阿德勒、薩提爾、正向教養:找到你的獨特育兒風格

更新於 發佈於 閱讀時間約 8 分鐘

在育兒道路上,家長經常在標準與彈性、正確與錯誤之間抉擇,

卻忽視了每個孩子的獨特,彷彿只有一個標準答案。

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今天我們就以阿德勒心理學、薩提爾以及正向教養這三個常見的理論,

來探討如何為孩子選擇更合適的育兒方式,

首先我們來看看阿德勒心理學的核心理念


一、阿德勒心理學理論核心—個體差異與社會感


基於每位孩子的獨特性,我們先從阿德勒心理學談起

阿德勒心理學主張,每個孩子在成長過程中所表現出的行為和心理反應,

都與他們過去的生活經驗、家庭結構及環境密切相關

阿德勒強調每個人的行為都有目的性

自卑情結(inferiority complex)」會驅動個體努力追求優越或補償

也強調「社會興趣」(Social Interest)與「共同體感」,

也就是「衡量行為價值的內在動機」

這樣的觀點提醒我們尊重孩子的內在需求

不要急著以成人的標準來衡量孩子的行為,

而是要瞭解他們行為背後所代表的需求和情感

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阿德勒也認為家長需要鼓勵與支持,而非單純懲罰,

孩子需要在失敗中成長,每個人都會遇到失敗的時候,

因此藉由適當的引導和鼓勵,幫助他們發展自我價值感,進而培養社會適應能力

家長在平日的親子互動,就需要讓小孩感受到平等且真誠的溝通,

讓孩子了解到家庭這個「共同體」的溫暖與支持,

這樣就能創造合作與互助的家庭氛圍


這種觀點不僅適用於子女教育,

也提醒了家長們要以更具彈性和理解的方式,

看待每個孩子在情緒和行為表現上的微妙差異

當我們採取阿德勒心理學的理論作為指導時,也會發現,

育兒並非是「給孩子一個標準答案」,

而是幫助他們在面對世界的同時,找到自己的位置與價值。


二、薩提爾模式理論核心—家庭系統與情感表達實踐


在認識了阿德勒對社會感的重視後,

我們再從家庭整體互動切入薩提爾,

薩提爾理論是什麼呢?

理論點出五種溝通姿態包含討好、指責、理性化、打岔、坦誠

薩提爾從家庭關係出發,提出家庭治療理論

強調每個家庭成員間的溝通、情感表達與自我價值感

認為每個人的內心都有一個理想自我和一個現實自我

而這兩者之間的差距往往會引發情感上的矛盾,和家庭成員間的摩擦。

例如明明是害怕錯誤,卻率先指責別人以掩飾自己的錯誤

或是為了逃避錯誤選擇打岔以迴避責任

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父母應該要以坦誠姿態,即言行一致的真誠表達,

是最能促成相互理解的溝通方式


在實踐上,薩提爾非常注重溝通,

家庭中的每個成員都需要真誠、開放的溝通來互相了解,

這不單單有助於解決衝突,也能夠使孩子在面對情緒時,

能暢所欲言,接受家庭情感上的支持


舉個例來說,當孩子回家後,我感覺她有話想說,是否真的敢說出口?


薩提爾也注重安全感的建立,與維護小孩的自尊

父母對小孩在理想狀態下,應該採用坦誠姿態,言行一致地表達感受

能幫助孩子成為理想中的自己,從而對自己產生認同,也能積極面對自己的改變。

當家庭成員之間產生誤解或矛盾時,

與其責怪或壓抑情緒,不如學著停下來思考:

