(9-7) 蘋果四代

現在駱克幫助攸妮物質、金錢、搬家出力與按摩，小獺滋養她心緒思想；兩人都提供她心情平衡（駱克是安撫順從，小獺是愛情好心情）。有種何德何能的幸運，而腦袋則開始權衡說，自己也提供駱克陪伴、撫摸及慰藉，協助小獺深入核心部分的慰藉，還有陪伴。

<10月12>

我：我也有好久沒聊的感覺，會想念，而其實也才2天沒聊呵。

<10月15日>

我：你這個月會來找我嗎？我12月1號就搬走了。來東部很好，工作想辦法耐著性子渡過，工作是電玩裡的大魔王，好好打完就可以了。

（我心想，看來小獺也沒有興趣了吧，若是這樣，大概就結案了。我還是有些難過，一點失戀的感覺。不，是很難過，想哭。）

我：沒有，我現在覺得有點難過，先不跟你聊了。（我離線，他打手機給我，被我直接按掉拒接。我還沒辦法跟他說話，正陷入自己的心情裡。）

我：沒什麼，是為了別的事。晚安。

我：如果變成沒有想來也沒關係，覺得你好像沒什麼想來。我12月想理光頭，只是為了想要嘗試。你有遇過光頭女生吧？喜歡嗎？

我：為什麼還要跟我做朋友呢？有什麼交集嗎？如果一開始就沒什麼友誼呢？我覺得還好，也越來越沒有交集了。一開始是想要充分的認識對方，認識之後就沒了，我自己這頭。其實我向來很少普通朋友，也很少跟普通朋友聯繫感情。

我：但有機會仍想跟你上床，並且做好最壞的打算。被拒絕也沒關係，失敗了就算了。也許對你比較抱歉。我對性很沒自信，怕被嫌棄。我想這也是很正常的。我總幻想很多人沒這些問題，但其實很多人加減都有點狀況吧。

我：我有個經驗是，合用才是重點。而有許多因素，包括情感因素，會影響合不合用的感覺。就像小胸女生，或許一邊被嫌一邊繼續被邀約，不知是沒魚蝦也好，還是純粹被抱怨，口頭說說而已，或者被對方接受了。

我：我好像無法心裡想別人。小屌也可以只是影響肉體感覺，不影響內心感受，如果有愛。更何況，小屌碰上合用對象，肉體還是很有感覺，完全是看對象組合，與心裡的接受感。還有，個人容不容易滿足，容不容易被餵飽、有飽足感，我覺得。有些人就是胃口大，有些人胃口小。

我：很奇妙嗎？我相信許多女人的陰道裡面都是奇妙的旅行路徑，雖然我從未進入任何陰道哈哈。那需要陽具在旅途中細心感受才有的收穫，去感受路徑的質地、岩壁的觸覺。前提是要有興趣品嚐啦，好像只有駱克XD，但我對他沒有性趣了……人生啊。我哪知為何沒興趣…這種事沒原因吧…荷爾蒙？激素？身體點燃不起來。

因為駱克當初一直不放手，他們磨到現在熬成婆，形成自體循環永續系統，有源源不絕的可講話內容。而小獺「循環系統不好，白血球又過多」，自然撐不久。

本來是下次跟小獺見面不知何時，攸妮今晚覺得下次想跟他通話也不知是何時。食之無味棄之可惜。也許自己高估了小獺，也許他並沒有想要深究自己內心。應該就是這樣。


<10月22日>與駱克的談話

我：老夫老妻哪來的什麼談戀愛熱忱？

我：還是你害怕你對我沒有談戀愛熱忱，害怕要是那樣的話我們會變成怎樣?

我：至少回到好朋友。

我：你害怕自由。

我：不覺得嗎?都要把自己壓縮在某種狀態裡，才覺得安全。

我：來試一下也不會死。沒有什麼代價吧，也犧牲不了什麼。隨時可以回頭啊。

我：沒什麼危險啦。

我：如果現在跟我的關係是用隱忍而得來的，那你真的喜歡嗎?而且我都擔心被你養壞了，你都隱忍我，別人才不會隱忍我，那如果以後我去跟別人互動…

駱克：你跟小獺講話遇到什麼困難？

我：我覺得是，剛開始的時候我們都很敏感、很容易觸發到什麼，然後又都還不夠瞭解彼此。然後耐心還不夠，timing  and  tempo都不一樣，就產生一些誤解或落差。後來，跟他出去很無聊。然後要多一些現實感我覺得，更現實一點的興趣。涉獵一些現實的人事物。不然就會很無聊啊，就只能討論一些思想還是什麼，這些東西都有用完的一天。

