有個學員明白她的人際關係之所以一直有問題其實是因為缺乏界線，但她對我說：「我現在知道要立界線，可是我不知道那些地方別人越界了，那些地方沒有越界。所以我既擔心在別人越界的時候忘記立界線，又害怕別人其實沒有越界而我自己反應過度。」 很多學員在學習立界線的過程中碰到的困惑是：「以前不知道界線，看什麼行為都覺得沒問題，現在學了界線，看什麼行為都覺得像越界。那麼，到底哪些行為屬於越界行為，哪些行為不屬於越界行為？」 其實很簡單，問一個問題就能搞清楚對方的行為有沒有越界。這個問題就是：跟你有什麼關係？如果和對方沒有關係，那麼對方就越界了。 例如： 1.好久不見的朋友看見你第一句話就問：「發生了什麼事，你怎麼最近長這麼胖啦！」從越界的情況來說，你長胖不關她的事，所以她越界了。 2.過年回家，親戚問你：「你今年賺了多少錢啊？」這種問題很容易被類似「親戚的關心」這樣的藉口遮蓋，但是，你賺多少錢不關他們的事，所以他們越界了。 建立界線的目的不是要把親人朋友都遠遠地隔離在外，讓人不敢接近你，而是要通過拒絕有意或無意地越界，讓雙方的關係變得更健康。 ——摘自 吉祥 《好的愛，有邊界》

張加恩臨床心理師

怎麼區分有沒有越界

很多時候我們認為，如果我有界線，我會被傷害。比如孩子被老師罵哭了，父母想找老師講理，但同時又會擔心，如果我找了老師，老師可能會對我的孩子不好。 但其實我們可以觀察一下，想一想：身邊那些有界線的人，大家是怎樣對他的？是可以隨便對他、傷害他呢，還是尊重他？ 如果我們是一個不會立界線的人，我們很可能不會得到別人的尊重。 所以，對每一個來問我是不是不該去找老師的家長，我都會說：「你根本就不應該害怕，因為你要求老師合理地對待你的孩子，這並不是在要求老師做一件很可笑、很過分的事情，僅僅是要求他做他該做的事情。如果他連這個都拒絕，那麼你就應該告知對方後果，來強調自己的界線。」 ​缺乏邊界感的人，別人會公然或者是悄悄地欺負他們。因為他們就算知道自己被欺負了，也不敢說什麼。我們會說這些人是「老好人」。在工作、家庭或者朋友當中他經常被忽略。比如說，一群人要聚會，大家問了所有人想吃什麼，但就是不問他。 ——摘自 吉祥 《好的愛，有邊界》

沒有邊界感，容易失去尊重

古道家的人在做結界時，並不是一無所思，而是須在這條物理上的界線，反思心理上的的各種界線。換成心理學的說法，應該就是「立界線」吧？除了人與人有界線外，還有人與工作、人與想望、人與概念間，或許也都該立下界線。張開你的領域，拆掉你自己，或許才是接近自己的唯一方法。

自我成長

<div class="draft-block draft--p left">感覺很有趣，在立結界的過程也同時定義什麼是我而什麼不是我，究竟要區隔什麼🤔️</div>

立界線

怎麼區分有沒有越界

沒有邊界感，容易失去尊重

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