躺椅上情感的潛意識法則
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相對於大眾常吃的速食心理學或心靈雞湯，作為一位苦口良藥的諮商心理師，我希望以臨床經驗和精神分析的獨到見解，帶你們前往自身潛意識的幽微，看見感情世界的慾望、愛恨、孤獨與戰爭......一起看見情感的潛意識法則。彷彿用一束黑暗，讓過於明亮時無法現身的微光，化作夜空的星光。
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在Ch.1-7，我們談過《刻在你心底的名字》、《庫洛魔法使》、《神風怪盜貞德》及意大利閹人男歌手的演出，從這些電影、動漫、及歌劇藝術中，看見「同性戀」的元素其實與我們緊密的生活在一起──當然，這個「看見」帶有精神分析獨特的觀點與角度。
羅曼史開場於相鄰的同性桌椅
-To Be Continued-
我覺得梁祝都是異性戀。 祝對梁是異性戀沒問題, 梁喜歡祝, 其實有感受到她女性的部份, 只是說不出, 自己也不明白, 而且, 祝是以異性戀的情感去喜歡梁的 (主動示好, 說 "勾引" 也可以), 這種和表面的妝扮不一樣的底下情感的流動很有趣。
我20年前, 看了凌波演的電影片, 覺得他們那麼年輕就死了好可惜, 尤其祝英台, 那麼辛苦去唸書, 唸完了又不能怎樣, 只能嫁人, 又要嫁不喜歡的人, 覺得好難過, 意外寫出一本小說來: <梁山伯沒死....之後>, 哈!
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雖然不想這樣強調，但在今天社會的一種政治正確的氛圍下，想要討論「性別」或「性取向」等的議題，實在很容易招來某個派別或某種主義者的抨擊。
以上兩種說法，前者怕得甚麼都不敢說，後者把甚麼都說成創傷，而我認為應該換個說法：如果同性戀不只是天生傾向造成，也必然有心理學或發展的因素在，這些起源因素是甚麼？
有些雙性戀者最後選擇和男生在一起, 結婚, 是因為同性戀的路比較辛苦、難走, 得不到社會的認同, 以前又不能結婚。
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每一個小男孩、小女孩心中，都曾經是以另一個比自己優秀的小男孩、小女孩作為深情的對象，一個類愛情的「自我理想」。後來，這份情感或記憶被轉移，對大部份的人而言，他們轉向了異性。從同性到異性的「愛」的轉變，是一個精神分析考究的重要議題。
要求自我完美，其實在於自我不滿，但愛情可以止住這傷口
女生喜歡BL作品, 跟有些女同志的作品是給異男看的一樣, 好有趣, 在我看來是奇怪、奇妙。
有些表面上是女同志的影劇, 女同志說那不是女同志, 異男看女女做愛, 會引起他的性慾。各自滿足的方式不一樣。
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在本單元【異同純不純】的前四篇，我們把焦點放在男同性戀及男性的同性情感，探究了其起源、那些「促成」同性情感或性慾的幻想及臨床展現、以及男同志對女性的潛意識態度。
今天，我們把目光轉向女同性戀者，嘗試以理論和臨床經驗來點燃她們的百合之情。
女孩心中，往往也有一個女孩
轉向：女性也開始嫌棄女性
這麼說，我想到一個可能。
女生比較會膩在一起，做許多靜態的遊戲，講很多話，就彼此越來越了解。越了解之後，可能越喜歡對方，也可能看到對方越來越多的缺點，越來越討厭。
對男生不了解，是另一個世界，光看外表和他們的活動，和女生很不一樣，或許他們比較有趣吧！轉而對男生有興趣。還有慢慢認識了社會的共識：女生要和男生在一起，要和一個男生最親密，一輩子在一起，再要好的女生將來一定會分開，因為各自嫁人了。
這是我的經驗，小時候對於女生花很多時間在小事上，覺得很無聊，到哪裏都要找伴一起去，覺得很煩。稍大之後，我比較喜歡和男生一起活動、做事情。只是喜歡和男生在一起，但沒有戀。
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二千年前，在耶穌的年代，猶太男性要是碰見要好的朋友，他們會上前親吻臉頰！五百年前，在莎士比亞的年代，對朋友的熱愛是可以坦然與高聲表達的。今天，一位個案告訴我，他所處的穆斯林社區的傳統風貌裡，男人與男人之間可以牽著手逛街，這沒有甚麼。不過在台灣，我們知道男人間的友誼再怎樣熱血，至多只會搭個肩膀。
１．同性愛
有一陣子，我在同事中邀了一個４人的小團體，每週聚會一次，一起吃飯，說些比較深入的女生話題。
有一次講到同性戀，其中一位說，她大學時是義務張老師，她們的義張同伴中有討論過這個，結論，那是「同性愛」，學生年紀小，還不能區分等等。
我心想，義張們自己斷定人家是戀或愛，否定人家是同性戀，到底她們有沒有弄懂什麼叫同性戀呢？當時我對同性戀也不清楚，只聽聽，沒說話。
不過有想到，這樣的義張，自己有個固定的想法，否定孩子說的，要來「輔導」人家，會不會越輔越倒呢？
２．擔心孩子們之間不能很要好
前幾年，在同性戀議題大亂鬥的時候，比較多人在講同志、冋性戀，我看過有一個人（好像不只一個）寫，他文章的意思是：那孩子就不能有很要好的同性朋友了，這是可怕的事情。意思是「主張」同性戀的人將孩子交好朋友的機會變沒有了。我心想，是「同性戀」，還是「好朋友」，當事人的心中是清楚的，你這個什麼都不知道的爸媽什麼都不懂，就來反對（談同志戀，讓孩子們清楚他的性傾向，「承認」同性戀的「存在」等），實在很好笑，還在擔心「接下來」孩子不能跟同性成為好朋友。
好像在「同性戀」的詞還沒那麼「公開」出現之前，任何的要好，任何的感情都可以儘情愛，不管當事人有沒察覺那是什麼愛？較公開談論後，很要好的同性朋友間，別人或自己會懷疑、被取笑「這是同性戀嗎?」而會有顧忌，這是什麼邏輯呢?