我：對，要面對現實。他的現實裡面，比較薄弱，只有一些他平常比較喜歡做的事情，上網、找資料、看影片、什麼有的沒的。
不知道耶，這樣講，其實我也不太瞭解他啦。可能真的需要一起生活才有辦法瞭解。但是沒什麼興趣一起生活，想起來也感到很無聊。最重要的就是他缺乏生活感，生活感真的很重要。

我覺得可以去思考的是，親密關係互動相處，到底是要做什麼。比方今天一開始你講到無聊、不想聽的時候，那意謂著，一定要講話嗎?或者，看不到對方但是想黏的時候，是要怎麼做啊之類的。我們親不親密是用聊天頻率來判斷嗎？

<10月23日>

有了小獺經驗後。該做愛前談情還是做愛後談情？我想，以後我會先做。

寫了封信給小獺：

「隨著我將離開東部的日子越近，想要寫封信給你，對我來說，這趟東部行旅才完整落幕。很榮幸認識了你，稍稍體驗年輕的悠遊與迷惘。我大體是個凡事認真的人，前期跟你相處互動也很投入，相信你也是。

我很認真看待我們的關係與情誼，曾經很珍惜一些共同的片刻，包括現在這個尾聲的階段。正因為珍惜，所以希望離開東部時能感到最少的遺憾，因為自己滋養自己、在心裡圓滿這段關係，於是在頂樓的舞蹈裡獨自做了。

人因為珍視才會感到惆悵，想跟你說的是，以後好好回應其他人對你的珍惜喔，你是值得被珍視的。在通過低谷期之後，總會有藍天。不要害怕想要與你親近的白雲，好好的互動。有一天發現敞開自己任人穿越其實死不了時，親密關係的芬芳會回應你的。

若先前我對你說了過多過分、過深、過度的話，只能請你多多見諒了。我很抱歉，但絕對無意對你造成任何不良的刺激。包括這封信，真的真的沒有心機、實驗或惡意。對不起，請原諒，我愛你，謝謝你。」

 
但，內心世界沒有想像中順利……隔天，我還是開始哭說，「雖然我知道自己相對成熟穩定知道他怎麼了，但是能者多勞、想辦法調理這一切與自己，內心深處還是有個坑洞傷痛。

我真的有喜歡他才會這樣吧。我還是會傷心難過、失戀感。還是忍不住感到好似被不要、被迴避、被放棄、被冷處理，雖然我也放棄、冷處理過他。為什麼我是有能力的就必須獨自處理好？我也是很脆弱、沒那麼厲害！我很希望這最後階段可以像跟別人一樣，是在彼此面對面互動之下共同完成，而不是只能靠我單方面獨自收場縫合結束。

他不出席對我來說還是很失落。我從原來希望的見面能夠同住幾天，退到能夠做愛，退到能夠一起舞蹈，退到能夠只是見個面互動一下，退到只是一起喝個酒，退到見＂最後＂（我自己設定的）一眼。退到無可再退了。
或許因為我的設定令他害怕所以他不來參與，即使我沒有告訴他我的設定。那麼，關於彼此兜不攏的這個事實，我還是消化的很辛苦。
我覺得這些莫名的傷悲真的很無明，根本沒有什麼大不了的也可以痛苦。

就像保姆工作事件那樣，好像我必須要透過工作與他的事件，來療愈我自己小時候到30出頭的生命歷程與親子關係。我顯得好像抗壓性變特小，任何小陰影都無法pass視若無物，都無法不處理。是啦錯誤與幻象不分大小，沒選擇愛就是沒選擇愛，小事大哭與大事只嘆口氣，其實是一樣的。

逼自己穿越煩躁，往內去挖去問，終於認清，我執意要跟他切割、要埋葬他、要close 要封鎖他，因為這就是我想對老天做的，就表現在我決心暗自離棄他，這種抗拒的設定一在，他當然不會想來，下意識的覺得是個鴻門宴，誰會想來接受我暗中設定好的最後晚餐！
所以他不來，正是我內心計畫好的，渴望的結果！如此可有完善的藉口繼續在傷痛的幻海沉浮。因此，我想扭轉這一切的關鍵是，我必須放掉想要切割他的想法！！！我願意嗎？我願意嗎？願意不切割他了嗎？能做到對他，就像朋友說的，只是放著就好，願意嗎？

