那些傷痛堆砌出來的文字
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寫我的病、我的傷、我那些還沒癒合、還在流膿的傷口。
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我閉嘴、我套上毛衣，因為腦海裡的字典裡面沒有一個字能夠為自己辯駁。而現在的我也像小時候的自己一樣，找不到文字為自己的感受命名。
沒有命名，也沒辦法報戶口，戶口名簿裡面找不到它的存在，流離失所。於是這段經歷沒有國籍、沒有稱謂，但卻橫亙在我的眼前，占滿我所有視野所及。
看到圖說，眼淚又要掉下來，無論如何還是謝謝你回來了。
那堂課，我身心障礙全勤；他們身心健康卻差點被扣考。
所以我恨。
我恨他們身心健康卻造成別人負擔、我恨他們如此游刃有餘、我恨自己活得像退一步就是懸崖。
於是「我沒事」就變成了一種習慣，在每個旁人問我「妳看起來很累耶還好嗎？要不要休息一下？」的時刻，它成了正常人遊樂園的入園門票。
約朋友時, 我明說: "我最多可以3小時, 然後我要休息。"
不是很想用學霸這兩個字，看起來太自以為是了，況且我讀的也不是主流認定的好學校。
我只是想製造一種反差，告訴你躁鬱症的形狀，這種形狀是，你可以看到一個人在團體裡備受信任、能力突出、最後還拿了全班平均第一的獎畢業；但同樣一個人，她在大四的最後一個學期無法上學、她選了很多很興趣的通識，最後只能全部退掉、她
「只有身體永遠不會離開你，你熬夜他不會罵你、你吃垃圾食物他沒有一句怨言，現在他想好好休息了，可不可以不要譴責他？」
這一段話，我看了好多次，心裡緊緊的……身體跟心都是一樣的，都很努力很努力過了，他們都是這樣想的吧。
很高興最後認真有回來找你。
「我吃了上萬顆藥，每一顆都是錢，沒有一顆讓我快樂*；如果出現一個東西，即便他是幻覺，也沒有比能換到快樂更划算的生意了」
我想我還是會對「正面」「變好」兩個字感到厭惡、遠離「心靈雞湯」「勵志」「成功」，在夜深人靜時繼續聽著《他們說我是沒有用的年輕人》當真的沒有用的安慰劑。
我想你會想問我，為什麼窮人有辦法賺錢後反而揮霍？
那是因為，我的生父生母沒有教過我什麼叫儲蓄、什麼是規劃。
那是因為，我還記得滿心期待的儲蓄變成一場空的感覺。
那是因為，我從來沒有過過這麼正常，可以吃飽穿暖、自由花錢的生活。
那是因為，一隻光禿的鳥突然長滿了羽毛，他會想一直飛，飛到喉嚨乾竭、飛到羽毛
穷是能遗传的
後來我有點遺憾那根鐵棍終究沒有砸在我的腦袋上，也許這樣我就不用面對往後十年的吃藥人生。
如果我的青春是精神科開的那些難以吞嚥的速融苦藥，我已經吞過一次了，即便他灼傷我的喉嚨、食道，即便我反胃想吐，但吃了就是吃了。
不能再吐出來，也不會再更好了。
好想抱抱你
我希望有天知識不再是碾壓人的工具、不會成為隔離貧富的藩籬、不會打擊到誰的信心。
希望知識能成為冬日的圍巾，不需要很保暖，但至少能護住肩頸與衣服間的空隙，不讓滲進來的惡意使心染上風寒。
我也希望那些還在泥坑裡努力掙扎的所有人，都能被一雙溫暖的雙手握住，告訴你：「這不是你的錯」
我曾經很討厭粉紅色。
12點到了，魔法要結束了
應該很多人跟我一樣，今天是唯一能夠做自己的一天，終於能穿上想穿的衣服、化想畫的妝容、表達自己的立場、跟想在一起的人在一起。
而這樣的魔法只能維持24小時。
遊行一過，所有人就像灰姑娘一樣，生理
痛苦自己會找到出路
我個人完全反對所謂「自殺不能放頭版」跟「不描寫詳細自殺手法」
首先自殺代表需要重視的心理衛生議題，應該受重視，我也對所謂的「模仿自殺效應」持保留態度，一個平常過得很好的人，真的會因為看到類似事件就去實行嗎？ 再來，都有人想到用衣櫃上吊了，我們要解決的是痛苦，而不是蒙住他們的
