哈比亂亂讀｜幸福的盲區：事情沒這麼糟

前言

正如上一篇文章所述，我失戀了。

在我還在跟T約會的時候，我跟朋友說：

「這段感情結束的那刻，我的心一定會碎成灰。」

我說，T是我喜歡過的人中，最喜歡的一個了。光是跟他牽手，我就覺得好幸福。

他的哪裡哪裡哪裡我都好喜歡，我們怎樣怎樣怎樣好甜蜜。

然後，我們結束了。

道別掛電話的那一刻，我真的感受到心臟好痛，痛苦指數絕對是十分滿分。

我哭了兩個小時，隔天起床繼續哭，哭到姊姊一看到我就說：「你失戀喔？」

我再也好不起來了，我的世界崩塌了。

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但卡拉OK與運動的效果超乎想像，就在失戀的隔天，我感覺痛苦降為8分（晚餐我還吃了肯德基）。

再隔天，我正視自己的心情，並把它們通通寫出來（就是上一篇文），痛苦剩下5分。

雖然還是會想到T，還是會想跟他分享我現在在幹嘛，但已經不會想到就嚎啕大哭了，看著跟他的合照，也只是有點心酸酸的。

我以為要三個月才能撫平的傷口，三天就差不多痊癒了。

在決定跟T道別的那天，我去書店買了這本書。

我希望它可以說服我，我想像中的未來也沒這麼好（或這麼糟），而它的確做到了。

我們所做的事，都是在慷慨服務自己即將成為的那個人。

我們節食，好讓未來的自己苗條；我們省錢，好讓未來的自己有錢；我們交友，好讓未來的自己幸福；我們讀書，好讓未來的自己有智慧⋯⋯。不勝枚舉，人們都會忍耐眼前的一點不適，並相信這樣會讓未來的自己幸福快樂，而且是「很」幸福快樂。

但本書說，未來的自己就像不知足的不肖子孫一樣，根本不會感激過去的自己，反而還常常抱怨自己「當初怎麼會這樣做，有夠蠢！」

在我的想像裡，如果我能跟T交往，我就會是世界上最幸福的人；而如果我跟他沒有結果，我一定會痛不欲生。

但如果想像中痛苦會是持續三個月的十分，我實際上的感受卻只有一天的十分，然後便斷崖式驟降，一週後心情已經跟平常沒有兩樣。

怎麼會這樣？

第一章：控制感

作者首先討論了「為什麼人類會一直想像未來」，而總做不到活在當下。

這是因為想像好的未來是件開心的事（如果我中了樂透），而想像壞的未來則能減低預期的傷害（恩，就跟預想的一樣糟而已）。

人們透過想像，對未來產生「控制感」，進而得到滿足。

T如果秒讀秒回，他就給了我控制感，給了我「他隨時都會在」的確定感；但如果T某天反常地消失了半小時（其實也沒多久！）以上，我就會開始胡思亂想：「是不是我說錯了什麼話？是不是他不喜歡我了？是不是他碰到了什麼意外？」

擁有控制權顯然對人的身心有正面影響，但失去控制權卻比從未有過還更糟糕。（本書第38頁）

第二章：幸福的詮釋

我跟T聊天、講電話、約會的時候，感覺到無比的幸福。那些幸福的時刻，我給它們10分。而在這之前的10分，可能有五歲的哈比第一次吃到麥當勞的時候、十歲的哈比去遊樂園的時候、十八歲的哈比知道自己錄取第一志願的時候。

「你沒經歷過，才會說這樣就很好了！」

書裡面舉一對連體嬰的例子，人們不相信她們的生活是幸福快樂的，因為她們「沒有體驗過獨自一人生活的感覺」。

是呀，她們沒體會過，所以對她們來說，目前的生活的確很令人滿意，不就足夠了嗎？

人們在設想未來的時候，也常常會掉入這個陷阱。

也許，我就算能跟T交往，那個未來也不會如我想的美好，因為：

隨著幸福快樂的體驗越來越多，我們每一天都在否定前一天。（本書第73頁）

第三章：情緒

「打或逃（Fight or Flight）」是讓人類活到現在很重要的能力，大腦在碰到未知物體時，在得出它是「什麼」的結論之前，就得先做出「該怎麼做？」的判斷。

這表示當我在夜深人靜的廚房看到一隻蟑螂時，在判斷它是小強以前，我就已經會出現恐懼並往後跳一大步的反應。

這種生理喚起是無法控制的，也因為如此，人們常常會搞錯自己的情緒。這也是常見的「吊橋效應」的原理。

除了會搞錯情緒，有些人則是無法「覺察」到自己的情緒。

就像是在看書的時候，某一刻你突然開始思考晚餐要吃什麼，同時間眼睛還是盯著書裡的字句，但卻是有讀沒有進。當你回過神，再把剛剛那句重讀時，會有股陌生的熟悉感，但這次你知道你讀進去了。第一次，你有在體驗讀書，卻沒有覺察到自己在讀。第二次，你才是體驗並覺察了讀書這件事。

