【信徒筆記】：決定成為基督徒的契機

今天是2024年的11月12日。為什麼我會決定開寫【信徒筆記】的契機，說認真的，我並沒有那麼偉大的說：因為我要傳福音、因為我要為了主去在這個世界內做工、因為我要彰顯主的榮耀……等，都沒有。

這只是一份莫名的感覺、靈感，我能感覺到如果我不抓住這個瞬間，它就稍縱即逝了。

話回這信徒筆記的第一篇主旨：決定成為基督徒的契機。

我相信每位基督徒都有獨屬於接觸到主的契機：因為本身就活在一個信仰基督教的家庭內，從小就耳濡目染；因為人生境遇碰上的困難，因緣際會下，主將祂所牧養的孩子們捎到了你的面前，去引導你相信、盼望、還有活出愛，最終在大量的協助與信仰下成功克服了難關。

世界上的信徒非常多，我也不過只是滄海一粟，但我仍舊要分享的原因是因為：我認為最開始的我，集結了所有基督教徒的生活內所不應出現的一切。

我沒有很重大的人生打擊，但我每天活在絕望之中；我沒有很轟轟烈烈的境遇，但我仍舊受困於迷惘和對自我的失望之中。

這個世界都只會看到倖存者的成功，而遺忘還有很多載浮載沉的淘汰者等著被拉一把。

所以我想成為那個從『沒有社交圈、沒有教會弟兄姐妹介入、沒有期待、只有自己一個人』的角度去闡述，我是如何走到這個宗教裡，並信主的。

簡單的介紹一下我自己好了。我今年二十七歲，是個『無業者』而非待業中。

對，我的身上集結了這個社會上所定義的失敗標籤。

我沒有工作也沒有收入，講難聽點，如果沒有願意花錢維持我生活所需的同居人在身旁，我會是一個很可悲的啃老族哦，哈哈。

用詼諧一點的方式來說我的人生，我會說我這個人不只很倒楣，還很喜歡作死。

明知前方有寬闊的路不走，我偏硬要往虎山行，把自己的路老是走窄與走死了，這便是我二十七年間，前二十五年的寫照。

我經歷過重度憂鬱症且輕生三次無果，經歷看過有一樣的人在我眼前跳樓且真的自殺身亡，我經歷過轉換學制與奔波多校後才成功畢業的學途，也經歷過無數的放棄自己與真的被他人放棄。

我被關係霸凌過，但比起真正嚴重上新聞的事件，我所經歷的相較下來真的小巫見大巫多了。但也因此，所以我塑造了厭學傾向，只要到了校園中，我就會特別的不自在與感到不安。儘管我的學業成績和思維、點子，總能讓一開始的唱衰我的師長們於見到我期中和期末、校外比賽的成果後眼睛一亮，甚至認為「你不該是這個樣子，你很優秀啊。」

