我的高敏特質
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覺得自己為何要被人這樣對待？
很委屈、很生氣、很傷心難過，對與錯和前因後果都不是那麼重要，
畢竟有理說不清..是因為各站各的理，
我無法控制別人，只能全心全意的放在我自己上，
因為這個人根本不值得占據我的心理、影響到我本來的心境。
許多人害怕衝突，時常裝聾作啞而維持表面的和平，
但殊不知努力維持的和諧，卻始終進不到人的心裡去，
一輩子活在謊言中而留下內心的空虛感，
身而為人本來就可以有情緒，
但絕對不要以傷害人的姿態做溝通，
＂你可以有情緒，但不能夠傷害人＂，
而是利用衝突，看見彼此＂，然後越來越了解彼此後，連結更緊密的關係。
任何言論都有可能逐漸發酵，對話有時候不見得是相互理解，
我把別人的話語，放在心裡的什麼位置？
即便這個影響不是太大，卻是份無形的力量，
＂表達形式不同，即便意思相同，意義也會完全不同＂。
人生好似缺什麼，就補什麼，
會不知不覺落入一個叫＂未來目標＂的陷阱裡而無法自拔，
會局限、限制著我只能朝著這個方向走，
所以當我遇到人生的意外風險時，
我就會想辦法修回正軌，反而失去了意料之外的美好與樂趣，
把目光放在未來，就容易忽略現在。
如果能不做自己，成為別人，我究竟想成為誰？
那個人就是屬於自己心目中的投射，是自己＂理想中＂成為的樣子，
與其白費力氣去成為別人，不如多花點時間放在自己身上，
有多久沒有正視過鏡中的自己了？ 盲從追逐理想中的自己，不累嗎？
傷痛是無法比較輕重的，面對惡意的傷害、內心的無助感，
從小到大的求學階段，
都沒有人教過我面對這些＂惡意的傷害＂時，我該如何保護我自己，
我無法改變他人的觀念、想法，也曾數次嘗試過與他人溝通，
那些揮之不去的心理陰影，是必須花加倍的力氣才能重新再站起來。
自９２１大地震後，有好久都沒有再次感受到＂人類的脆弱＂，
在那一刻的當下，我知道我逃不了也只能面對，
剎那間的我，沒有人生跑馬燈走過，
只看著我的手機，想伸手拿起，撥打出我人生的最後一通電話，
告訴我的未婚夫：我愛你。
人生一定多少都會有起伏，
而＂情緒＂就是讓自己＂能擁有＂選擇的機會，
因為它是要來＂輔助自己＂看見問題，
用更劇烈的震盪去提醒自己，
好好的正視它，甚至去欣賞它，
去同理情緒背後的意義，找到自己心中的平衡點。
愛自己，就是喜歡自己的每一個樣子，這其中也包含＂我討厭的自己＂。
過去的自己承擔了＂太多別人的情緒＂，
把許多的專注力都放在別人身上，卻忘了＂最純粹的自己＂究竟是什麼模樣，
總是要顧慮到別人的感受、想法，把自己弄得傷痕累累，
卻一直都看不見，真正的自己能有多麼＂值得＂。
可是我究竟為何要討人喜歡？
生命終將有一天會走向死亡，
除了自己以外的人總有一天也都會離我而去，
只有自己才能夠陪伴自己一輩子，
人有＂情感存在＂，是必須好好感受＂愛的表達＂，
而不是嘗試想改造＂高敏感族群＂吧。
這篇文章看了很有感觸，童年時，因為無法處理情緒而經常愁眉苦臉，母親要我站在鏡子前面笑，並告訴我：“看看妳那是什麼表情？” 現在回想起來那是一段很痛苦的經過。謝謝妳的文章出現，讓我覺得有一種被同理的感受，願我們一切都越來越好。