「體驗」與「覺察」是兩回事，當你難過/快樂/悲傷/狂喜時，人是有可能不知道自己正在這些情緒裡的。

在與T相處的日子裡，也常有無以名狀的感覺塞在胸口，不管是好的，或是不好的。

我只知道我無法控制它們要不要出現，而我很討厭那種感覺。

我們唯一能完全確定的東西就是自己的體驗，其他所有我們自認為知道的東西，都只是從體驗推論出來的。—笛卡兒

第四章：大腦是差勁的巫師

所有發生過的事情你都記得，只是你想不起來。

上個月底我去大阪旅行，迫不及待地要去一家最愛的章魚燒店。在前往的路上，我走到了一個可以看到Hep Five摩天輪的樓梯，突然就想了起來：「對！就是這條路！」

上次走這條路已是9年前，那一幕在那一刻之前，我完全沒印象，但當我看到時，記憶就都回來了。

你也有過這種不可思議的感覺嗎？

不過，大腦只有這麼小一個，要怎麼儲存每天不斷產生的新記憶呢？

答案是，它壓縮。

不管是幼稚園的畢業典禮、初吻、第一次坐飛機，或是隔壁姨婆無聊的六十歲大壽，大腦都會記得。但它只會記得「重點」，例如「甜甜的」、「聲音好大好可怕」、「甜點好吃其他不行」等等。

而其他不重要的細節，大腦會自動幫我們補上。已經有很多實驗都證明，人的記憶是不可靠的。只要一點誘導，我們就會說自己記得根本沒發生過的事情。

大腦這樣重點式的截取與填補，不僅使用在記憶，也發生在想像未來的時候。

在我想像與T的未來中，就是每天甜膩的在一起，也許會住在一起，然後與他的貓一起玩，吃飯約會，開心的每一天。

但我的想像裡有太多模稜曖昧的美好畫面，卻缺乏太多重要的細節，像是工作下班後煩躁的身心、家務事、下雨天、生病。

我們通常是站在心象的盲點上想像未來，而這種傾向會導致自己對未來事件產生錯誤的想像，進而影響自己衡量未來事件的情緒後果。（本書第122頁）

第五章：不存在的東西

這章講得跟上一章很像。上一章說明大腦會樂觀地填補空缺，這一章則在講大腦會技巧性地遺漏訊息。面對遙遠的未來，大腦會平滑化想像。最重要的細節，卻是被忽略、沒被看到的。

試著想像如果明年能去日本工作，那日子應該會是「很有挑戰，但很好玩」；但如果試著想像明天就要去日本工作，我腦中浮現的應該是「坐飛機、坐地鐵、整理包裹、累人」等細節。