他們沒辦法理解一個光靠隨口一提要繳交什麼報告，而且一堂課程都不願意出席的學生，為什麼可以在沒有上課的情況下呈上一份比從未缺席的學生還要優良的報告。

師長們的鼓勵、校內諮商師的協助，好似都沒辦法拯救當年還是無法踏出門口乖乖去上學的我。

一直跟從家人佛道教的信仰，我的狀況沒有好轉，而且到處求神拜佛、收驚求籤。

可笑的是，有一日絕望的我被帶去龍山寺求籤時，那個籤詩告訴我到底成空。

退學、沒有大學畢業、對我搖頭嘆氣的老師們、工作總是做不到兩個月就辭職，最後再加上佛道教信仰押上的籤詩，我當下真的陷入了更惡劣的自我攻擊心態。

我想活著，乖乖地活著，跟大多數正常人一樣，出去工作、自立、謀生，然後成為一個能夠幫自己也幫別人的存在，幫家裡分擔家計，讓自己能夠走出來。

我想死亡，我已經沒救了，任何一個人看到我也只會說我只是咎由自取和想太多。

有天夜裡，我獨自躺在房間的床墊上，看著天花板發呆。

有沒有誰能來救我和拉我一把？救救我，不然，我的遺書已經寫好了，我的腦子裡只剩下構思一個盡可能不會傷害到家人與殃及到其他正常生活的人們的自我了斷方案。

若問我現在最遺憾的事情是什麼？我會說我沒有在當下紀錄我是哪一天、哪個時間經歷到了這一切，但是那天夜裡的選擇彷彿仍歷歷在目。

我想起了貪小便宜的老媽因為家裡附近教會有請小朋友吃草莓蛋糕的活動，所以帶著我去蹭吃的過往。那是我人生當中第一次接觸基督教。

我想起了高職時期，同學在高二時約我去參加活動，最後我才發現那個活動是基督教的小組活動。那個同學還一點都不虔誠唉，哈哈，但是他邀我去了，然後很不明白為什麼我在教會的牧師說一些話時，我這個平時沒心沒肺嘻嘻哈哈的同學會哭，當時他很尷尬的抽著衛生紙給我擦鼻涕和眼淚。但我在那時也沒有選擇信仰基督教。

高三時，有個畢業的學姊回來學校，關係真的很遠，我明明是讀別的類科的，但因為別類科的朋友受到這個學姐的邀請，所以閉俗的她想要有人陪著一起去參加活動，所以邀請我陪同。嗯，又是基督教活動的邀約，還是聖誕節的活動。我在那場活動中，竟然見到了youtube上我一直有在追蹤的爵士鼓街頭藝人，甚至還合影了。但我仍舊沒有信主。

於是那晚，我想著這些經歷中，那些人是如何帶未信者禱告的方式，開口了，但無聲的呢喃著禱告，祈求主可以救救我，讓我脫離絕望和想要死亡的意念。

那天，我沒來得及服用精神科開的助眠藥，我就睡去了，也沒有做惡夢。

隔天醒來，我不能說有什麼很多人鮮明的那種「被平安喜樂籠罩的奇特觀感」，但是我知道，我莫名的又有力量繼續往前了。

我並不是從那一刻就開始決定信主，但是隔天起床後，我打量了亂七八糟的房間。

有喝完後沒拿去清洗回收的飲料杯在發臭和長果蠅，也有隨地亂丟的衛生紙和一堆長了灰塵的書籍倒塌在地板上，也有很久沒洗過的衣服堆積著，因為身為家裡蹲的我根本沒怎麼需要出門。

那天我把房間徹頭徹尾的打掃乾淨了，然後打開電腦，卻還是一無所獲，不知道自己未來該做什麼。

但至少我趁著當初因為新冠疫情所以遠距教學的時間，登入了學校給的帳號，難得加入了課堂上課了。

好巧不巧，是分享環節，班上有名我根本連名字都記不得的女同學竟然在課堂中途唱聖歌，我也能聽到其他同學的恥笑和覺得那名女同學很有事，不懂得看場合。

我當下心中沒有波瀾，只是覺得這名女同學如果有點讀空氣的能力，那她還選擇在此時此刻這樣做，真的勇氣可嘉，但我絕對不會去幹，因為好丟臉喔。

後來的日子，隨著我開始會主動去讀聖經和看牧師的專頁、網路的基督教影片後，我還是因為疫情結束但我一直沒有到校上課而被退學了。

所有人都覺得我很可惜，明明再一年就畢業了，為什麼我不再堅持一下？

但只有我知道，我好像真的開始擺脫那種喘不過氣和自暴自棄的生活了。

儘管從表面上來看，別人都認為我在走下坡，可是我知道，我正在往上走。

退學後的日子其實很空曠，也因為我不敢出去工作，所以我開始撿起了寫作的興趣。

說認真的，我好像也就剩組織文字的能力了，也只剩這個興趣熬過了憂鬱症的煎熬，保留到了現在。就算我的文筆並不突出，描述也不夠幹練簡潔，辭藻華麗度也不夠優美，甚至看著會有些囉嗦，但至少、至少我還能信口捻來就洋洋灑灑的落下大量的文字去闡述一切感受，或是書寫出故事。

