一本你希望父母讀過的書，孩子也會慶幸你讀過
🔸承認感受，而非急著反駁感受。
不去反駁感受這一點真的很難做到，日常生活裡，當有了令人煩躁的感受時，很容易就會不假思索地想去阻斷負面感受的持續。像是：
- 「哭甚麼哭！堆好的樂高垮了，再組裝不就好了嗎？」
- 「怎麼可以說爸爸(或任何人)煮的東西不好吃！明明就很好吃！你先吃吃看！」
- 「我不想上學！」小孩說。「沒有不想上學的，上學才能學習新東西、變更聰明！」
諸如此類，一再反駁感受的話語，可以信手拈來好幾句。
如果不能承認孩子的感受，孩子將學不會辨識自己的情緒，更糟糕的是，孩子將來可能不會再和父母分享任何事─因為他無法被同理。
🔺我如何修正上述對話：
- 「好不容易組好的樂高垮了，很難過是嗎？你想要我陪你再組一次嗎？」
- 「噢！你不喜歡爸爸煮的OO啊！那你可以吃爸爸煮的其他東西。但如果你不挑食、願意嘗試吃一點OO，爸爸媽媽會覺得很欣慰呢！」
- 「你不想上學啊？上學讓你不開心嗎？要不要和媽媽分享你都在學校做些甚麼呢？」
知道觀念是一回事，能不能實際運用又是另外一回事。從前，我都不習慣去做書上提供的練習，但現在，我想試著寫下我覺得比較合適的句子。如果我不去思考怎麼說比較適當；不記下可以代換的語句，那麼當場景再現的時候，肯定還是重蹈覆轍。
🔸所有的行為都是溝通，行為的背後會發現感受。
孩子的行為讓你感到麻煩時，你不能把它想成那是孩子的選擇，彷彿成人做選擇那樣。孩子希望獲得你的愛，想與你連結，想跟你當朋友。
人──尤其是孩子──之所以會以不恰當、麻煩的方式行事，是因為他們還沒找到其他更有效、更方便的方式來表達感受與需求。有些孩子的行為並非罪大惡極，他們只是給別人添了麻煩。
我最近真的一直在提醒自己：「去看行為背後的感受！」。
一直說弟弟「很壞」、「很討人厭」，然後處罰他，這樣並不能改變甚麼，反而可能讓他繼續以這些惱人的行為來獲得我們的關注。
我一直告訴自己：「弟弟才4歲、才小班而已，不要總是覺得他是故意的！」
氣頭上或許很難控制自己的語氣和聲量，但我真的很希望自己能夠中止這個「搗蛋-關注我-責罵/懲罰-沒人愛我」的負向迴圈。
我想起不久前，弟弟和我說他好想念以前的幼兒園，他說：「那裡的老師都會給我好多機會！」。我呢？我對弟弟有多包容呢？
總是會有因為疲累、壓力太大而一時暴怒的時候，可現在我想在我能夠控制自己的時候，好好的抱抱弟弟、陪伴弟弟，慢慢減少他挑釁的言語及行為。
最後，以書裡的一段話作結：
如果你覺得孩子發脾氣把你逼到了極限，切記，這時你應該反思，而不是反應。也請記得，不要覺得孩子是衝著你發脾氣。你可以深呼吸，持續與自己的理智及孩子保持聯繫。
