Grace
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由新到舊
昨天看到一句話：「從 50 年後再回來看現在的問題，它還重要嗎？」照理說，這句話應該帶來一種俯視人生的大氣與從容。
但奇怪的是，我看到它時，心裡反而浮現一股很微妙的被「反駁」感。
彷彿我正在煩惱的事情——孩子早餐要不要吃巧克力吐司、長輩一句「偶爾吃一次沒差啦」，我想堅持的原則又被旁人輕飄飄帶過—
有些時候，真的會覺得自己很內耗。
雖然知道人生不必完美，但我還是會盯著那些自己不喜歡的地方不放。它們時不時跳出來提醒我：「你這樣不好」、「你又來了」。
膽小、溫吞：腦袋裡的想法很多，但常常只停在想法，要開口、要動作就縮回去了。然後就一直原地踏步，踏到自己都厭煩了。
容易焦慮：想太多、想太壞，再
今天冥想的過程比我想像得更不安穩。
引導詞說的：「…一條回家之路，一步一步安穩走著…」但我感覺到的不是她說的安靜、柔和的那種「回家」，而是走在一條昏暗、荒蕪的路上，我拿著一盞微弱的燈，孤獨得有些發慌。不像要走回家，而像是被遷回一個沒有人認識我的地方。
在那一瞬間，我意識到——真正讓我恐慌的不是路
摘自書中的句子：
「人死後留下的不是收集而來的東西，而是付出的東西。」---傑拉達•蕭德里
看到這句話，我的心突然變得柔軟了一點。
明明在回答問題1時，我還想著：如果死了，我應該只會鬆一大口氣，覺得「終於結束了」。感覺像是終於能放下所有責任，終於能停下了。
可是這一題問的是：今天你要「留下」
面對這些問題，我心裡浮現的畫面是那些很日常的小瞬間：有時候有餘力，就想讓對方更輕鬆一些；心情好時會想做點讓他開心的事；如果累了、煩了，那我也會先照顧好自己，不硬撐、不浪漫化。
我們都不是那種能「徹底愛」對方的完美人類，彼此都有情緒、都有疲憊，也偶爾會像孩子一樣鬧脾氣。但也說不上不愛，只是沒有那麼徹
2025/11/29
好像真的會這樣耶...！
覺得自己好像做的不夠多，會不會讓對方覺得敷衍。
但很多時候光是能照顧好自己就很吃力了...所以有人為自己做了什麼的時候，就會記得要表達感謝和開心，讓對方知道我很珍惜這些付出💛
如果某天早上我真的收到祖先從天上寄來的一封信，我第一個反應竟然是——「藏寶圖？！」
我的腦中馬上浮現一個畫面：
祖先貼心地畫了一張地圖，告訴我埋藏的金庫在哪裡，叫我去把寶藏挖出來，從此坐擁金山銀山，財富自由，花不完的錢，走路都會發光...
好的，這真的有點像那個經典動畫的開場情節，想的我都笑出
「喜歡的事被否定後，我們都學會了『乖』。」
這是昨日閱讀格友的文章時看到的一句話，瞬間心裡感覺酸澀。
我從小就乖。乖得成績不錯，乖得讓人放心，也乖得讓人忽略。乖得連自己是誰、喜歡什麼、擅長什麼都不知道。
我也用了好多年，以「乖」這個模式活著。雖然它保護我，但也限制了我。
但真正讓我憂心的，是
像往常一樣，我很老實地從頭到尾讀完一本書。每一頁都翻了，也做了筆記，但闔上書時，腦袋的感覺卻很奇妙：好像沒有什麼內容留下來。
過去我常因為「寫不出讀後心得」而感到壓力，好像沒有寫出什麼深刻的洞見，就等於沒有吸收。但這次我決定讓自己坦白面對──也許記不住整本書，卻還是有一些種子，被放進了我心裡。
這兩天從一本書讀到：墓誌銘是思考人生最終目的的其中一種方式；以及「領受白石」的概念，它代表你在這一生中是真正做自己的，而且只有你自己才知道是否已獲得白石。
我前幾天也寫過墓誌銘的題目，我寫著：不需要別人記得我的名字。當下只感覺自己淡然與豁達，但事後再看——卻像一個輕輕的自白：或許，我根本不敢想像自
哈，果然還是來到了墓誌銘這樣的題目。
昨天才寫了所謂的自己的長處、希望被記得的樣子，今天就被要求把它濃縮成一句話，像是生命要我確認：「你真正想留給這個世界的是什麼？」
我想了想，其實我也沒有希望別人記得我的成就、我的角色什麼的，甚至也不需要別人記住我的名字。
我唯一希望留下的，只是我某一刻的真
