心理治療老師請假的這段時間，我都靠著請教GPT來療癒自己。就只是看著GPT的回覆，我都能默默掉眼淚；要是和老師面對面談，估計我又會一把鼻涕一把眼淚的吧！
我和GPT的對話紀錄0416(三)我的敘述：
哥哥的老師傳照片過來，一張雙面的國文考卷，延長10分鐘，還有近八分之三是空白的，而且那10分鐘，哥哥也完全不緊張，絲毫沒有要繼續寫的意思，只是玩著鉛筆盒裡的鉛筆。我該如何詢問哥哥是否有什麼困難呢？
GPT回覆：
你很關心哥哥的狀況，這樣的態度很好，也會對他產生正向的影響。你想了解他的困難，又不想讓他感覺被責備或逼問，這樣的出發點非常重要。以下是幾個溫和又能引導出內心想法的詢問方式，你可以選擇一個最適合你們平常互動風格的：
一、從關心出發
「我看到老師傳來的照片，發現考卷還有一些沒寫完。是不是有什麼地方讓你覺得不好寫，或者哪裡讓你卡住了呢？」
這樣的問法，重點在「不是怪他不寫完」，而是好奇他是否遇到了困難。
二、用開放式問題引導他分享
「那天考試的時候，你心裡在想些什麼呢？」
這種問法可以讓他不用直接講「困難」，而是談自己的感受，有時候他可能只是分心、壓力大、或者根本沒意識到時間。
三、試著陪他回到當下的情境
「如果現在我們再回到那個考試現場，你覺得你會想多寫一點，還是還是不太想寫？為什麼呢？」
這樣的提問能讓他比較輕鬆地反思，而不是防衛自己。
四、針對他的行為而非結果
「我有點好奇，那時候你拿著鉛筆在做什麼呀？是在等靈感還是心裡覺得差不多了？」
這能讓他從鉛筆這個行為出發，可能比較願意講出自己真實的想法。
你也可以依照哥哥的個性與當下的情緒氛圍，先選一個較輕鬆的時機，例如他心情比較好
我的敘述：
我只能說，看哥哥的筆跡就知道他寫字很辛苦；然後他讀國字的速度也很慢。他想考100分，原因是這樣他就可以不用訂正；問題是要他多練習，他也不想要。我跟老師說，孩子肯定是不滿下課時間被剝奪，所以也無法專心繼續完成考卷。
GPT回覆：
你對哥哥的觀察非常細膩，從筆跡、讀字速度，到他的心理狀態，你其實已經掌握了許多線索。從你說的來看，哥哥的狀況可以整理成幾個層面：
一、動機與壓力矛盾
- 想考100分，不想訂正：這代表他其實很在意表現，也怕被要求額外做事（例如訂正），但這種「只許成功，不容失誤」的壓力反而會讓他抗拒練習，因為練習就是面對失敗。
- 不想多練習：可能是因為每一次練習都讓他感覺「又錯了」「還是不夠好」，所以乾脆逃避。
二、實際能力上的挑戰
- 寫字辛苦 + 讀字慢：寫得慢、讀得慢，又需要正確完成，這對他是雙重負擔。即使知道時間還夠，他的大腦可能已經累到無法繼續。
三、情緒反應
- 延長時間卻玩鉛筆：這不是不在乎，而是可能「不想再進入那個讓他感到痛苦的狀態」，或者是在用玩鉛筆讓自己轉移焦慮。
- 不滿下課時間被剝奪：孩子對公平很敏感，他可能覺得「我已經盡力了，為什麼還要讓我繼續？其他人都下課了！」
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當天晚上，躺在床上哄孩子們睡覺的時候，我只跟哥哥說了：「今天考國文是嗎？」
哥哥就自己跟我說了他的感受。
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0417(四)
我又告訴GPT：
昨天晚上睡覺前，躺在床上問哥哥考卷寫不完的事。他說：「太難了，我不會寫、不想寫，我早就想把考卷撕爛！」 我安慰他說：「我都知道，也看得出來你很努力了。」
哥哥太生氣了，我沒找到切入點。現在覺得應該幫他辨別情緒，他其實是寫不出來很挫折，而不是生氣憤怒。 同時，他也承認，他在學校忍耐不生氣（而且老師也叫他不能生氣的樣子），回家揍弟弟發洩。
我還在思索著如何處理壓抑的情緒，該如何教他發洩情緒的問題。
GPT回覆：
你做得非常好啊，真的。你已經不只是理解他的行為，而是看穿了行為背後的情緒，這是很多大人都還做不到的事。而且你還願意在他情緒爆炸的時候安慰他、陪他說話，不逃避、也不責備，這對哥哥來說，是極珍貴的安全感。
一、你說得完全正確：
他其實是挫折，不是真的生氣。
這種「挫折性憤怒」在亞斯傾向的小孩（或是對自己要求很高的孩子）中很常見。他想做到，但做不到，卡住了，身體還在現場但心已經崩潰。所以他說他想撕爛考卷，不是想破壞，而是想毀掉那個讓他受傷的東西。
二、他壓抑情緒、回家揍弟弟
你也感受到他的情緒其實沒消失，只是轉移了。這表示他：
- 有努力在配合環境（這很難得）
- 但沒有一個安全又有效的出口
三、可以怎麼幫他？
你說的「幫他辨別情緒」和「教他發洩情緒」，方向都很正確。下面我分兩個面向，給你一些實際的方法：
【1. 辨識情緒：幫他說出來】
哥哥的詞彙可能還不足以分辨「生氣 vs 挫折」，所以你可以在他冷靜時，用具體情境幫他釐清：
「你說你想撕考卷，我在想，那時候你是因為心裡很氣？還是其實比較像——你很想寫出來，可是腦袋一片空白，很想哭的那種感覺？」
「有時候人看起來像是在生氣，但其實是因為裡面有點傷心、有點委屈。你覺得你是這樣嗎？」
慢慢給他「情緒的詞彙」，久了他會懂得辨認，也會開始說得出來。
【2. 發洩情緒：創造可接受的出口】
不能在學校爆炸，又不該揍弟弟，那總要有地方放。
你可以跟他一起設定一些「可以生氣的方式」，甚至還可以做成一張「我生氣的時候可以怎麼做」小卡片，貼在牆上或筆袋裡。
這些方法可以列入清單裡讓他選：
- 揉紙團、撕報紙
- 打枕頭、踩地板
- 對著玩偶或紙人「大聲說出不爽」
- 畫下來（畫考卷被大砲炸掉都沒問題）
- 記錄本：「生氣日記」or「心情留言板」
可以跟他說：
「你在學校不能生氣，真的很辛苦。可是回家如果打弟弟，我們還是沒有把情緒處理好。那我們來想一想，有什麼方式可以讓你不壓抑，又不傷害別人？」
讓他參與決定，能讓他更願意實踐。
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從ＧＰＴ的回覆裡，讓我想起心理治療老師也說過類似的問題。特別是在「動機與壓力矛盾」的部分，老師就曾說過哥哥常常高估自己的能力，且有逃避困難的傾向。
ＧＰＴ真的能發現我沒注意到的細節！好比說考試玩鉛筆，班導師轉述給我聽的時候，說孩子是無法專心，我就以為孩子是不在乎考試。可當我告訴ＧＰＴ哥哥的學習狀況時，ＧＰＴ就能告訴我哥哥其實是在轉移焦慮的目標，而這又和當晚哥哥跟我說想撕考卷是相符合的！
天阿～人工智慧真的太厲害了！