要好的當事人會想到這事嗎？
男生表達要好的程度是「同穿一條褲子」，女生是同喝一杯水，同吃（咬）一顆蘋果，在不知道同性戀的以前，我覺得那是他們表達要好的程度，只是我沒有那種經驗，不能體會為什麼要以那種方式來表達（才能表示夠要好吧！和其他人的感情不一樣）。現在會想到，他們是同性戀嗎? 真的，當我們懂比較多以後，就會將各種感情和行為命名啊！這些要好的行為和在戀之中是一樣的，他們可能是在戀中，也可能只是同性愛，只是剛好出現一樣的行為而已。
３．女生手牽手
我年輕的時候，朋友說，外國人來台灣，看到街上很多手牽著手的女生，說：「台灣的女同性戀很多。」因為在國外，只有同性戀才牽手，台灣是女生可以跟女生牽手，甚至勾肩搭背，行為的定義不同吧！
現在女生會不會牽手呢? 我不知道。
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相信一些男性很能夠體會一種叫「我女友跟她的男同志閨蜜感情也太好、太親密了吧！？」的焦慮。當然，部份女性也會經驗到「我男友有一位很好的女性閨蜜」的不安，但有異性閨蜜的男性相對少一點。
需要防範女朋友身邊的男同志閨蜜嗎？
如果真的要，要怎樣防範？
直男們為何還會對這位閨蜜有這麼多的負向感受？
嫉妒應該有, 太太或女友有這麼要好的朋友, 他沒有。
我的看法是, 異性戀男生對於男同志不了解, 也不想去了解, 就是讀了資料, 也會解釋給其他人聽, 但不真正地接受, 只記得他是 "男" 的, 只要是男的在太太或女友身邊, 就是危險的, 就是可能會發生他擔心的事情----對自己多沒自信啊!
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到底有沒有「純直男」這回事呢？
我們的探究，只好轉向那些可以跟另一名男性上床，而興趣是單純性興奮方面的男性，且在性活動結束以後，他們往往對那位還躺在床上的男性毫無柔情，甚至為「同性戀」感到嫌棄。
可以說，我們不能單純以行為來定義人，相對的，我們要研究的是「促成」同性情感或性慾的幻想與思想。
這麼說, 在公開, 以很凶惡、嫌棄、鄙視的言詞和表情斥責男同志的男人, 他的心理、潛意識裏很有事, 他自己不知道, 或是知道。
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一位中年女士拒絕了一位男士的殷勤示好，並告訴他：「我不需要一個男朋友，只需要一個朋友」。心理學家 Reik 認為，任何聽到這句話的女性都會立即明白女士的意思，也就是說，她需要的是一位身兼「男朋友」與「朋友」的人，即兩者融為一體的男人。可當然，那位男士並不明白背後的意思。
我有一個女兒唸性別所, 她有許多各種性別和性傾向的朋友, 跟幾位男同性戀朋友很要好, 很親密, 其中一位是她大學的學弟。
他們大學時有一次他來我家, 住一個晚上, 我那時正在寫 <梁山伯沒死.....之後>的小說, 趁機問他如果梁山伯是同性戀的話, 會對祝英台怎樣嗎? 他說出的看法是我沒想過的。
他們工作後, 我才知道他們2人很要好, 碰面時話說不完。 有一次我女兒說: "我們在講男人 (或罵男人)。" 喔! 和男同志講男人和跟女性朋友講是不一樣的。
還有, 當我聽到或看到有人寫男人性侵、性騷擾女同事或女同學時, 我很不能接受這種情形, 疑惑事件過後, 他怎麼面對她, 和她相處呢? 那表示, 那個男生看女生只看到性, 但是同事或同學是能力、學識上的專長, 不關性啊!
這篇我已經按過 喜歡 了, 表示之前看過了,今天再看一遍, 才更明白, 我先生看我只有性和女傭的角色而已, 我期望跟他講講話, 是不切實際的期望, 不是談心, 只是說說生活瑣事而已, 那也達不到, 唉!
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