隨筆日記｜前夫

「我不用吃藥了。變好了，但好像沒有改變什麼。」

前夫在兩天前，又傳了訊息給我。

自從離婚後至今已經將近三年，他被我突如其來、不明不白地丟在原地後，就一直這樣不間斷地每隔幾天傳訊息給我。

文字背後的卑微、我持續已讀不回他的訊息、都讓我感到很難受。

我封鎖了他的賴，他就透過臉書傳訊息。我就又只能封鎖他的臉書。

至此真的變成一個人時，才恍然自己在情緒低潮時，原來這麼依賴他。我多麼需要有個人陪在我身邊，聽我哭泣，安慰我的情緒。

在這兩年多期間，有很多次了，我封鎖了他、又解封鎖他、又再次封鎖他。我的行為可惡到，連我都想叫自己去死。

後來，我逐漸學會自己當自己情緒的停損點後，突然覺得自己不再需要另一半了。

有好長一陣子，我都覺得單身很好。

直到最近，大部分的情緒我都能自己消化了，就也不再需要誰了。

但最後，我還是留下了前夫的臉書，沒有再將他封鎖。而是任他傳他想對我說的話，我就只是已讀不回……

他很努力要變好，他仍相信只要變好了，就能挽回我，所以學了調酒、學喝酒、又努力去健身房運動，控制血糖，在短短的兩年間瘦了將近三十公斤…

他傳了他的體重的截圖畫面給我，然後說：「我不用吃藥了。變好了，但好像沒有改變什麼。」

是啊…沒有改變什麼……

我難過得幾乎要哭出來。

若問我還在乎他嗎？ 答案肯定是的，他對我而言是非常特別的存在。

我還愛他嗎？ 我很抱歉但真的沒有愛了。

還想回頭再跟他復合嗎？不想。我只要一想到若是復合，過往那些糟糕的日子又會再回來，就覺得寧可單身。

他的人生遭遇的事不多，大部分時候我的情緒、心裡話說出口時，都是無法被他理解的。

在他身邊的我，莫名變得越來越自卑、越來越軟爛、脾氣總在失控暴走、我總在受委屈，卻又總被說我的脾氣很差，活得一點也不像自己。

若復合，彷彿那窮苦的日子、要一肩扛下整個家的壓力的日子、要整天被誤會的日子、備受壓抑的日子，通通都會回來。

我為自己做出了選擇，卻害前夫受了傷。

是他活該嗎？

不，我也有要負起的責任⋯⋯

我的不成熟、情緒總起伏過大、精神疾病反覆發作、對前夫有過高的期待…

重點是，一開始是我先倒追他的，我需要有個人陪，他剛好能陪伴我……

我在這兩年間，也變好了，我克服了很多心理陰影、探索到很多情緒背後的原因，也練習不要自責。

加入教會，受洗成基督徒，參加小組聚會，認識很多人，讓自己練習適應團體。

也透過與父母相處方式改變，而跟父母關係變好了。

也開始練習與他人產生連結，也才慢慢發現自己的個性有多疏離冷漠。

但我變胖了，工作壓力真的很大。

生活與工作變得忙碌，除了正職、又兼職家教，平時有空就看書寫文章，只是遊戲照舊會玩，依然單身，並沒有改變什麼。

但是改變最大的，是我的內心變得平安許多。

我的變好，是為了自己。

前夫的變好，卻是為了有與我復合的機會……

若是他發覺變好後的自己也無法改變什麼，他是否又會再頹廢？

希望他能慢慢接受已經失去我的事實。

我沒有辦法直接給他鼓勵，這樣會讓他感覺有復合的機會…就只能求神幫助他…希望他能慢慢從我帶給他的這巨大創傷中復原……

若未來還有機會走入下一段關係，我想現在的我會直接拒絕……

單身的我已經越來越少感到寂寞了，也漸漸地不再需要依賴他人了。

重點是，只要不走入關係，就不會再有任何人因我而受到傷害了。