在教養孩子的路上，你是否也曾聽過「阿德勒教養」與「正向教養」？
許多父母在接觸時，會好奇這兩者到底是不是同一件事。就像我曾經問過的一個問題：「阿德勒教養跟正向教養是一樣的嗎？」
這是一個非常值得深入探討的問題，
其實，正向教養正是建立在阿德勒心理學基礎上的一套具體教養方法
因為它不只是名詞上的混淆，
更關係到我們對教養核心價值與方法的理解。
阿德勒教養是什麼？
奧地利心理學家 Alfred Adler，他本人並未提出所謂的「阿德勒教養」，
阿德勒教養，其實是後人根據阿德勒的個體心理學所延伸出的教養觀點，
而非他親自撰寫的教養手冊。
個體心理學相信每個人天生都渴望「歸屬感與價值感」，孩子也不例外。
幾個阿德勒教養的核心觀念包括：
- 孩子的行為是「有目的」的：即便是哭鬧、頂嘴或逃避，也是在試圖達到某種心理需求。
- 問題行為背後是「歸屬感的缺乏」：孩子不是故意惹你生氣，而是「不知道還能用什麼方式讓自己感覺有價值」。
- 鼓勵比讚美更重要：讚美容易讓孩子依賴他人評價，而鼓勵能幫助孩子認可自己的努力與成長。
- 父母與孩子是「平等而有界限」的合作關係：孩子不是要被控制，而是要被引導。
其中最常讓人感到困惑的，是鼓勵與讚美之間的差異
鼓勵的句子
- 「我看到你很認真地練習，真的很有毅力。」
- 「你願意再試一次，這真的很勇敢。」
- 「你在這件事上花了好多心思，這點我有注意到喔。」
像上面這樣強調努力、過程、態度與成長，這屬於鼓勵，動機來自內在，
鼓勵使孩子了解過程的重要性，使她不論失敗還是成功，都願意再嘗試
讚美的句子
- 「你好棒喔！你真聰明！」
- 「這次考第一名，爸爸媽媽最喜歡你了～」
- 「你這樣媽媽就開心了！」
這類型強調結果、表現或他人眼中的評價，屬於讚美，動機來自外在，
雖然讚美容易讓孩子仰賴外部評價，
但這並不表示我們完全不能使用讚美
特別是當孩子還在建立自我評價能力的階段，
適當的讚美仍然可以幫助他們感受到被肯定與愛。
重點在於，孩子是否會過度依賴他人肯定，
父母的長期目標是幫助孩子發展內在動機，
如果過度追求外部評價來達到自我肯定，
最終孩子會因為沒有外部的肯定，因此喪失動機、害怕失敗，害怕沒有人肯定她。
這個觀念在正向教養中更被強調，因為它直接影響孩子是否建立起內在動機
另外一個比較容易有疑問的是，行為是「有目的」的。
這句話是什麼意思呢?
例如: 生氣的人，為什麼要生氣呢?
情緒的波動是有其目的性，
我們的情緒本身不是行為，但會驅動行為
像『生氣』這個情緒，可能引發吼叫、頂嘴、哭鬧等行為，
而這些行為的背後，是渴望被理解或影響他人的目的
因此，孩子生氣的目的可能是企圖使對方聽從自己的想法，
也可能是渴望被理解，而非故意頂撞。
搗蛋的目的可能是吸引他人的注意力，利用他人眼光來實現自我價值。
目的性不代表孩子有意圖操控，
而是他們可能無意識地用某些行為表達心理需求，
這種目的性不一定是孩子刻意計畫的，
而可能是孩子無法清楚表達時，潛意識的一種反應模式。
不論是什麼行為，最終的目的都是追求價值感。
阿德勒本人並沒有寫出一套完整的教養工具書，
但他的理論為後人留下了深遠的影響。
正向教養：讓阿德勒理論落地的實用工具
到了現代，正向教養（Positive Discipline）
由 Jane Nelsen 博士與其他教育者，在阿德勒理論基礎上進一步發展出來，
變成一套有方法、有步驟、可實際操作的教養系統。
正向教養的實務特點包括：
- 溫和而堅定（Kind & Firm）：既不放任，也不專制，是一種尊重彼此、同理又設限的方式。
- 家庭會議、自然後果、引導對話等具體工具：幫助家長在日常中實踐教養理念。
- 強調社會技能與長期效果：目標不是控制孩子當下的行為，而是培養他們長大後所需的內在能力。
舉例來說，正向教養強調透過語言與互動，
來建立孩子的社會技能與解決問題的能力，像這樣的句子...
- 「我相信你有辦法處理這件事，遇到困難再來找我，我會支持你。」
- 「我們一起來想辦法，讓明天早上出門更順利，好嗎？」
- 「你現在很生氣，但你還是願意控制自己沒有打人，這真的很不容易。」
「相信」強調了給予信任與空間，同時讓孩子知道他不是孤單的，
「處理」則是傳遞你做得到的鼓勵，
「一起來想辦法」強調我們是同一隊的，和孩子協作找解方，避免責備與命令。
現在很生氣是教導孩子認識情緒，並抓住孩子的「小小自我控制」，
鼓勵她控制自己沒有打人，強化正向行為的發芽。
正向教養不只是理論，它讓家長有「知道怎麼做」的信心與方法
是阿德勒精神的現代化應用，讓理念不再只是知識，
而是能實際落地、影響家庭氣氛的日常練習。
阿德勒是「教養哲學的根」，正向教養則是「讓這棵樹長出葉子與果實的方法」。
那我們到底要學哪一個？
如果你是希望提升與孩子的互動品質、減少衝突、學會設限卻不破壞關係，
正向教養會是你很好上手的起點。
但如果你想更深入理解孩子內在的行為動機與情緒需求，
那麼學習阿德勒的心理學將讓你更有同理心與彈性，提供你更深層的視野。
最理想的情況是——理念與工具並行：
- 理念來自阿德勒，幫助你看見孩子的內在需求。
- 工具有了正向教養，讓你知道在現實生活中要怎麼做。
不要只學「方法」，更要懂「為什麼」
當我們只學教養技巧，很容易在遇到困難時覺得「這方法沒效」，然後想放棄
但當我們理解背後的心理原則，
我們才能用更彈性、更深度的方式面對孩子的情緒與行為
所以——
正向教養不只是做法，它的靈魂來自阿德勒的教養哲學。
正向教養強調長期成效與尊重個體差異，
適用於多數親子關係，但在執行上仍因人而異，
例如對強勢型孩子、過度焦慮父母，可能需要更多練習與調整
理解這些觀念後，不代表我們要馬上『做對每一句話』，
而是先從觀察孩子行為背後的需求開始，
慢慢練習用溫和而堅定的方式，建立你與孩子之間的信任與合作關係，
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