想像親手把他這株脆弱彎曲的小芽，細心予愛的種回土裡，把溫室修繕好，水與肥料和乾濕恆溫設定好，剩下的就交給造化，我所需要做的只有被動的耐心等待，只要又有情緒，就拿出溫暖愛心，去溫室裡安慰它，再照管一次所有設定，帶著信心離開溫室，繼續像上天那樣，溫柔、耐心與絕對的相信，未曾背叛過我，因為他跟我一樣，遲早會發現，自己是不可能切割得了對方的，那完全無法發生！

我內心深處被這個想法touch而顫抖！我的感受，那些痛苦的傷心，正是因為自己做了切割的決定，且很深很深的地方知道自己為此而苦，這就是理智決定切割，感性層面卻完全無法配合的原因，內在衝突的源由！因為頭腦以外的層面知道，那是不可能的任務。我，在一個層次的存在裡的我，不可能與源頭分離，無始至無終都無法發生。他也是源頭的化身，所以，我跟他同在一個本源裡。

我原先不想只是把他放著，是不想每天面對內心深處的膠著，想逃避的心態甚過於擺脫。所以，除了放下想要切割的這個不可能的任務的執著，還有什麼出路呢。像印度百年飯店員工那樣對待客人，視他為神，悉心滿足他所有的需求，而且完全不害怕無法達到神的需求或唯恐搞砸會被客訴，因為神只會提醒，不會定罪。

再怎麼樣，先“催眠”自己吧，告訴自己，我已經願意、決定不再切割他，已然這麼做了，已經放下了所有屬於跟他切割的任何想法與作為。

<11月12日>

我：對，我們有些友誼。

小獺：（一起快樂舞蹈的貼圖）

<11月19日>

我：不論會在何時的碰頭，請記得帶上給我的酒，就沒別的交代了，沒有遺憾。

（稍晚）

我：對了，還有一事相問，我跟駱克都覺得，你跟他以前在某個面向與經驗，有一丁點相似。我覺得你們碰個面，隨便聊一下，應該不錯。駱克也同意了，就當作是經驗交流互動，也可以都聊關於我的事啊八掛什麼。你意下如何呢？是真誠的。我倆都不是要實驗或教訓什麼。

我：嗯。尊重你現在的決定。假如未來有別的想法，歡迎提出。此話無賞味期限。萬年適用。

<11月21日>

我：冒昧問你一下，你選擇沒來找我的原因是什麼呢？：）

你對其他朋友也都是來無影去無蹤，不會回覆邀約嗎：）那麼我不會是你其中一個其他朋友的。我沒有這樣型態的朋友~對我來說你也不是一般朋友。不過，這些都要過去了，過去了。最後好好的say bye 就不遺憾了。掰掰。

我：我不知道你以前的交手對象怎麼想，但如果你以後要跟一個正常的女人親密互動的話，可以嘗試透過主動溝通，去理解對方的耕耘方式與心意，要讓對方知道你的心意是什麼。太隨性容易產生問題……

我頭腦理解。那麼你之後可以事先跟對方明說，說你不想進入真正的親密。你沒有義務來找我，但如果能告訴我你不來，我會說謝謝。

我：我來東部的主因雖不是你，但你確實占了部分因素。
我不懂你既然在意我來東部跟你有沒有關係，也就是說你既然有在意我，卻不安排真正可以的時間來碰面（你只有那個下午可以找我，那是你單方面的計畫，何以見得我有空？難道不知道我有工作？太荒謬了吧……）
然後也沒讓我知道你後續就沒空了、就離開了。這究竟算哪門子的在意呢？實在不懂。希望我心裡有你，但卻不主動關心我的感受嗎？是這樣嗎？

我：你的表現使我覺得，你來到很不在意我的階段裡。那沒關係，就好聚好散。至於朋友，對我來說，沒有繼續做好朋友的基礎了。過去的就過去了。從零開始來講，目前沒有想跟你互動什麼的心情了，好奇度很少，沒有想要跟你真正聊什麼。感到不太那麼必要。我會選擇去做別的事情，而非只是隨意哈啦或一般性的問候。不好意思，這是我的交友狀態，如實跟你呈報。你的沒有計畫裡把我排除了吧……。我不管什麼計不計畫，感覺、決定與行動，如此罷了。

