教養的方式百百種，上一篇桃梨媽咪分享了教養需要因材施教，
桃梨媽咪自己是從小在打罵教育中長大的，
但成為媽媽後，我開始思考：「還有沒有其他方法，可以不用打罵，孩子也能學會規矩？」
想要改變，首先要知道有哪些選擇，所以這篇文章就整理了幾種常見的教養方式，讓你看看哪一種適合你和孩子！
🌱 1. 正向教養（Positive Discipline）
- 核心觀念：尊重孩子，也教會孩子尊重他人。
- 方法特點：
- 重視建立連結與溝通
- 強調讓孩子學會自我管理
- 不羞辱、不獎懲，著重在行為背後的原因
- 實際做法：設定清楚界線、使用自然後果、共感孩子情緒。
- ✅ 適合有同理心且希望孩子內化價值觀的家長
這個方法常常被獎懲混淆了，『獎懲』是指為了操控孩子行為、外在驅動的方式，
正向教養的重點在於使用自然後果，學會自我管理，
需要用到集點貼紙、獎品、小點心這些都不屬於正向教養。
例如
- 下雨天不拿雨傘出門，就會淋濕，這是自然後果。
- 下雨天不拿雨傘我就不帶你出門了，這是懲罰。
- 下雨天拿雨傘，我就給你一個糖果，這是獎勵。
正向教養方式，不用外在的獎勵來控制孩子的行為，
因為這樣會讓孩子依賴獎勵，而不是內化行為背後的價值
正向教養讓孩子有內在的動力去完成正確的行為，
桃梨媽咪原先使用這個方法，不過，正向教養很容易被周遭的教育環境破壞，
因為通常學校、幼兒園、托嬰中心會採取獎懲制度，
正向教養的內在動力，馬上就被獎勵制度破壞掉了，沒有獎勵就不想去進行自我管理，
但正向教育是好的教育方法。
👩🏫 2. 阿德勒式教養 / 鼓勵式教養
- 核心觀念：孩子渴望歸屬與價值感，行為是為了獲得「被看見」。
- 方法特點：
- 鼓勵取代讚美：強調過程與努力
- 親子是平等而非上對下的關係
- 實際做法：讓孩子參與決策，練習責任與選擇的後果
阿德勒的教養方法讓小孩有自己的決定能力，並為自己的決定承擔後果，
藉由鼓勵，讓孩子覺得自己的努力被看見，自然而然地獲得歸屬感及自我價值。
桃梨媽咪認為，這是剛開始不好實行的一個方法，
大部分的家長在孩子做錯的時候一定會看見，並指責小孩，
但是孩子做得好的時候，覺得是應該的，就忽略了這件事，
因此忘了鼓勵孩子的努力，忘了看見孩子的好，
這難在家長主動發現孩子的努力及優點。
順帶一提，正向教養的理論其實也來自阿德勒，
這兩者的核心精神是相通的，只是在實踐細節上會有不同，
如果你對阿德勒有興趣，我也寫過一篇深入剖析核心精神，幫助你更清楚這套理論怎麼落地
❤️ 3. 情緒教養 / 情緒引導式教養（Emotion Coaching）
- 核心觀念：協助孩子認識與管理情緒，增進情緒智商（EQ）。
- 方法特點：
- 接納孩子的情緒，不等於接受不當行為
- 教孩子用語言表達而不是用行動爆發
- 實際做法：說出孩子的感受：「我知道你現在很生氣，因為...」
情緒教養我認為可以養出一個很有EQ的孩子，很有包容力，
但在錯誤的情緒教養方式下，很容易養出溺愛的小孩，
有時候家長會誤把情緒教養當成無條件配合孩子，反而變成了溺愛
接納孩子的情緒，不代表要接受她不對的行為，
使孩子認識情緒、學習自我安撫，並用合適的方式表達，才是這個教養的根本。
🔄 4. 自然與邏輯後果教養
- 核心觀念：讓孩子體驗行為的後果，進而學習負責。
- 方法特點：
- 自然後果：事情自然發生的結果（忘記帶傘→淋濕）
- 邏輯後果：家長設定，與行為有邏輯連結（玩具亂丟→沒收一晚）
- 重點：避免用「懲罰」的心態去執行。
這個教養方式是桃梨爸比的流派，
跌倒了自然下次會小心，做錯了下次就會對了，
沒有穿鞋就不能在外面走路，這屬於自然與邏輯後果的教養，
讓小孩知道自己的選擇會帶來什麼樣的自然後果，
這是好的方式之一，因為能幫助孩子為自己的選擇負責，
但父母要在自己能接受的範圍內去進行這個教養方法哦!