然後，沒有然後了，我的人生還在往前走，而沒有可憐的永久停留在24歲那年的死亡中。

從糜爛和自暴自棄、自我放棄、絕望、一無所有當中走出來。

從連注音符號和好好組織語言都快要失能的狀態中走出來。

從我或許就是這樣一輩子了，不只別人放棄我了，我也放棄自己了的情緒中走出來。

這些就已經足夠讓我擁有一個信主的契機。

而後，因為我還是有些社交上的心理障礙，我不敢直接的隨便找個教會就殺過去說我要信主和受洗，更害怕如果我又像之前學校一樣，努力的想要接觸，卻還是因為心理上的困境而讓我中斷了與教會的連接後，教會認識的人們會不會斥責我或是對我失望。

所以我順著網路的推廣，接觸到了一個線上教會The Hope。

雖然我並沒有主動接觸到他們的線下聚會，但我也因此擁有了一個「我現在有所不能，但仍可以感受到被接納和靠近主的地方」。

關於信仰，我會聽他們的主日，也會觀看他們牧師出品的影片，也會嘗試寫點筆記和反思自我，讓我能比每個昨天還要更好。

關於興趣，儘管它仍無法讓我成為一名稱職且被認可的作家或是小說家，但在我的文字創作中，隨著我逐漸靠近心中的信仰，我的作品內總會染上信、望、愛還有寬恕與善惡的辯駁。就算在小說平台中，我還是默默無名的那個類群，但閱覽數也從乏人問津之下，耕耘一年後反超其他筆者舊的創作閱覽數，累積到了快四萬人次。

我明白，四萬閱覽其實只是個小數字，願意與我互動的讀者也很少，甚至能夠看懂理念而非只著重劇情的讀者更少。但只要信念不滅，那火種會接續的傳遞下去，直到來日在每個人的心中盛放出絢爛的花朵，讓那些人有那麼一個機會可以像我信仰基督教般，於困境和絕望下有點什麼可以閃過腦海，幫助他們換個方式繼續往前走，而不要停下來。

我目前是個不去教會、沒有認識教會弟兄姐妹、獨自安靜耕耘文字創作的人。

我還是無業者，但是我知道，我在那晚，被主所救。

所以我信祂長存在每個孩子身旁。

我也信祂，會讓我越來越和襯祂的心意，讓我從無能走到有能，讓我從不信再到深信。

如果你也跟我一樣絕望，那就禱告看看吧。

我不會逼迫誰不信了就會下地獄，因為我的「真實」情況，可能沒人比我更適合下地獄了。我也不會要求你當下就要決定「我就是要信主！」，畢竟我也是一步一腳印走過來的，並非在每個觸碰到的當下就信了主。

但我想邀請現在還在絕望、害怕、自暴自棄的你一起禱告，同時學會怎麼禱告。

「親愛的天父，

我們來到祢面前，帶著沉重的心情，為正經歷絕望而如我一樣沒被世界看到的人所祈禱。祢知道我們內心的痛苦、無助和困惑，祢亦知道我們每一個心中的掙扎和有所不能。

願祢的慈愛與憐憫臨到我們的生命中，讓我們都能感受到祢無微不至的關懷。

天父，我們求祢在我們的生命中動工，讓我們的黑夜中不再只有一面漆黑，而是能見得祢賜下曙光。無論困難有多麼讓我們覺得要被擊潰了，祢都是那唯一的盡頭；當一切看似毫無希望時，祢是那永恆不變的力量。求祢賜給我們勇氣與力量，讓我們重新燃起希望的火焰，能夠看到每一個黑暗中的光芒。並相信在祢裡面，所有的苦難終將過去。

求祢安慰我們的心靈，賜予我們內心的平靜，並引導我們逐步走出困境。當我們感覺孤單無助時，願我們記得，祢始終與我們同在，永不離棄。

就像那晚，我閉上雙眼，想像我要在高樓往後倒去的接受墜樓時，好像感受到祢伸手拉住了我，並把我撈回平地繼續往前那般的幫助他們與我。

願祢的平安，超越一切理解，充滿我們的心，讓我們在絕望中看見祢的希望，在痛苦中感受到祢的愛。

這一切禱告是奉主耶穌基督的名所求，阿門。」

做完這個禱告，或許你還不能很直接地感受到改變，甚至你還會覺得滑著手機、坐在電腦前觀看還真的一起禱告的自己很可笑。但是一切都會變好的。

因為只有處在低谷的最極致，才只剩上坡的路可以前去。

會變好的，因為只有上坡路了，沒有更下坡。

真的。