2024-10-25|閱讀時間 ‧ 約 0 分鐘

哈比亂亂讀|我和兩個戀人住一起:多邊戀是什麼?

今年六月,我在跟T第一次約會的隔天去逛誠品,與這本書相遇了。

在那之前,我只有聽過「開放式關係」這個詞,但也僅止於聽過,並沒有多大的興趣,也沒嘗試去理解,更何況去實踐。

但不知為何,那時候的我深深被這本書吸引,好像被召喚似地,我將它拿起,讀了推薦序。

自由,就是從看得見選擇開始。

推薦序最後的這句話讓我馬上決定要買這本書。

我上電子書平台搜尋到它,加入購物車,但也就這樣把它放置了四個月。

也許是因為當時我對它所探討的議題雖然有興趣,但沒有深切的共鳴吧。


時間拉到四個月後,在經歷了上一篇文章寫的各種風流倜儻後,我發現我還是最喜歡T

與那些男生約會的同時,我與T持續有聯絡,他會問我在幹嘛,但又會很興奮地問我今天跟弟弟約會做愛有沒有開心舒服。

我好困惑,無法理解他到底對我抱持著怎樣的感覺。

所有姐妹朋友都跟我說:「他就是玩玩打發時間而已!」

「如果他真的喜歡你,怎麼可能聽到你跟別的男生約會,完全沒想法?!」

對啊,怎麼可能?

但大概七月底開始,我們幾乎每晚講電話,一個月見一次面,像遠距情侶般瘋狂做愛,手牽手去吃好吃的,散步聊天,眼神裡充滿著愛。

眼神是騙不了人的,不是嗎?

但因為每每觸碰到「關係」的話題,他都會逃跑,好朋友們都跟我說:「你快點跟他攤牌,他如果沒有要負責任,就不要再浪費時間了!」

我雖然覺得目前的相處模式明明就很好,但聽到每個人都這樣講,我也開始懷疑自己是否真的太傻、被玩弄了。

所以,即使知道我們兩人目前的狀態都不適合進入關係(都在找工作、我剛離婚、他想拼事業),我還是逼他表態了:「你到底有沒有喜歡我?」

他說:「我有喜歡你,但我暫時不想談戀愛了。而且我總有一天會想結婚,但哈比你才剛經歷過一段失敗的婚姻,應該是不會想再踏入婚姻了,不是嗎?」

這個答案讓我很不甘心,因為這表示我們明明互相喜歡,卻不能在一起。

我寧願直接得到「抱歉,我沒有喜歡你。」的回覆,還能讓我徹底死心。

我跟他說,那我們不要聯絡了,因為我只會更喜歡你。

講了最後一次的掰掰,掛掉電話,我大哭到半夜兩點,第一次體驗哭到頭痛,哭到捶心肝(物理性的捶)。

十年前,我喜歡你,但當時的我只能把這感覺強制抹殺。十年後,我離婚了,甚至你也說你喜歡我,但你依然不能屬於我。

媽媽被我的哭聲吵醒,緊張地跑下樓問我怎麼了,我哭了二十分鐘,終於有力氣跟她說:「我跟他說掰掰了。」媽媽很聰明:「是那個每天跟你用日文講電話的人嗎?」

「你們有在一起喔?」

是啊,我們明明沒在一起,哪裡算什麼失戀呢?我根本連哭的資格都沒有。

我想讓自己快點好起來,看書寫文去運動,才過三天,我就覺得自己好像可以忘記T。

然後我就摔斷腿了。

出事的那瞬間,我很不爭氣地想到了T。

「好想跟他說。」、「發生了這麼大的事,他卻一無所知,這太奇怪了。如果事後他知道,會怎麼想呢?」、「好想讓他安慰我。」

開刀住院三天,我好想跟他抱怨隔壁床的阿嬤有多吵,也知道他一定會回我「好心疼」。

出院後,成為沙發上的廢人第五天,我決定我要聯絡T。

我不想再管其他人會怎麼說,我也告訴自己:「我沒有要跟他回到之前那種關係。就只是因為他是個很好的人,我不想跟他成為一輩子的陌生人。我想跟他當很好的朋友,僅此而已。」

