愛與被愛

銜接之前的《承接與被承接》，近期又聽到了一個深深觸動心靈的敘述。

好奇的人可以去找鄧惠文醫師的YouTube頻道，叫做〈心事有人知〉，已經忘了是哪一集，但總之在前段時間沉澱心靈的時候，突然發現我一直很喜歡的鄧醫師有頻道，所以就點進去聽。

當時隨便點了某個標題我有興趣的一集，裡面引用了某對夫妻在爭執的時候說的：「Can you love me at my worst ?」，另一方回道：「Can you love me at your worst ?」

對，在愛裡，兩個人都是希望被愛的。

那，誰要去當那個愛人的人？

或者應該這樣說，所謂的「我付出好多」、「對方把我的付出當理所當然」、「這些是因為我愛你才這樣做的，我也不喜歡」。這些問題就是這樣來的吧。

我覺得那真的是很有意境的對話。

一方希望對方在自己需要的時候多給點愛、溫暖和包容，所以只顧著傾倒自己的感受和情緒，希望，被接住。

另一方也許一開始真的很認真、很努力地要去愛，可是接了還有要再接的，久了也累了。但是對對方來說，也許還不夠。

這也一樣不是對錯的問題，而是在於，有沒有互相覺察、自我覺察吧。渴望被接住、被愛不是有問題的，但是有沒有注意到對方的愛？對方給予的訊號？

總之，我反應真的很慢，或許應該說不習慣，不習慣自己多了一個要在意的人。不習慣要去思考對方話語裡的意思是什麼？不習慣再去多想一點，等到想到了可能都是好幾個月之後了......要一直去猜、去思考，對我來說其實是日常，但也許是在面對的是，自己清楚地喜歡的人，所以就也想要讓自己輕鬆一點吧，一種，下意識的任性。

這些不習慣、情緒和感受，讓我清楚認知到自己其實很幸運。

常年習慣自己照顧自己、習慣自己消化自己的一切，當處於可以在去多在乎別人的狀態時，其實，是充盈的。現在想想，是這樣的。

畢竟，人會選擇要認識人、尋找伴侶，那就是處於自己也很多愛的時候。自己有很多愛，才會想要給別人，也才會想要尋找伴侶。

因為我們會用我們能感受到愛的方式去愛人，只是不確定對方愛的方式和自己一不一樣而已，所謂的愛的語言，相同或相異。

我想，就像開頭提到的那對伴侶，在關係裡，我們似乎常常要求自己要去愛人或被愛，但除了對方愛的語言以外，更重要的是有沒有看懂對方的付出和回應。

雙方都要讓對方知道自己愛的方式，也要練習表達，更重要的是，要多給對方一點時間。

就像釐清認知差異一樣，

一方有需求→表達需求→另一半接收→另一半理解→另一半表達愛→需求方看懂對方的表達→需求方接受或包容另一半的愛→需求方去感受這種愛→需求方回饋或表達自己的感受→另一半感受到被珍視、被愛。

愛與被愛看起來像是一人負擔一個功能，但其實它應該是個循環，如果從上面的循環來看，兩人都能去愛，也都能被愛。

從鄧醫師的頻道裡面還聽到另一個案例：讓對方參與自己的生活，除了表達一起的意願以外，也要知道對方就是和自己的原生家庭模式很不一樣。這種時候就不能100%要求對方和你一樣，因為對方他就是不習慣這種模式。但他只要有意願嘗試，而另一半也不當豬隊友，不會去扯後腿，漸漸地，差異再大的兩個人也一定可以找到兩人的中間值，也就是我所謂的在最能互相愛的範圍內去愛。我覺得，這種互相尊重和嘗試，是愛很美好的一部份，也是愛與被愛。