說不上是羞愧還是要強，但我依舊旋開了粉底試著在因為昨日哭腫的雙眼上抹開了遮瑕。也或許是補償的心態，在破碎不堪之後還試著把自己拼湊回去，並閉口不談。 昨日的事就停留在昨日。 人們都是這樣說的，但昨日和今日沒什麼多大的不同，只是原本的窒息感達到高點後消失，作嘔的不適也是。但那些都只不過是間歇性的和平與安寧。 我瞧著鏡裡的自己，要說麻木還是適應，我早就看不見一個哀傷的女子，反而是清晰無比、像配發作業般檢視哪裡需要掩蓋疲憊。有那麼一秒，是有一秒，覺得這個社會太過變態。 人總在某個瞬間意識到自己再怎麼掩蓋也蓋過不了事物的本質，而改變為什麼看似遙不可及？也不光是這些人，包括我，也不是不想就此與那些不安及苦難訣別，只是現實依舊是現實。因為改變代表捨棄，而捨棄需要多少資源？很多，非常非常多。我依舊得回到家，坐在餐桌前，演著兩個人的女兒，三個人的姐姐。縱使我不想，縱使我渴望另一種自我。 或許有人會說為什麼我這麼地不知感恩？ 但或許瘋的不是我，是大家都被說服得很好。在長大的過程中我沒想過自己的家庭是個多奇怪的家庭，也沒想過我過得生活是多奇怪的生活。直到我看得見他人的家庭，直到我見過其他種生活。頓時我一瞬間明白了，且絕望了。我一直以來努力修補的自我是無法修補好的，直到我離開這個屋子裡，直到我離開這個坐著六人的餐桌。 直到我離開所有的幸與不幸。 我明白了母親的破碎，但是她沒有成功地面對她的破碎，所以現在我也感受到了她當初的破碎。若我這樣告訴她，她肯定會很悲傷，很悲傷。但我也沒辦法改變什麼。一切因有一切果，一切果皆由一切因。 於是我想我是個要強的人，遮瑕的目的不是因為他人審視我的羞恥，至少我在他面前崩潰大哭時不感到無地自容，但隔日我悄然無聲的離去是一種逞強。 我總把問題留給自己，就像不會讓人來幫我上遮瑕膏一樣。而我想過問題的主因，和成因，但目前我的臆測是習慣性的無助讓我意識到他人無法給予幫助。也或許是對於他人需要幫我解決問題的愧疚感。至少我父母從小到大耳提面命我的，是不要帶給別人麻煩。 但萬一我就是個大麻煩呢？ 萬一我就是黑眼圈本身呢？ 琴房裡強烈的白光使人暈眩，我感到焦躁，感到不安，感到他人在離開我，感到理智已經在邊緣遊走。我試著帶回自己到當下，但當下又是什麼？一切的一切像是一場虛假的夢，而我好像從來沒真正地醒來過。 「是不是因為我太脆弱，所以他們在遠離我？有沒有可能他們落下了我？有沒有可能他們再也不會和我親近了？為什麼我感到我在失去一切？我要瘋了，我要瘋了，我要瘋了。」 遮瑕膏沒有讓黑眼圈就此消失，我的那些快樂也沒有讓我的哀傷消失。 我試著還原那天我對他說的話，算是我人生中第一次把自己的傷疤在他人前面掰開，赤裸且真實，比在讓他褪下我的短裙時還感到赤裸。但那是一種絕望，是退無可退裡最後一絲的希望。人都說不能期望他人的救贖，但偏偏我就是這麼期待著。 期待著他在看見我貧瘠且荒涼的無主之地後，還會愛著我的這個皮囊，甚至更愛，甚至無法失去。 我要的是這種變態的愛，才有活下去的勇氣。 所以人為什麼不徹底的消除傷疤呢？一是做不到，二是不願意。是想證明自己就算破碎不堪也值得深刻入骨的一場絕世愛情，是想證明自己就算醜陋也比其他人還優越。 是一種近乎瘋狂的崇拜與愛慕。 於是我又看向鏡中那個完妝，一如既往、光鮮亮麗且體面的自己，想起來母親對我的一個總結：「妳活得不夠真實。」 但母親啊，那樣又怎麼樣呢？誰活著不靠衣物蔽體？而哪個是真實重要嗎？萬一我生來就是如此呢？萬一我們生來就是需要粉飾難堪呢？我就是無法直視著他的雙眼，然後在流淚的當下，依舊忍下哭腔且要強地告訴他我沒事？ 我心裡一直有塊高原靠海，那裡始終天晴，風卻很大，而空無一人，只有海鳥乘著海風劃過天際。就連我也去不到那個地方，我又該指望誰能將我從黑夜尋獲？ 於是我一遍又一遍不厭其煩地上遮瑕膏，並一次又一次掉進恐慌，再一次又一次費盡全力回到世界。然後笑了，為這種荒唐笑了。
