我曾經很討厭粉紅色。
當天我只穿薄紗沒穿內衣，解放乳頭
*此文為舊文重新潤稿發佈
12點到了，魔法要結束了
應該很多人跟我一樣，今天是唯一能夠做自己的一天，終於能穿上想穿的衣服、化想畫的妝容、表達自己的立場、跟想在一起的人在一起。而這樣的魔法只能維持24小時。遊行一過，所有人就像灰姑娘一樣，生理男性脫下裙子跟高跟鞋、生理女性穿起胸罩、害怕社會輿論的人拆下綁在身上的彩虹絲帶。
狂歡的節日過了，我們又要隱藏起真實的自己，又要把血肉削成能容納進社會框架的樣子，讓自己夠「正常」
從成長過程中別人對我的評價，可以很清楚地了解到，我是一個不被大眾認為長相漂亮的女性。
但我非常喜歡日系、蘿莉塔的服裝、喜歡粉紅色的東西。然而，這些事物都被認為專屬於美女、專屬於有化妝的女生。
我的衣櫃塞滿了日系的洋裝，卻從來沒有勇氣穿著它們上街。我穿著中性的T恤跟牛仔褲上學，努力讓自己看起來不要「太可愛」以符合這個社會對於我外貌的想像。
我很難過。
當日舉的標語，另一面是「拒絕外貌壓力 女人想做自己」
我曾經很討厭粉紅色
從小到大我都跟男生混在一起，也就是別人所謂的「男孩子氣的女生」
也許是因為在社會化的過程中，了解到女生是如何被侷限，於是我讓自己「看起來像男生」並且混入男生裡頭，以為這樣就可以光明正大地做「男人可以做但女人不行」的事情。
我學男同學講髒話、開黃腔，默許男生們嘲笑我的外表跟胸部大小、默許他們在我說走夜路會怕的時候嘲笑我：「你很安全不會有事」、默許他們在我說喜歡可愛玩偶的時候說：「這麼可愛的東西不適合妳」在現實生活中我焦急地想跟「女生」做出切割，而我以為這樣就是解方。
於是不知不覺間就討厭起了粉紅色，而黑色也不知怎麼地變成了最喜歡的顏色。至今仍不知道，自己到底是真的喜歡黑色，還是只是為了要滿足「別人認為我適合黑色」的形象，抑或是害怕被發現「這個長得很安全的女生原來喜歡可愛的顏色」。
直到大學對女性主義有點概念後，才比較能夠了解至今的焦慮來源為何，開始正視自己很喜歡粉紅色的事實，從那之後就買了一堆可愛的洋裝掛在衣櫥裡，而我買的第一件洋裝，就是暗粉紅色的。
雖然狂買衣服的行為本身是為了填補心裡頭的大洞，靠買衣服來獲得短暫的快樂，但至少、至少我開始有勇氣買自己喜歡的衣服，而不是別人認為「我應該穿」的衣服。
我相信很多女生跟我一樣，活在害怕被嘲笑「醜女裝什麼可愛」的恐懼之中，不敢做自己，我也一樣。
這絕對不是「想穿就穿啊」或「想太多」就能解決的事情，這種看似叫當事人勇敢做自己的建議，實質上卻是無視當事人往後會面對的惡意輿論，試圖把人推下樓的偽善。
至今我仍不敢把喜歡的洋裝穿出門，但內心還是希望有一天，能看到每個人都穿著自己喜歡的衣服出門。每次都覺得這樣講很矯情，但我真的認為
每個女生都是最美麗的。
如果有一天同志遊行消失了
如果說女性主義的終點是讓女性主義從世上消失，而同志遊行的終點或許也是如此。
希望未來的某一天，不需要特定的日子才能狂歡、不需要特定的日子才能做自己，讓每一天都變成同志遊行，讓每一天都一樣溫暖。
我喜歡同志遊行的地方就在於，這裡從來不是單一倡議的場域，有揹著台獨旗的、有反核的、有提倡說母語的、也有像我這樣的女性主義者。這些懷抱著不同理念的人們，為了自己或別人的幸福聚集在此。
這個島嶼懷抱著許多不同的樣貌與聲音，而這些美好的人們，讓我從來不後悔生在台灣，台灣人值得更好的生活。
「無論你當天人在哪裡，我們都希望你知道，你不是孤獨一人」