大腦無法去想遙遠的未來，因為那太遙不可及了。

所以我們很常錯估一件好事可能帶來的快樂程度，或是一件壞事可能帶來的悲傷程度。

我們只靠模糊的想像，就認為跟這個人在一起會幸福、失去這個工作會很難過。

但我們遺漏的是，跟他在一起後，還是有生活的挑戰要面對；失去這個工作，但我還是能跟家人吃飯聊天看電影，而且後面原來有更好的機會在等著。

失戀後我能這麼快振作起來，家人的支持幫了一點，冰箱裡的冰棒幫了一點，手機的音樂幫了一點，晴朗的天氣也幫了一點。日子沒有想像的一片黑暗，甚至差得很遠。

人通常在看見表象之後就停止思考，以致於很少留意或根本沒有注意到看不見的東西。 —培根

第六章：現在主義（Presentism）

我跟兒子說過：「馬麻小時候沒有這種（智慧型）手機喔。」他露出驚訝的表情，好像我說的是：「馬麻小時後世界上沒有水」一樣。

我很好奇等他長大了，世界又會是什麼樣子。

我們很難想像未來能有多少變化，所以作者才會說「低估未來的新奇度是個歷史悠久的傳統。」

但也因此，我們的大腦總是會用現在的標準去思考未來，但卻忽略了人的情緒與喜好是會隨時改變的。

最常見的，就是哭喊著「我再也不生了！」的產婦。未來的某天，她很有可能會為了母愛、想給老大手足，或是任何其他理由再度懷孕。

所以人們也常說，不要在開心時下承諾，也不要在憤怒時做決定。

我們想像未來時的感受，通常是對眼前發生的事情所做的反應。（本書第164頁）

第七章：習慣化與比較

如果叫你每天吃一樣的東西，不管再喜歡，應該不用一週就會膩了。

如果跟朋友去餐廳吃飯，兩個人都點一樣的菜，也會讓人覺得很可惜。

多樣化似乎是解方，但科學家告訴我們，只要滿足「多樣化」與「時間」其中一項即可。這也是為何人家說「小別勝新歡」。

我跟T是遠距離，一個月只能見一次面，也因此每一次的約會我都很珍惜，也很開心。

但人的想像會受到起點的影響。

我跟T約會時的快樂指數如果是10分，我就會想像跟他在一起後的情緒分數，不會偏離10太多。

但到時候，我們之間的「時間」因素消失，可以想見結果絕對不會如理想順利。

另外，人在做選擇時，免不了要比較。跟這個人在一起，就等於放棄了跟其他潛在對象交往的機會。

但是，當人們真的得到了某樣事物後，就不會再做一樣的比較了。

T比前夫聰明帥氣溫柔體貼多了，所以我好喜歡他。

但如果我真的跟他在一起，我就不會再做這種比較了（因為沒意義），甚至可能還會抱怨起他不如其他男生會送花。

我們做的比較會大大影響自己的感受，但我們沒有意識到自己今天所做的比較，並不是明天會做的比較。（本書第189頁）

第八章：利用模糊

面對模糊，人往往傾向做出有利於自己的解釋。

從最簡單的購物，我們總認為自己買的衣服是最好看的、自己挑的是最棒的車款、深思熟慮購入的房地產一定會大漲。

同樣一場辯論會，雙方都可以認為自己「這次贏定了」，因為對手表現得很爛。

面對T的忽冷忽熱，我選擇不去看不好的部分，而是不斷地用「可是他有說喜歡我」、「可是他每天跟我講電話」等有利自己看法的事實去佐證自己的想法。

但這樣只是自欺欺人。

對於事實，我們懷疑它是否允許我們相信自己偏好的結論，又質疑它是否逼迫我們相信自己討厭的結論。（本書第217頁）

第九章：避免後悔

同齡的朋友們，漸漸都到了思考「要不要生小孩」這個問題的年紀。她說她問遍了有生小孩的朋友，幾乎所有人的建議都是「不要生」。

反對的理由信手捻來，贊成的卻只有「不然以後後悔的話就來不及了」或「這就是人生的一種體驗」這種虛無飄渺的理由。

但心理學家告訴人們，比起「做錯事」，「不做為」而導致不好的後果會讓人更難過。

所以大部分人還是會選擇在生育年齡至少生一個孩子，以避免自己老了後悔。

但這種看似保有選擇自由的做法，卻是最扼殺快樂程度的選擇。

實驗顯示，同樣是選擇一張照片帶回家，可以更改一次選擇的學生，對自己最後選擇的照片卻比較不滿意。但詢問他們，多數人都偏好可以更改一次的作法。

我們不難預見自由可能帶來的好處，卻忽略了這對快樂可能造成的破壞。（本書第235頁）

第十章：記憶

上面已經說過，大腦會片段擷取並壓縮回憶，所以記憶是不可靠的。

我們往往會記住那段經驗中最美好或最糟糕的部份，但最重要的還有結尾。

一件事的結尾，往往會影響整段經驗的回憶。

最後一次跟T的約會，我們度過了非常美好的兩天半。

然而最後在車站時，他雲淡風輕地向我道別，我淚眼汪汪地跟他揮手，然後我一上車就開始哭。

那是我對那次約會最深刻的記憶。

灰暗的客運車內，窗外飄著雨，與不停落下的眼淚。

這與約會前我的期望完全相反。

這個結局黯淡到，前兩天半的快樂記憶，也被覆蓋上了灰灰的一層沙。

但很妙的是，我們的約會沒有我預期的開心，我們的結束也沒有我預期的難過。

我們記憶中的過去感受，其實是「我們認為自己（當時）應有的感受」。（本書第264頁）

第十一章：幸福的盲區

既然我們的大腦如此不可信，想像與推斷都有一堆盲點，那要怎樣才能預測幸福的未來呢？

作者提供了一個很簡單的方法，那就是找到一個目前正在體驗我們打算做的事的人，並詢問對方感受。

這個方法好像很簡單，又很難。畢竟我無法找到T的前女友，問他跟T在一起是什麼感覺。而且不同人的相處也會是完全不一樣的狀況呀！

但信不信由你，作者用很多實驗結果告訴我們，尋找一個「未來的自己的替身」，幸福的準確率的確會比「自己想像」要來得高。

也許我可以去找看看，有沒有關於離婚後很快又進入關係的人們的幸福程度的研究。

真是個好主意。

結語

這本書的確讓我釋懷許多，我意識到自己預想的未來有多樂觀，也釋懷自己為何能這麼快就振作起來。

雖然我們常常做出錯誤的決定，辜負了現在的努力與未來的自己，但我們也有超乎想像的復原力，可以在一次又一次的挫折下，浴火重生。

「理解」不能形成直覺，「感覺」不能思考，唯有結合這兩者才能產生知識。—康德