猶豫了半小時,緊張到不行地按下傳送鍵,我跟他說不用每天聊天也沒關係,我受夠了這種把對方當陌生人的狀態,可不可以成為偶爾聊天的朋友。

九分鐘後,他回了我:「好。


T開始像從前一樣跟我報備行程、問我在幹嘛,甚至提一些踩界線的話題。

一開始我還會硬ㄍㄧㄥ,笑著對這些訊息心想:「我沒有要跟你這樣了啦!」,然後故意晚點回訊息,或者直接跟他說我在男生的家裡。

他對此就跟以前一樣,為我的開心感到開心。

當然,他聽到我在斷聯的短短幾天內把腿摔斷後,表達了深深的震驚與不捨。

忘記怎麼開始的了,漸漸地,我們又回到戀人般黏膩,甚至更勝以往。

我們每天講電話,不避諱表達思念,更是露骨地傳達想要對方的慾望。

我問他我們這樣到底要走去哪裡呢,他問我你確定這樣就可以了嗎?

我們還是沒有在一起,但我告訴他,我覺得很幸福。

我們開始針對「關係」這件事徹夜長談,關於交往的意義,關於責任與負擔。


哈比

「以前的我會想,如果你喜歡我,怎麼可能接受我去跟別的男生上床;但現在的我知道,就是因為你夠喜歡我,你才做得到,僅因為我感到快樂而感到快樂。」

「我本來會希望你成為我的,但昨天,我夢到了小王子的玫瑰。我能陪伴在你身邊,但我沒有資格擁有你。你如此美麗,你是你自己的。現在的我,已經不會想要獨佔你。」

「交往後,就會有各種『應該』,很多事都變成理所當然。像是如果今天我生病了,你卻無法來照顧我,你會感到慚愧,我也會感到委屈。但那不是我們要的,我不希望我們變成那樣。我覺得像現在這樣,互相喜愛但保有尊重與諒解,是最適合我們的相處方式。」

「為什麼互相喜歡就一定要在一起呢?是因為要確保對方屬於自己嗎?但我們不需要這層保障啊,你甚至鼓勵我去找別人體驗不同的快樂。那是為了結婚嗎?看看我,結婚也可能會離婚。是為了能跟親朋好友介紹你是誰,要有個名詞嗎?『這是我男朋友!』這樣?如果是這種理由,未免也太膚淺了。」

「我覺得自己很怪。像小安問我能不能只喜歡他的時候,我直接跟他說我不能。以前大家看犀利人妻一直在罵小三的時候,我也會在內心想:『但如果就不喜歡了,有什麼錯嗎?』當然欺騙的外遇是不行的,但為何交往結婚就一定代表著不能喜歡上別人呢?這對我來說很難,我覺得很違反人性。我煩惱到後來的結論是,因為老了要有一個能幫自己簽醫療文件的人,如果見一個愛一個,就無法有個長期穩定的伴侶去幫自己做這件事。但所以到頭來,一切也不是因為愛,只是因為責任嗎?」

「上次的電話,其實我最大的目的,並不是想要你跟我在一起,因為我自己也知道現在的我並不適合進入一段關係。我只是想確認你是否有喜歡我,但當時你說你不想談戀愛,這就宣告了我死刑。但現在,你說你喜歡我,而且願意這樣跟我討論關於關係的事,甚至會主動去找資料來看。對我來說,這樣就夠了。」

「我認為我們不需要一個世俗的名詞,去定義我們的關係。我們不是朋友,不是友達以上,不是situationship,也不是情侶。我們不是任何關係,我們就是哈比與T。」


T

「那些對妳說T就是不想負責任的朋友,沒有經歷過妳的人生。妳已經給了傳統幸福快樂的道路一次機會,好好的與一個人交往、結婚、生子,但結果並不好,妳度過了悲慘的婚姻生活。她們沒有資格對妳指指點點下指導棋,只有妳自己知道什麼是妳要的、什麼才適合妳、怎樣妳才會快樂。」

