一直因為結婚生子中斷她的電影美術事業而感到沮喪，她在談及這件事的時候，我都會覺得她是在責怪我，儘管她澄清她沒有這個意思，我還是會因此發怒，好幾次都因為這件事情吵架。
育兒生活雖然勞苦但大抵是幸福的，也有很多美滿家庭般的高光片刻，讓我們可以貼上臉書和大家分享，但是較為陰暗、負面的部分，我們卻總是避而不談，從來沒有好好梳理過。
兒子滿一歲之後，老婆開始復出接案，但她的工作就是我一直以來都很討厭的劇組工作，超高工時的工作型態讓她一拍片就像人間蒸發，我得當起全職爸爸。
我知道沒有人是天生帶小孩的高手，尤其我們這個世代普遍習慣被照顧而非照顧人，年輕人又很自我中心，而且耐心有限。但我想我因為強迫症的關係，耐受度比起一般人又更低了。在經濟壓力和育兒壓力的交互影響下，我的強迫症愈來愈惡化。
這段期間我開始玩一款國戰手遊。所謂的國戰遊戲是玩家vs玩家，並且24小時不間斷的一種遊戲機制。同一個聯盟的玩家不只在遊戲裡有聯絡，還會在遊戲外成立line群組，用line溝通、商討策略。為了取得勝利，必須付出大量的時間和金錢。我當時一發不可收拾地跌入國戰手遊的深淵，在照顧兒子時、和老婆家人吃飯時、甚至在拍攝工作進行中的時候，我都會拿起手機來操作，就像中毒般上癮。沈迷國戰手遊大幅影響我的工作和家庭，讓我更像個廢物。除此之外，因為長時間拿手機、盯螢幕，我的肩頸痠痛變成肩頸劇痛，幾乎每天都在頭痛，嚴重的時候一頭痛就會吐，同時也愈來愈胖⋯⋯雖然我知道玩手機是造成我生活崩壞的主因，但我就是停不下來，像吸毒者一樣，戒毒談何容易？
我將這一切隱瞞，欺騙別人也欺騙自己。雖然每天一覺醒來就陷入沈重的罪惡感中，但只要我進入遊戲世界，就又可以快速麻痺。每天渾渾噩噩、庸庸碌碌，就算看見大學同學，或是過去的夥伴，經過長時間努力而收穫工作成果，我也只是在自我譴責和沮喪過後，再度拿起手機玩遊戲而已，真的就像掉入深淵一樣，毫無希望。
老婆是個隨性自由的人，但同時也是神經很大條的人。她可以寬容接受很多事情，不受影響，但同時也不容易察覺她的伴侶已經徹底崩壞。
兒子一天一天長大，他的成長總是帶給我們各種驚奇，他的笑容撫慰我們的心，我們一天一天愈來愈愛孩子，但也一天一天失去對彼此的耐心。
結婚這幾年間，我唯一的成就，就是拍了一支紀錄長片。我之所以有機會拍攝這支影片，是因為之前的短片有被看見，然後趁著核電議題尚在浪頭上，再拍攝一支相同議題的影片。這支紀錄片我自認拍的很盡力，卻並不討喜，在影展上沒什麼成績。在這之後，我開始認為自己其實沒有拍紀錄片的才能，個性也不適合，於是萌生不再創作紀錄片的念頭。
這陣子有一個之前拍博物館案子認識的朋友找上門，提供一個和博物館案性質很接近的工作，後來這個工作延伸出另一個工作，然後又延伸出另一個，最終變成另一系列的長期拍攝工作。
這個工作對我來說是一個轉捩點，將我拉出廢人的泥沼，尤其之後又標到政府案子，一度讓我有一種自己已有獨立開發新案子能力的錯覺（後來證實這次只是沾協力廠商的光）。我電動打的比較少了，也比較勤於工作，而且這時候有一個待在國外的朋友，因為罹患憂鬱症回到台灣，我和他同病相憐，突然變得很要好。
不過一旦沒做虧心事，我就開始想指責他人的不是，我的脾氣愈來愈壞，變得愈來愈像我父親，而老婆總會指出這一點，讓我更加生氣。那時候我時常和老婆吵架，時常摔東西，時常暴怒，時常哭，時常想從陽台跳下去。結婚第三年，日子時常都是這樣。有一次吵架吵的很激烈，老婆終於把我拖去看身心科。
其實關於我的強迫症，我跟她已經談過很多次，也一直說要去看身心科，但因為一些不必要的偏見，心裡還是很排斥，一直沒有付諸實行。後來真的去就醫，並開始吃藥後，突然感到非常懊悔，一直想著如果早幾年來就醫，我的人生就不會這樣了。
我的身心慢慢恢復平衡，藥物當然是首要功臣，但開始看醫生後，對自己病情不需要再隱瞞，這一點的影響也很大。岳父、岳母那些不中聽的話還是有，但已經因為知道我心理生病而減少很多了。
不過病好了，我卻渴望破繭重生，急欲擺脫婚姻與育兒生活，對各種事情的耐受度愈來愈低，每一次爭吵都比上一次更為激烈，這時我認識了一個越南女人，一頭栽進一個迷樣的世界。
