高敏感的我

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覺得自己為何要被人這樣對待? 很委屈、很生氣、很傷心難過,對與錯和前因後果都不是那麼重要, 畢竟有理說不清..是因為各站各的理, 我無法控制別人,只能全心全意的放在我自己上, 因為這個人根本不值得占據我的心理、影響到我本來的心境。
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許多人害怕衝突,時常裝聾作啞而維持表面的和平, 但殊不知努力維持的和諧,卻始終進不到人的心裡去, 一輩子活在謊言中而留下內心的空虛感, 身而為人本來就可以有情緒, 但絕對不要以傷害人的姿態做溝通, "你可以有情緒,但不能夠傷害人", 而是利用衝突,看見彼此",然後越來越了解彼此後,連結更緊密的關係。
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任何言論都有可能逐漸發酵,對話有時候不見得是相互理解, 我把別人的話語,放在心裡的什麼位置? 即便這個影響不是太大,卻是份無形的力量, "表達形式不同,即便意思相同,意義也會完全不同"。
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人生好似缺什麼,就補什麼, 會不知不覺落入一個叫"未來目標"的陷阱裡而無法自拔, 會局限、限制著我只能朝著這個方向走, 所以當我遇到人生的意外風險時, 我就會想辦法修回正軌,反而失去了意料之外的美好與樂趣, 把目光放在未來,就容易忽略現在。
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如果能不做自己,成為別人,我究竟想成為誰? 那個人就是屬於自己心目中的投射,是自己"理想中"成為的樣子, 與其白費力氣去成為別人,不如多花點時間放在自己身上, 有多久沒有正視過鏡中的自己了? 盲從追逐理想中的自己,不累嗎?
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傷痛是無法比較輕重的,面對惡意的傷害、內心的無助感, 從小到大的求學階段, 都沒有人教過我面對這些"惡意的傷害"時,我該如何保護我自己, 我無法改變他人的觀念、想法,也曾數次嘗試過與他人溝通, 那些揮之不去的心理陰影,是必須花加倍的力氣才能重新再站起來。
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自921大地震後,有好久都沒有再次感受到"人類的脆弱", 在那一刻的當下,我知道我逃不了也只能面對, 剎那間的我,沒有人生跑馬燈走過, 只看著我的手機,想伸手拿起,撥打出我人生的最後一通電話, 告訴我的未婚夫:我愛你。
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人生一定多少都會有起伏, 而"情緒"就是讓自己"能擁有"選擇的機會, 因為它是要來"輔助自己"看見問題, 用更劇烈的震盪去提醒自己, 好好的正視它,甚至去欣賞它, 去同理情緒背後的意義,找到自己心中的平衡點。
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愛自己,就是喜歡自己的每一個樣子,這其中也包含"我討厭的自己"。 過去的自己承擔了"太多別人的情緒", 把許多的專注力都放在別人身上,卻忘了"最純粹的自己"究竟是什麼模樣, 總是要顧慮到別人的感受、想法,把自己弄得傷痕累累, 卻一直都看不見,真正的自己能有多麼"值得"。
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可是我究竟為何要討人喜歡? 生命終將有一天會走向死亡, 除了自己以外的人總有一天也都會離我而去, 只有自己才能夠陪伴自己一輩子, 人有"情感存在",是必須好好感受"愛的表達", 而不是嘗試想改造"高敏感族群"吧。
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這篇文章看了很有感觸,童年時,因為無法處理情緒而經常愁眉苦臉,母親要我站在鏡子前面笑,並告訴我:“看看妳那是什麼表情?” 現在回想起來那是一段很痛苦的經過。謝謝妳的文章出現,讓我覺得有一種被同理的感受,願我們一切都越來越好。