阿德勒教養
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合上這本書時，意外地平靜，大概是因為前一陣子邊讀邊寫下了過往教養上那些難以拿捏與不符預期的部分了🤔
除了那些有感而發的部分，這本書裡還有其他讓我恍然大悟的點，想記錄下來：
1.先確立育兒目標
不是什麼很驚天動地的點，做任何事都要有一個目的是很正常的事。但是偏偏在這一塊上我特別弱，我常常只是隨
持續在看阿德勒相關的教養書，雖然很希望學以致用，但實際結果卻讓人洩氣。
很多時候，都是事情過了之後，才反思：「剛剛其實可以怎麼做比較好。」但那種感覺，很像事後補考，寫再多標準答案，也回不到當下，而我真正想要的，也不是那樣的「馬後炮」。
我想要的，是在日常中就能運用得出來，哪怕不完美，但至少不是每
上次才在想，要放下用「我已經會了」的那個標準去看他們。這個連假，來了一個「重彈作業」——小作文（我猜是為了之後教作文而做的練習吧🤔）
結果也完全不意外：不太會用連接詞、語句不通順，甚至連上下句都接不起來，內容大概就是：我去了哪、我吃了啥；我去了哪、我玩了啥...就這樣。
看著那幾句話，媽媽我默
作者分享自身經驗，從兒子小學二年級時一張「下課後自我規劃表」展現出的自我管理能力，到兩年後兒子在評量上以生動鬼臉與文字「無聲抗議」，展現其獨立思考與透明溝通。文章探討教養的本質是為了契合彼此的需求，鼓勵家長傾聽孩子說「不要」背後的需求，並將其轉化為自主管理的能力。
這幾天持續在看阿德勒相關的教養書。嗯...還是那句話「知易行難」🫠
前幾天陪小孩複習時，又忍不住生氣+嘆氣了。明明只是很基本的數字，卻怎麼數都數不清楚，當下腦袋裡只有一個聲音：「這不是很簡單嗎？」
但現在回頭想，那些數字，對我來說已經學了20、30年；對他們來說，卻是剛開始接觸的東西。用同樣的
身為母親，我們常被期待要有無限的情緒承載力，但事實上，我們也會有精疲力盡、無法再接收的時候。本文分享作者在面臨孩子情緒爆發時，選擇「踩煞車」的經驗，並探討如何在親子溝通中建立情緒邊界，拒絕「低品質同理」，讓孩子學習觀察溝通時機，最終達成真正的平靜。
最近在看一些跟阿德勒相關的教養書。
本來以為很多都是以前聽過、看過的觀念，應該不會太難。結果真的開始在生活裡試著做，才發現事情沒有想像中簡單。
「知易行難」這句話，好像在這幾天變得很具體。
某個早上陪小孩吃早餐，一邊觀察，一邊試著照書上說的去做。
書裡提到：沒有實質傷害的錯誤行為，可以先忽略
「媽，妳沒幫我複習，但我考了 100 分！」這張考卷讓我看見：當我因疲累發出「示弱訊號」，將主導權還給孩子時，他反而展現了強大的自立。透過阿德勒教養學，我學會區分「中性行為」與「課題邊界」。看清讀書是孩子的課題，忍住過度介入的衝動，把書包還給孩子背，才是對他最深的信任與守候。
👀 教養的方式百百種，你是哪一種流派的爸媽呢？
其實桃梨媽咪是從打罵教育長大的
有了孩子後，我開始想：「如果能不一樣，會不會更好？」
這篇，我整理了 6 種常見的教養方式：從正向教養、阿德勒式教養，到情緒引導、自然後果教養…
🔍一起來看看，哪一種方式適合你現在的育兒狀況？