「我為什麼會生氣?我真正的需求是什麼?」

這正是薩提爾所提倡的溝通方式

——將情緒背後的需求說出來, 而不是讓情緒爆發或冷處理

對於家長而言,薩提爾的理論提醒我們,

理解孩子的內心世界,並在家庭中建立起一個互相信任和包容的溝通環境

才能真正促進孩子的情感成長自我實現


例如說,小孩做了危險的事,父母除了制止小孩以外,

應該要說明為什麼這樣做,目的其實是因為父母「擔心小孩受傷」,

擔心的背後是愛,父母因為愛,所以擔心小孩受傷。

小孩被制止的當下只知道做錯了,

沒有良好的溝通他可能不清楚為什麼父母這麼生氣,

有良好的溝通,才能感受到情感上的支持。


三、正向教養理論核心—以正向行為促進成長

正向教養(Positive Parenting)常常與獎勵制度混淆,

是近年來備受關注的一個育兒方式,

國際定義:「UNICEF 指出正向教養是『基於尊重、自由與愛的非暴力教養方式』。」

著重在積極肯定孩子的努力,並培養他們的責任感與自我管理能力


當孩子展現了正面行為時,給予積極肯定與獎勵,

從而強化他們的正向行為,形成正向的回饋,

而在面對錯誤時,則以建設性建議取代懲罰,

幫助孩子了解問題所在並學習修正

孩子就會在這個過程中,逐漸學會如何管理自己的情緒,

並對生活中的挑戰抱有積極信念,

這種成長模式,不僅有助於應對挫折,

更能培養他們在未來生活中獨立而堅韌的性格。

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正向教養強調的是一種基於尊重、信任與愛的家庭文化

在這個環境中,孩子能夠感受到無條件的支持

從而更有勇氣追求夢想,並在成長中學習成為一個有責任感的成年人。


四、從理論到實踐

上述三大理論,我們可以看到,無論是阿德勒心理學、薩提爾模式還是正向教養,其背後的核心理念都需要良好的溝通,這邊舉我家桃子妹妹的例子讓大家感受一下


情境

2歲的阿桃桃看到5歲的梨仔姊姊在玩積木,

桃子突然衝過去搶過來,嘴裡喊著:「我的!」

然後氣沖沖地抱走玩具。

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💬阿德勒解讀方式:

阿德勒會認為孩子的行為背後有「社會情境中的目標」,

行為不是隨機,而是為了追求歸屬與價值感

阿桃桃的搶奪行為可能是她感受到「被忽略」或「沒有人注意她」,

透過搶東西來「爭取關注」或「顯示她也有掌控權」。


阿德勒回應方式:

父母可以先用心觀察背後的情感,說:

「你是不是覺得大家都在看姊姊,沒有人注意你?」

讓孩子感受到被理解,再引導她用合適的方法表達需求,建立歸屬感


💬薩提爾解讀方式:

薩提爾會強調「冰山下的世界」——也就是行為背後的情緒、感受、自我價值渴望

阿桃可能感受到「嫉妒、孤單、被冷落」,但無法用語言表達,只能用搶的方式來表現


薩提爾回應方式:

父母可以蹲下來與她眼神接觸,說:

「媽媽看到你剛剛好生氣,搶了姊姊的玩具。」

我看到你剛才好像有一點難過,因為你也想要有人陪你?」

透過連結她的內在情緒,幫助她辨識情感,建立「我是值得被愛的」的自我價值


💬正向教養解讀方式

正向教養重視「尊重與鼓勵」,認為孩子需要學習生活技能社會責任

「搶」這個行為不被接受,但孩子本身是可愛、值得尊重的。


正向教養回應方式:

家長可以平靜地說:

「阿桃桃,我看到你搶了玩具,姊姊現在很難過。」

「我們可以一起想想,怎麼樣才能輪流玩,讓每個人都開心呢?」

同時也可以安排「事先協議」,讓孩子參與討論輪流規則,強化合作與問題解決的能力。




我們家阿桃屬於相對較自我的個性,尤其她尚年幼,

正向教養的部分她就不能理解,但是薩提爾或是阿德勒的情緒共感就能打動她,

起到改善的作用。

相反的,梨子姊姊比較大,她本來就相對而言同理心比較強,

使用薩提爾或是阿德勒對她而言有時候不太合適,

正向教養就比較適合她,這就是「教養沒有決對,只有因材施教」的真理,


在這個育兒的過程中,希望每個父母都能仔細理解自己的小孩,

與孩子有良好的溝通,不僅是對孩子的尊重,

更是對自己育兒智慧的挑戰與提升。

願大家都能在這條道路上,共同成長,找到屬於自己的獨特教養風格!

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桃梨媽咪的知識庫(科學X育兒筆記)
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桃梨媽媽在基因檢測公司多年,用最簡單的方式解釋教養的科學,希望文字可以帶給大家溫暖與希望~喜歡我的話,請記得追蹤並給我一個愛心哦<3
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