殺死自己
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比起那些外人的批評、打壓、不順遂，「內在的自我質疑」才是最具殺傷力的。
人的本質是會不斷精進、不斷想超越過往的，但不論是職涯規劃、家庭相處、人際互動，往往在勇敢的實際作為之前，我們心裡會萌生否定、質疑的聲音，
他人的言論反而不可怕，不需要去承接就是了；但連自己都不信任自己，才是最困惑最迷惘的處境。
上述可歸咎於以下原因…
1.深陷「不幸當事者」的立場
2.信念動搖
·
前者可從過往經驗來談，有可能是我們難以忘卻受挫的事件，像是曾在人群面前出糗表現不好、曾經說錯話冒犯他人、曾經以為自己辦得到卻事與願違…等等，
1.深陷「不幸當事者」的立場
2.信念動搖
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前者可從過往經驗來談，有可能是我們難以忘卻受挫的事件，像是曾在人群面前出糗表現不好、曾經說錯話冒犯他人、曾經以為自己辦得到卻事與願違…等等，
以此來認定自己就是「無可改變」的做不好、辦不到、註定失敗；
緊接著後者提及的「信念」，也變得蕩然飄渺，不僅不再相信自己的潛力和能力；也對未來、甚至整體生活不抱期待，
從此再無法尋得人生方向。
·
這時候，其實一個關鍵就能加速釐清思維客觀檢視處境。
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這時候，其實一個關鍵就能加速釐清思維客觀檢視處境。
以粿來說，在人際方面，若我對他人感到厭倦生氣、對人際場合有任何不合應，我便不會再單以自己去思考，會轉換成「在場他人」的視角和立場去回放省視同樣的事件流程；
在職場方面，會跳脫個人小螺絲的立場去思考，若我是主管、是哪個同事、是來談合作項目的人，我應該又會有什麼不一樣的想法和顧慮？
·
跳脫主觀、從更全面完整的視角看待場合，才能再回到個人理出合適作為，同也讓情緒有效和緩，
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跳脫主觀、從更全面完整的視角看待場合，才能再回到個人理出合適作為，同也讓情緒有效和緩，
更重要的是，那些腦袋裡質疑自己的聲音，和無謂的不確定性與恐懼擔憂害怕，在上述過程中都會消失。
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人生迄今大半、歷經12年的憂鬱症痛苦，現在我不想再哭了，我想好好擁抱受傷的自己，過往的悲傷經歷、自卑自艾，那些淚水呀、皮膚表層的傷疤呀，如今我要把它們當成滋養自我的養分。感情、職場、人際、家庭，各層面所有難關既然我都撐到現在了，又有什麼好放棄的呢？書寫文字是我的解藥，文字裡藏的，都是真實有感。
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將惡意放到旁邊。不處理，就只是放著而已。
覺得這樣有什麼不好嗎？請你自己想想看，一包裝滿廚餘跟廢棄物的垃圾一直放在你房間，會發生什麼事？
同樣的道理，把惡意就這樣放著不管，只是一輩子困擾自己而已。它一直都在那，你是想忽略也無法忽略的；等到它惡化了，你也來不及處理了。
所以我建議你：把惡意殺了。
回歸二十多年，香港的政局是「王小二過年，一年不如一年」，特首更是「園裡選瓜，愈選愈差」。其中最明顯的病因，便是特首及其司局長團隊只有技術行政能力，欠缺政治才能，未能緩解貧富懸殊。在此大時代、大變局、大亂世下，若香港仍不正視本地政治人才缺乏致施政失靈的問題，恐怕香港被自己玩死自己。
書寫，並非有一張紙、一隻筆就能完成。
我們很容易在心裡替事情設限，例如覺得寫作是一件需要「努力」的事，或是不自覺地起了比較的心情，覺得文字非得寫成怎樣才可以。總總因素，讓我們在書寫上卻步，無法讓內心的情緒自然而然的流淌於紙上。
這時，我們需要一套「自由書寫術」。
首先，喝了一瓶可樂
酒精即使能暫時不清醒會讓人感到快樂
小時候躲在棉被哭的事就不說了，那時候的人設 是個被霸凌者
長大後，覺得這世界很美好，大家都會關心你
這個關心讓我感受到人類有溫暖
於是我就像吃了毒品一樣的信任著每個關心我的人。
這算毒品吧！上癮之後我想把想說的話談論自己的事
遇見好的事不好的事
生養小孩前，我非常討厭巧虎、珮珮豬（純粹個人喜好）
討厭的點大致上就是他們長得醜、會置入性行銷、巧虎倡導高規矩與服從＆劇情太教科書（脫離真實太多）、珮珮豬沒禮貌到我常想翻白眼、滿街幼兒商品幾乎都有他們的肖像導致我反骨的想抵制...大概是這樣。
我死命盯著連身鏡裡的女人。
一頭散亂的黑色短髮、哭紅的雙眼和鼻子、不斷發顫的嘴唇。
最吸引人注意的是她眼下那雙黑眼圈，近乎發紫，空洞的雙眼也直勾勾的望著我。
我舉起手腕，鏡子裡的女人也是。
看起來她應該有犯過幾百次的經驗，手腕上殘留一道一道的紅痕，有些傷痕已經好了，變成比原來膚色還要慘白的白色，有些
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