「我常常還是會想,妳是否有在勉強自己呢?會不會妳其實還是會想要有個名份在一起,但勉強自己跟我維持這種關係呢?我很擔心。」

「我很喜歡妳。這是無庸置疑的。」

「我覺得現在這樣的模式對兩個人來說都很舒服。沒有束縛,反而更能替對方著想。」

「因為遠距離的關係,我就是沒辦法時時在妳身邊。我不希望妳寂寞,所以如果今天哈比想約會或是做愛,有另一個男生能滿足你,甚至給妳我所不能給的,不同種的開心,那我就也會很開心。」

「也許我就是個怪人吧。」

「許多交往結婚的人才玩得兇呢,但大家卻都裝作沒這回事。這不是很病態嗎?就是一個『你/妳在外面怎麼玩都沒關係,但表面上我們就是要維持一對一的忠誠關係給別人看。』」

「交往結婚後就擺爛的人太多了,要幸福快樂,是兩個人都要付出很大的心力去經營的,絕對不是確認關係後,一切就會水到渠成。」


因為我們的關係實在太怪了(根本沒有一個名詞去框架),加上認為沒人能理解,所以我們說好不跟親友講,以避免不必要的麻煩。

(他那邊其實沒什麼人可講,主要是我這邊有很多關心我感情狀態的女生朋友跟家人。雖然很想讓她們知道我現在很幸福,不需要擔心,但說了也許只會讓人更擔心,所以只能選擇忍耐。)

幾週後,某天T傳了一篇threads的文來,內容是關於開放式關係的討論。

不意外的,下面是一片罵聲。

但就在這時候,我才突然想起來那本躺在購物車四個月的書。(終於寫到正題了XD)

「有本書我一直都很想買,好像跟我們的狀態有點像,我去買來看好了!」

「我記得之前在Netflix有個韓國綜藝,去德國,也有採訪類似的情侶。」

那是人+性大不同:荷蘭德國篇的最後一集,非常推薦有興趣了解多邊戀的人去看。

短短的半小時內,我得到了很大的共鳴,有種找到了歸屬的感覺:

原來我們之間那些定義不清的,就是這個!

裡面的老婆提到了一個詞:

compersion,嫉妒的相反詞,翻譯成「同樂」或「多元之愛」,意思是因自己所愛的戀人、妻子或丈夫與他人相愛而喜悅的心情。

我看到這邊,馬上拍照給T看:「你看!這就是你!原來你不奇怪,而且甚至有個詞在形容這樣的你!」

我好感動,他也是。(打到這裡,我真的哭了。)

原來我們不奇怪,也有很多人跟我們有一樣的想法,而且去執行後,得到了幸福。

這更讓我們確信,我們雖然走在一條奇怪的路上,但方向絕對不是錯的。

多邊戀,Polyamory,這就是我們的道路。

幾天後,我把承銀、宇宙與知敏的故事看完了。


以一句話講完多邊戀的精神,那就是不佔有尊重

它與開放式關係不太一樣的是,開放式關係是有一個主要伴侶,但雙方同意對方可以去外面與人約會、做愛,形式上比較輕鬆愜意,且玩完後還是會回歸到主要伴侶身邊;多邊戀則是擁有一個以上的伴侶,每個人都是重要的情人/家人,都是要花心力去維持的關係。

一開始,我跟T以為我們是開放式關係,但深入理解後,我們知道多邊戀才是我們想要的。

當然,這只是名詞上的解釋,有幾個關係,就有幾種樣態,我的多邊戀與你的多邊戀、我的開放式與你的開放式,一定都不一樣。(最王道的異性戀單配偶制,也有好幾千萬種相處模式,不是嗎?)

這也是T感到很無奈的地方:「非典型關係已經夠讓人困惑了,加上不同人的執行方式都不一樣,所以很難簡單地向他人解釋這到底是怎麼一回事。不懂的人往往會流於簡化:『開放式就是髒!淫蕩!』,因為這樣好懂,就像對同志的討論一樣,太細節的東西大眾不會懂也懶得懂,『同志就是亂搞淫亂』,下個標籤,簡單多了。」

即使如此,我們還是以各自擅長的方式努力著,我看書找資料,他在推特上找尋相似的人交流,然後互相分享看到的東西、獲得的新想法,越討論就越感到關係更親近,同時享受著這種雙方都想為關係做點什麼的心意──即使是交往或結婚的情侶,也很少人能做到這樣,不是嗎?


