我的治療師也有在被治療，他寫的文章我都有看，所以我可能瞭解他多過他瞭解我，但他懂我絕對比我懂他多。
無論是沙遊、催眠，都是需要花比一般更多錢去進行的。他作為實習心理師，費用已經比較親民，卻還是在我身上用了很多貴貴的治療方法。
催眠的時候我沒有睡著，我閉著眼。他說「我放音樂喔」我說好，音樂一流進耳裡，我的眼淚立即流下，我完全不知道發生什麼事，就像我不明白為何在大稻埕的煙花炸開那瞬間我眼淚就掉下來。先是流淚，我抽衛生紙擦掉，放掉腦海的一切推測或思考後，馬上進入痛哭階段。很久很久沒有這樣哭，我依舊哭得很安靜，哭得很深很深。我甘願放任自己哭，放任自己呼吸，放任自己安靜，不覺得是浪費時間。
然後我想起了那段黑暗的日子，發生的那些崩裂的事件。我哭著想起了，身體的害怕與發抖帶我回去看這些源頭，我哭著說「他們為什麼不愛我」
你問我，剛這些過往有想過嗎？
沒有，選擇遺忘後就不記得了。
回家的路上，我發現原來我還有那麼多浸泡在心底的潰爛。
難怪我會這麼的，痛苦與絕望。
同時從心裡流出一股很深遠的寬容，給這樣的自己。
長大後的我用這個年紀的視角再次回頭看，我才發現此時的我已經努力活得有多好。
我實在，是值得一杯巧克鮮乳茶以及打拋飯加蛋加香腸。
你說我很乖，會自己丟垃圾；還有終於會吃飽再來，是怕被你罵嗎？我忘了跟你說，你說我很乖的時候，我彷彿得到了爸媽誇我乖的幸福感，是我從來沒有得到過的。
你說你很心疼，但不知道怎麼幫我。我想，這樣誠實地表達無能為力實在太貼近人心了。我知道你可以做出什麼，只是基於尊重我的意願以及需要保護我才不多進一步的動作。
這一次你還是陪我哭了很多次，最後索性不掩飾了伸手抽走我面前的衛生紙擦淚。雖然不清楚是因為也有過相同的感覺，或是因為我，但我就是覺得蠻幸福的。我不會因為我的治療師說不知道怎麼協助我或陪我哭就質疑專業，因為我發現「懂」和「信任」這件事，讓眼前的人光是存在，用一點點的專業及真實的關懷，就是最好的一種治療。
好像就可以繼續再活一下下，繼續走一點點路。
