阿美哭著跟我說他和男朋友阿強分手了，阿強的理由是「你都不懂得表達對我的愛。」
小美愈講愈難過，「阿強說我無法感受到他的情緒，無法在他需要一些撫慰的時候伸出手，也不會主動表達，他和我相處很累，總要想話題、想計畫，我常常只有『好』、『沒意見』這種不算回答的回答。」
阿強最近常對阿美抱怨哪些地方沒做好。一次又一次，阿美覺得阿強囉嗦，內心情緒一陣又一陣，儘管滿腹委屈但害怕情緒失控不好聽的話脫口而出，最後搞成大場面，所以選擇沉默。只是阿強總對阿美的沉默非常反感，「你說呀！你說話呀！你為什麼連話都說不清楚？難道跟我吵個架很困難嗎？你根本不在意我們的關係吧？」
那種感覺宛如面對色弱檢測的卡片，可是色盲的人無法辨識其中的數字，不是演的。
述情障礙→壓抑→築牆
有一群人缺乏自我表達的能力。他們無法辨識自己的感受，也難以表達情緒，他們是情感上的「色盲」，大部分的人不清楚自身有這個症狀，這是述情障礙(Alexithymia)。
別誤會了，這些人並非沒有情緒，比較多的情形是像阿美一樣，他怕激怒阿強，不想起衝突、不想傷及對方、想顧及阿強的顏面等等，以和為貴的考量卻造成反效果，阿美的預設反而造成阿強認為阿美是故意不跟他溝通，
在阿美壓抑掩飾情緒的同時，與另一半、家人的關係裡積累成溝通的障礙，原本要有的橋樑硬生生斷裂，取而代之的是被學者高特曼 (John Gottman) 稱呼的「築牆」。
沉默，不是因為無話可說， 而是怕說錯話之後會產生更多問題， 這道牆愈變愈高。
為什麼會從無話不說變成無話可說？
原來小時候就這樣、家人都一樣
述情障礙和「杏仁核」(amygdala)息息相關，它負責處理情緒有關的刺激。另外包括德國精神病學家Sabine Aust等學者研究認為自小成長過程中對於個人情感的忽視，會影響情緒表達好壞，是造成述情障礙的主因。
阿美說他從小在家裡就沒有表達的機會，印象很深刻是國小二年級有次跟爸爸媽媽說在學校被同學欺負，先被臭罵怎麼那麼搞事、接著被反問為什麼要回家抱怨？從此阿美決定有什麼煩惱放在心裡就好。
隨後的記憶裡，阿美都是自己煩惱、難過，學業、同儕壓力，戀愛問題到職場煩惱，家人從來沒安慰過，通常都是丟一句：「有問題自己要能解決，我們沒辦法什麼事都顧到。」
阿美觀察發現，家人心裡有事也都是自己悶著，大多不出聲，而選擇睡覺、看電視、滑手機來消化情緒，曾有人說過：「煩惱講出來很丟臉。」於是阿美更不會表達，選擇性沉默、報喜不報憂，有什麼問題習慣自己解決。
講出來！
表達自我已經變成一種主流的價值觀，講出內心話成為當代主流，不善於表達情緒的某些人有時不自覺成了異類，有時還會在自身家庭、戀愛關係不小心就吃悶虧。
讓我們好好講出來！
承認不足：像是小美的狀況，述情障礙是個大挑戰，她卻擔心別人誤解所以處處忍讓，既然如此不妨放寬心承認，讓身邊的人理解
認識情緒：好好跟自己說話，了解為什麼有那些舉動和情緒。
練習表達：不妨先從書寫開始，像Heibon不善表達，會透過用打字方式來避免誤解。要明白很多問題起因源於「自我PUA」，
建立情緒處理系統：情緒是需要被消化的，一直放在心裡頭會變質，甚至身體會出現狀況。