看這本書的過程中,我無數次的感到被接納,就如之後在多邊戀活動遇到的一個女生說的:

「我好像終於找到了一雙合腳的鞋。」

以下是本書的節錄與我對之的感觸,因為感想實在太多了,希望條列式能讓你更簡單明瞭的閱讀與吸收:

  • 愛情及戀愛並非浪漫幻想,而是為了攜手同行,鍥而不捨地協調並勞動。
  • 在你把多邊戀理解為天性或偏好問題的瞬間,很可能就會開始怠於在關係中付出努力。

就如T所說的,重要的並非關係的確認;甚至可以說,我們認為確認關係根本一點意義都沒有:重要的是在那之後,雙方對這段關係所作的努力。另外,多邊戀也絕對不是一張允許你對關係隨便的免死金牌:「今天跟A伴侶吵架了,那我就去找B。」、「反正就算我跟A分手,我還有B。」相信也會有這種把複數伴侶當作可以對關係隨便的理由的人吧。但我們不認同這樣的作法。不管是怎樣的關係,都需要持續投入大量的心力去經營,沒有任何藉口可以讓你迴避這個責任。

  • 我喜歡你。你也喜歡我吧?所以你眼裡只能有我。曾經輕盈的話語,現在成了承載著無數意義的沉重語言。
  • 一旦開始交往,便自然而然將獨佔視作承諾,於是你變成我的,我變成你的。在默許佔有和控制的前提下,開始戀愛的同時,也分配好了該扮演的角色,或身為戀人都該遵守的那些規則。即便大家都演得很吃力,甚至意識到這是不對的,卻因為身處這個深陷窠臼的社會,所以堅信唯有咬牙苦撐不分手才是負責。

當我越理解多邊戀的概念,就越無法回頭接受傳統封閉式的框架。常在網路上看到「真心喜歡一個人的話,是不可能喜歡上別人的。」這類文章,下面伴隨著超多讚數與留言,但我認為那只是自欺欺人。大家都想做到這樣,但別傻了,你我都知道,我們做不到。當然,如果願意為了對方壓抑這種情感,且完全不為此感到委屈,那也很好。但我們選擇不壓抑,誠實接納真實的自己與對方,尊重對方的真實情感,並相信對方的愛並不會因此變少。(另外要說明,多邊戀只是個選項,並不代表它一定比單偶制好,重要的是找到適合你與伴侶的相處方式。)

  • 放下對彼此的控制並且相互尊重的愛,就沒有存在的可能嗎?
  • 多邊戀是以「非獨佔」及「合意」為目標所做的努力。承認自己無法獨佔對方的一切、尊重彼此的獨特性、即使愛上他人也毫不隱瞞並真誠溝通、認同佔有不是唯一相愛方式的關係。

接觸了多邊戀的概念後,每每看到「抓包男朋友偷吃」、「半夜男友的智慧型手錶顯示他正在進行激烈運動」、「為何你跟我曖昧,同時還跟別的女生約會?」之類出於控制的憤怒發文,都會覺得很可惜。明明就有更好的相處方式啊(笑)之前我也覺得,交往就是不能喜歡上別人(所以才會在認識T時,強迫自己斷掉喜歡的感覺),但在知道了其實那不是唯一真理後,我反而感到解脫。就像推薦序寫的:自由,就是從看得見選擇開始。大家並不知道有其他選擇,所以就被困在了各種「應該」裡面。雖然很難,但如果能放下對對方的控制欲,你會發現關係不一定會變糟,甚至可能更親密。