我：我是無法只憑感覺來過生活、與人較深度相處的。所以，平行線，好好保重。親密關係相處不可能完全只依感覺行事，此致，未來的你。已經沒有當面說的機會了囉。

我：就算是密友，我也覺得，不可能完全只靠感性面相處。這個世界本來就有陰陽、理智與感性兩面。這是世界的設定。

我：未來總有一天你需要突破這些想法的。差異性不是真正的重點。我們分處人生不同階段，確實無法繼續相處。但這不是你我這次相遇的真正重點。目前只能說到這樣了，祝福你。

攸妮對小獺的指控，也類似於老闆娘對她的指控：來無影去無蹤、理智打不贏感性、責任感是什麼、抗壓性低弱、難以想像的行為。


<11月28日>

我：這幾天還好嗎：）希望這個問候帶給你一點暖心。這是我目前想到能做的。
能更有創意的話更好，問候完，你開心，我也覺得溫暖起來，輕鬆，喜悅。

<11月28日>

透過去訊問候小獺的良好互動溫暖了彼此，我終於覺悟一些事，開始要看出大家只是個孩子，好好照料大家的內在小孩，臣服，說是，再加上，討抱就給抱。一來練習看到他人的內在小孩，二來練習做個暖女，三來，我想以此角色作為我對待所有人的一貫戲服，簡單、統一、方便、又是我想成為的自己與角色形象，而且，體會到正確照料別人後，得到的顯性或隱性回報與反應，真的很欣慰，內心喜樂，有望平安。

<12月12日>

我：你不想給出自己

（我捨棄了所有五味雜陳的想法，最後回了這幾個批判性質的字，雖然不符把他視為神的原則，但我已自覺，心態上也不是要攻擊他，亦不期望對話能繼續到哪。）

我：給出自己是很幸福的

（我心想，我們終於真正的要畢業了，我這次是平心靜氣的，完全接受，也釋懷。關鍵在於，我沒有繼續一段對方缺乏敞開的心態的親密人際關係的動力。敞開的互動態度才是我想要的親密人際關係。）

<12月15日>

我：好的。我想嘗試盡量無條件的接受你、＂愛＂你，讓你感到能夠自在做自己、沒有受到批判。我這樣說並不是想和你實際一起去做什麼的意思，沒有想要改變什麼關係或邀請什麼行動，而是心態上的調整。

（出於任何可知與不可知的原因，我單方面感到對他有深沉的情感牽絆，＂不合理＂的放不下他，腦海中經常出現他，內在經歷了小幅的地震海嘯龍捲風，自己都覺得有點奇怪，明明沒什麼特別的劇情。因著年齡的差距，我彷彿站在時間的這頭遙望他，而我的挑戰是，消彌線性時間的落差，盡量著眼於時間與年紀以外的內涵、人之共通性。

上述訊息是我最新狀態的決定，傳此mesenger給他時內心寧靜，傳完後一樣喜悅，決定不管他讀後反應如何做何想法，都不影響我。他能怎樣解讀，是他的事，我只要照管好我的想法。如果他使我生起妄念，盡量修正知見便是。無論如何，這趟留言是為了我自己的天堂，寫給我自己看的，此刻我開心享用這個親密拜訪的上半段，對下半段，即他的回應，不抱任何期望。

目前能夠這樣想，使我感到幸福，在半小時的步行回家路程中，哼哼唱唱，以舞蹈的感覺移動著，作為慶祝！做為我生命一部分的舞蹈，在遇見他之後，有了經受烘培的感覺，自己舞蹈時不再只是舞蹈，還憑添了內在約會的況味。可以做的是，把無用且非真的想法，及容易傷感的部分瀝掉。

「我是不可能不愛他的」，心裡響起這話，像是穿越時空從無始之始處傳來的迴音，一種不待頭腦理解與否的相信。至少目前來說，這比「我是不可能不愛所有人的」更親切一點，雖然我也相信那是真的。混合了喜悅與感傷的哭泣來報到。

更深入的說，是因犧牲概念崩解、緊抓之物溜走，所唱起的輓歌。就像現下從子宮剝落之物正以經血的形式，正悄悄自陰道流出。我決定放掉形式，不找他企圖做任何事，只在我自己心內做工，專注在自己與自己的親密關係之中去愛彼此。再對自己確認一次，最終我想要的，不是冒險犯難、刻意經營創造的跟他約會、戀愛、親熱、興奮、困惑與痛苦，而是無論何時他又莫名所以浮現我腦海時，我可以感到幸福與平安，一種愛的形式，出於愛，止於愛。

結果今晚他的messenger 一直標示為未讀，我提醒自己，那只是為了我的天堂而寫。