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文｜林思齊（本篇收錄於「極光」現內含超150+感情專文，有吸引力養成、分手療傷、性覺察、感情詐騙、迴避型人格、女權探討、高端反殺術、我想和你談的十場戀愛，文章連結點我）
姿勢變不變不是重點，重點是你們敢不敢在性裡面換個位置。從傳教士到騎乘式，這篇講的不是技巧，是你們的距離。
自從上一篇〈該怎麼親吻？要伸舌頭嗎？〉發出之後，私訊就沒停過。有些人說親吻已經夠深夠濕了，但也有人說——能不能乾脆來談性愛本身？
所以，這一篇我們來談「體位」。不是教你怎麼壓腿轉骨頭，也不是什麼適合小房間的技巧清單。我想談的是：為什麼有些體位，讓你們更靠近；而有些姿勢，反而讓你覺得更遠？體位，不只是你在上，還是我在上。它反映的是——我們的關係裡，誰在主動、誰在忍讓、誰在配合，誰在缺席。
先說說英國心理學家 Jeff Allen 在《親密關係的秘密》裡，把一段關係拆成四個階段：甜蜜期、角力期、假性親密期、夥伴期。
很多性愛卡住的關鍵，其實不是技巧不對，而是卡在了「心理還沒走到下一階段」。甜蜜期的性愛像童話，怎麼做都覺得彼此合拍；角力期的性愛，則開始變得像是征服與防衛，誰也不想輸；假性親密期裡，很多人會默默忍耐、假裝沒問題，體位變得一成不變、例行公事；而只有走到夥伴期的兩個人，才會真正理解：性愛不是配合，而是連結，是「我選擇打開我自己」，讓你進來。
所以與其問：「哪個姿勢最爽？」不如問：「我們現在用什麼姿勢，才最真實？」——後面我想分享幾個經典的性愛體位，但這一次，我不講刺激度，而講心理線。
首先我們先談，性愛為什麼會「越來越無感」？
不是你技巧不好，也不是你們不愛了——有時候，是多巴胺自然耗盡了它的魔法。在一段關係的初期，我們的身體會為「戀愛」自動分泌大量多巴胺。這種被稱為「愛情興奮劑」的神經傳導物質，會讓你覺得：每一次親吻都像是新發現，每一次做愛都像是冒險。
可是這種感覺，有保存期限。
個體經濟學上有個現象叫做「邊際效應遞減」這裡同樣適用，意思是：你對同一件事的感受會逐漸鈍化。再刺激的體位、再火熱的技巧，用久了——就無感了。這不只是身體習慣了對方的節奏，更是你們的關係，如果沒有進入更深層的連結，就會卡在「表面形式」的重複裡。
你越想找新鮮感，越容易迷失在「姿勢表演」中，卻忽略了——真正讓性愛有感的，其實不是變化，而是彼此之間的心智靠近。
所以，當你覺得「現在怎麼都沒以前舒服」，請不要只去翻《性愛體位圖鑑》。你該問的，是這句：「我們的關係，還能讓我分泌多巴胺嗎？」還是，我們早就停在假性親密的冰層上，用姿勢撐場面，用假性高潮掩飾距離？
眾所不知，我每週都會找心理師做諮商，有次我在跟心理師談話時，他說了一句我一直記得的話：「對同一個人，重複使用同一種方法，效用會遞減。」
當時我還沒想太多，直到有一天，我發現我和我太太之間的互動，也出現了類似的盲點。我總是用「那一套熟悉的方式」和她相處——也許是說話方式，也許是處理衝突的策略——但她會察覺。甚至比我還早察覺。她沒有直接抗議，卻開始變得不回應、不熱情、不想多說。
這才讓我驚覺：我們以為的「熟悉」，其實正在默默變成對方眼中的「忽視」。因為你一直用同一種方式對待對方，對方會懷疑：「你是真的在理解我，還是只是在慣性裡複製我們的關係？」
這件事，在性愛裡也一樣。尤其是當你總是只用傳教士體位時。不是說這個體位不好。它有它的親密感與對視的機會，也讓彼此能有最直接的身體貼合。但若你長期只用這一種，沒有任何變化，那背後其實潛藏一種訊號：
「我懶得再重新理解你了。」「我希望你配合我，而不是我調整自己來靠近你。」
傳教士體位，是許多人的起點，卻常常也變成了親密關係的終點——不是因為它不刺激，而是它太「預設」。太沒有對彼此變化的反應。
第一個體位：傳教士
你以為你們在做愛，但你其實只是在做習慣。