  • 接納彼此是「風」。
  • 如果屬於自己的時間及人際關係無法獲得保障,那麼關係很快就會被倦怠吞噬。

T是最惡名昭彰的風象星座,誰都別想管住他。一開始我深切感受到他的自由,來去無蹤,讓人捉摸不定,我為此非常頭痛(也才會患得患失到去下載交友軟體分散注意力XD)。但現在,我們讓彼此都成為風,知道對方會吹來吹去,但並不會消失。每個人都只屬於他自己,不管有幾個伴侶,在關係中最重要的就是不能失去自我。「我愛你,但你是自由的。」我不要你為了我委屈自己,我希望在這段關係裡,我們都能是最舒服的那個版本的自己。所以我們不會有「你去啊。」這種被動控制,也不會有「你可不可以為了我怎樣怎樣。」這種主動控制。我們有的就只有:「如果你不喜歡要講喔,我們再討論怎樣調整比較好。」與「希望你今天約會開心,到家跟我說唷。」與「我愛你。」

  • 愛是甘願承受不安的意志。
  • 在戀人有其他戀人的陌生情境下所感受到的感情,應該不僅僅是嫉妒。我們決定將這份情感以交織著嫉妒、混亂、不安及憂鬱的「那個」稱之。

我與T目前是處在「同意對方擁有其他伴侶,但雙方都還沒有找到」的狀態。我們不會為了多邊而多邊,所以並沒有積極地一定要找到第三/四/五個人。也許,現在我能如此侃侃而談多邊戀有多好,單純只是因為還沒面對到真正的挑戰吧!如果以後T真的找到了另一個伴侶,我可能還是會吃醋吧!但實行多邊戀,從來就不代表你要成為一個不會嫉妒的人。但是,願意為了對方去面對這樣的情感,面對作者所謂「那個」的複雜情緒,並一起找到方法去承受、溝通、消化,我覺得光是這樣的心意,就已彌足珍貴,就足以稱作為「愛」。

  • 不將衝突的起因歸咎於多邊戀,同時也需要回顧一直以來習以為常的情感及關係模式。

實行多邊戀的人常有的煩惱,就是當你向親朋好友傾訴關係中遇到的困難時,他們總會回應:「誰叫你要多邊戀。你就回到一對一伴偶就沒這些問題了啊。」但多邊戀會碰到的嫉妒、爭吵、受傷、欺騙等問題,單配偶情侶也都會遇到,且可能並沒有比較少。所以當碰到問題時,不把原因歸咎於多邊戀這個「制度」是很重要的。一切的關鍵還是要回歸於良好的溝通為關係著想的心意

  • metamour: 戀人的戀人,或是伴侶的伴侶。

以書裡的關係為例,就是指位於關係V字兩邊的宇宙與知敏。大概類似妯娌的概念(笑)人們(包括以前的我)應該很難想像metamour們之間可以和平相處,甚至成為家人般的存在,但承銀他們做到了。她說,有時候她在跟一方吵架時,另一方會來勸架,要承銀別這麼兇。也許擁有共同敵人,會讓metamour間有種革命同志的情感吧!XD 兩位在訪談裡提到,對方是很重要的家人,我為此感到不可思議,同時羨慕無比,也了解要達到這種境界,他們一定經歷過了許多腥風血雨,卻不離不棄。如此令人動容的情感,到底外人有什麼資格與立場置喙呢?

  • 埃里希.佛洛姆(Erich Fromm):「不因佔有而愛,因存在而愛。」

我不需要擁有T,就能感受到他對我的愛,他也是。我衷心感謝能有他這樣為我著想、為自己著想、也為我們著想的人,出現在我的生命裡。我們一起學會了更成熟的愛,且不會停止這趟學習的旅程。

書裡當然也寫了許多多邊戀會碰到的問題(如社會的不諒解、歧視、兩個伴侶間的磨合角力等),但這方面我沒有多加著墨,因為那是我要面對的,不是讀者你們(笑)

我只希望如果這篇文能讓多點人認識多邊戀的概念,消除一些誤解,甚至讓你開始思考這個可能性說不定能讓你的生活更好,那就太好了。


這篇文有點太長了,所以先到這。

關於後來我們做的許多嘗試、接觸各式各樣的人所得到的啟發與觀點、碰到的困難等等,都會持續發文紀錄。

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內容總結
我和兩個戀人住一起
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