👨👩👧👦 5. 民主式教養（Authoritative Parenting）
- 核心觀念：高關懷、高規範
- 方法特點：
- 有原則、有彈性
- 不壓制、也不放任
- 實際做法：清楚規則與界線，同時聆聽孩子的需求與建議。
這個方法適合比較大一點的小孩，
桃子還小現在跟她講民主可能她會滿頭問號，
這個教養方法就像民主制度一樣，在一定的規範內是自由的，
小小孩的話要讓她了解到"人，是需要互相尊重的"，為未來建立民主式互動做準備。
舉個例子，孩子想玩玩具，但還沒寫完作業，
家長可以說：「你現在可以選擇先寫完功課再玩，
或是先玩15分鐘，但就得提早10分鐘開始功課，怎麼選由你決定。」
這就是在規範中給自由。
🌊 6. 依附關係教養 / 安心依附建構
- 核心觀念：孩子的情緒穩定與自我價值感，來自與照顧者的安全依附。
- 方法特點：
- 重視親密互動、穩定的回應與情緒支持
- 並非「溺愛」，而是提供安全感與信任
- 適合新生兒到幼兒階段的家庭，但也適用於建立長期親子連結
安全依附這個方式，重點不在於「孩子一直黏著你」，
目的在於讓小孩認知到家庭是"避風港"，
知道當他需要時，大人一定會接住他、回應他，
使小孩在未來成長的道路上，面對挫折有勇氣解決，過於困難的時候願意找家人討論，
這份信任會讓孩子更勇敢地探索世界。
在新生兒上面就是親密派，抱好抱滿，大約在1歲半前可以放心地執行這個方法。
再大一點需要納入規範與生活常規的時候，就需要做一些調整，
但我認為具有規範的狀況下，還是可以讓孩子有歸屬感，這是不衝突的。
執行的難處在於大部分狀況下，父母本身自己帶有情緒，因此很難去接住孩子的情緒，
父母需要先穩定自己的情緒，才辦得到去接住孩子的情緒，
這些小小的累積，就是孩子內心的安全堡壘。
🧠 7. 行為矯正法（Behavior Modification）
- 核心觀念：透過行為後果來強化或減少特定行為
- 方法特點：
- 包含獎勵制度、代幣經濟、時間暫停等技巧
- 強調一致性與行為明確性
- 需注意：過度依賴獎勵，可能讓孩子失去內在動機。
這個制度是學校、社會常常使用的一個方法，最知名的就是獎勵制度，
學校藉由獎勵制度讓孩子在做得好的時候，有獎勵來形成正向回饋，
公司會藉由達成業績目標來給員工更高的年終獎金作為回報，
這個教養方法簡單暴力，缺點是喪失獎勵的時候會失去動機，
沒有獎勵就不想做了，這是滿大的一個缺點，
所以當學校都使用這個方法時，
需要思考有沒有其它的教養方法可以搭配使用讓家庭教育更加順利。
我們家小桃子正在發展物權的概念，目前因為分不出物權，
最喜歡搶姊姊的東西，我們以此為例，
來看看不同教養方式會怎麼處理這個情境
這樣大家可以清楚對比每種方式的語氣、核心觀念和實際做法，
也可以依照你孩子的性格與你的風格去做調整喔 !
🧸 情境：妹妹搶了姊姊的玩具，姊姊生氣大叫，妹妹也不願意還。
1. 🌱正向教養（Positive Discipline）
- 核心觀念：行為背後有需求，處理當下的情緒，也教孩子怎麼處理衝突。
- 做法：
- 先蹲下來與兩個孩子眼神平視，說：「你們兩個現在都很生氣，媽媽知道這個玩具你們都想玩。」
- 接著可以說：「我們一起想辦法，怎麼輪流玩這個玩具好嗎？」
- 鼓勵兩人一起畫出輪流時間表、或用計時器輔助。
2. 👩🏫阿德勒式教養 / 鼓勵式教養
- 核心觀念：孩子行為背後渴望「被重視」或「有影響力」。
- 做法：
- 對妹妹說：「你是不是想和姊姊一起玩？還是你覺得那個玩具很有趣？」
- 引導她：「我們可以問姊姊可不可以一起玩，還是我們可以先借玩幾分鐘？」
- 給孩子選擇權、參與權，讓她覺得被接納。
3. ❤️情緒教養 / 情緒引導式教養
- 核心觀念：處理情緒是教養的第一步。
- 做法：
- 抱住情緒爆炸的妹妹，小聲說：「你真的很想要那個玩具對嗎？看到姊姊在玩，你有點生氣，也覺得不公平對吧？」
- 等孩子情緒下降後，再說：「我們可以怎麼做，才能讓大家都開心呢？」
4. 🔄自然與邏輯後果
- 核心觀念：讓行為本身產生後果來教導，而不是懲罰。
- 做法：
- 告訴妹妹：「如果你搶東西，姊姊會不開心，也可能不想再跟你玩，這是自然的結果。」
- 或者：「如果你不願意輪流，我們就先把這個玩具暫時收起來，等大家都願意一起玩再拿出來。」
5. 👨👩👧👦民主式教養
- 核心觀念：界線與尊重並存，重視討論與協調。
- 做法：
- 「這個家有一個規則，就是不能搶東西。我們可以一起想想，當大家都想玩時該怎麼辦？」
- 鼓勵她們說出自己的想法，讓孩子練習討論、妥協與合作。
6. 🌊依附關係教養
- 核心觀念：孩子的行為是情緒需求的表現，先連結、後教導。
- 做法：
- 「阿桃桃，你現在好像很需要媽媽的抱抱，對嗎？你是不是有點委屈？」
- 給予安全的擁抱後，再慢慢引導：「那我們怎麼跟姊姊說，我們也想玩呢？」
7. 🧠行為矯正法（代幣經濟 / 行為塑造）
- 核心觀念：鼓勵好行為，減少不當行為。
- 做法：
- 事前建立規則，例如：「如果你能用說的請姊姊分享，可以得到一顆星星，累積五顆可以選一樣小獎勵喔～」
- 若搶玩具：「這次搶了東西，沒有拿到星星，下次再努力。」
這些方法都不是只有一個方法選了就必須一路走到底，
每個小孩都是立體的，有時候這方法好用，有時候另一個方法好用，
但有些方法是互相衝突的，
選擇適合自己家庭的教養方式，並依照孩子的個性去執行，
是比較好的方式哦!
