剛失婚的日子，那叫一個煎熬。 沒有人可以依靠，沒有一個叫做家的地方能回，沒有人能說說幹話，每天回到租屋處，我對著空蕩的房間說著：「我回來啦！」有時都覺得好可悲。

其實之前就已經寫過關於我斜槓的人生，但這次的徵文活動，我剛好又要開始面臨斜槓的問題，所以感覺來寫一下，也並無不可。

當我開始變得麻木以後 (正確來說，是個遊魂狀態)，其實反而沒有太多情緒上煩惱的問題。 這個時候，我開始要求醫生讓我減藥。 而減藥，又是一個相當漫長的過程。 畢竟吃了那麼多年，那麼多的藥，減藥和當初開始服藥的過程其實差不多，可能醫生先幫減一些影響較輕的藥，過一個月之後，看減得效果如何，再決定要下

這陣子生活突然發生很大的變化，一直沒有時間和心情好好靜下來繼續寫。現在可以繼續了，就繼續記錄。 關於吃藥這件事已經講得很多，就不再花費篇幅寫了。

用藥的日子活得真的一點意思也沒有。 自從開始服用精神科的藥物以後，我養成了查藥典的習慣。至少，我得知道我現在吃的是甚麼藥、會有甚麼副作用、藥物對我本身會有甚麼樣的影響。 其實最累的事情就是換藥了。即使有差不多功能的藥物，在每一個人身上也不一定會有相同的功效，而精神科的藥物有沒有用，更是無法吃個一天兩

生不生病，都不是我可以選擇的。 而要到怎樣的程度才叫做好起來，也不是我能決定的。 但，其實我覺得，只要不嚴重到可能有點精神官能症的狀態下，也就是說至少沒有幻聽幻覺，我的心情到底怎樣，從外表上是可以「演出」的。 而我就長期處於一種「演出」和「半演出」的狀態下活著。 因為多數的人無法理解真正的鬱是有多黑

我其實不知道有沒有和我一樣沉溺於這樣的病態而不可自拔的人。 因為我從來沒有想要好起來。好像變成一個更好的人？總之我不想變成更好的人，或者是所謂的痊癒。 首先你要瞭解到，憂鬱症這東西是沒有所謂痊癒的一天。For better or worse. 就是這樣的差別而已。當然，你可能better的程度可以像

到底是甚麼時候我發現自己其實是在病態的狀態中的，我已經忘記了，但是我已經接受自己的狀態是在病態中，但是我還是不想好起來。 我不是在逃避現實。只是這病態對我來說，簡直就是太美妙。 我對藥物的耐受性越來越高，那個曾經連體檢抽血都會爆哭到無法被抽血的我，那麼怕痛得我，卻愛上了針頭。 不管是刺青還是穿環，都

因為我想沉溺。因為我不想被拯救。因為就算有人想伸手我也不想接。 我其實是喜歡當時的自己的。喜歡自己的傷口，一樣喜歡血、一樣喜歡享受受傷的感覺，一樣熱愛酒精帶來的酥茫感，一樣喜歡那個創作力十足的自己。 但是藥物的作用下，我成了一個廢物。我沒有思考能力，也沒有寫作的動力，創意不再源源不絕地湧出。人也變得

其實我是很享受自殘的。那段日子，天天美工刀不離身。 開始看醫生後，又是另一重的折磨的開始。 我猜很多人跟我一樣一開始都是從百憂解、贊安諾之類的開始。 精神科的醫生不會傾聽你到底有甚麼煩惱或者多談甚麼，他們只負責聽你說你的症狀，然後開藥給你吃而已。而精神科的藥也不是甚麼神藥或感冒藥，吃了三天你就變成正