這陣子生活突然發生很大的變化，一直沒有時間和心情好好靜下來繼續寫。現在可以繼續了，就繼續記錄。
關於吃藥這件事已經講得很多，就不再花費篇幅寫了。
今天比較想講的是關於各式各樣的諮商。醫院的諮商、或個人去找心理師的諮商、區域衛生所提供的諮商，之前也有稍微提過。其實心理諮商這件事情真的要很看運氣(還有錢)，在經濟狀況不那麼寬裕的話，基本上如果醫師認為你需要諮商，都會幫你安排諮商師，大約一個月一次或兩次，每次一個小時(這裡提的是至少教學區域等級的醫院，外面的診所不一定有請諮商師，就算有請，好像也不是免費的這樣)。
在醫院的諮商師有點趕進度，但也不是說完全不好，每個諮商師有自己的方式，就看你是不是剛好碰到那個能幫助到你的諮商師。(像我就完全沒有遇到過)。
其實當然也有我個人的問題，不知道甚麼時候開始，對於自己的事情，很難開口。
也不知道怎麼開口。
遇過一個諮商師幾乎不主動說話的，一開始我們就真的大眼瞪小眼一個小時，她就坐在我面前(當然都會有一定距離)對著我微笑了一個小時，我卻半個字也吐不出來，只想著這樣一直笑妳臉不酸嗎？當然我也沒有開口問。
後來就強迫自己一 定要說些甚麼，但，是差不多的結果。我總是講到自己覺得受傷的地方的時候，就停住不知道要說甚麼了。其實那陣子的情緒已經算很平穩，但就是對於負面情緒的表達變得很困難。
但這不是突然變這樣的。對於負面情緒我確實一直以來都有表達上的困難。從國中被老師霸凌加上家裡給的瘋狂壓力，我從一個總是會被罵哭的孩子，變成了一個被罵到只會冷笑的自己了。
其實在那時早該發現自己不對勁了。還卻覺得自己找到了克服負面情緒的方法，這個方法就是表現得毫不在意，即使心在滴血，也一樣能笑得出來。然後中間有一段狂暴期，就是很易怒，雖不到暴躁，但就是很容易為了一些小事感到很不公平、很憤怒，在網路上跟人家罵戰啊，現實生活中跟同學吵架這樣。但這些也因為長期服藥慢慢變得整個人有點麻木。
我常覺得自己是在演戲，演一個快樂的自己，演一個自信的自己。快樂當然還是快樂，但沒有實際表現出來得那麼快樂，然後也沒有自信，其實超級自卑。尤其當工作以後，工作經驗越豐富，去過的地方越多，見過的人越多，越覺得自己渺小到一個連分子也不到的地步。
到最後跟諮商師討論到的事情就僅止於，我知道自己受過傷，我也知道那些傷是甚麼，但，就像我有一個很多格子的小抽屜那樣，可能受過傷就把那個傷放在某個抽屜裡，然後關起來假裝看不到，然後把那個抽屜櫃放在我心裡面離自己很遠很遠的深處，不去碰觸它，任它腫脹、流血、化膿、發爛。
諮商師跟我討論過，我是想把它丟掉呢，還是想要一個一個的去處理它。
我們，就停在這裡。
後來每次的話題就是這樣了，我沒有答案。我自己也不知道我到底想怎樣。或者說，也許我還是不想面對。我也想丟，但是丟不了。但要一個一個去面對、去處理，我也沒有勇氣。畢竟，有些事情，即便面對了，即便想處理，也不會有所改變。
有許多的情緒，我都不知道該怎麼去處理。只能變成一個好像沒有情緒的人。把自己的靈魂整個人抽離那樣的感覺。好像，那身體就是自動導航系統，該吃的時候吃，該喝的時候喝，但真正的我就像是一個遊魂一樣的觀察著這一切。
然後沒有答案的，就結束了我的諮商之旅。
我從一個因為藥物變得漠然的人，經過了諮商，變成了一個擁有自動導航系統的遊魂。
不能說完全沒有幫助，老實說，到現在我還是在遊魂的一個狀態，但，卻讓我對看事情變得非．常．客．觀。
我不再容易感到憤怒，也不太容易感到悲傷，看事情也能用非~~~~常多的角度去看。雖然我不知道這跟諮商到底有沒有關係，或者有一天我可能自己會想通之類的，我真的不知道。
但是我的情緒確實在與這位諮商師14個小時的諮商後，變得平穩許多。雖然還是會覺得自己沒有甚麼用，存在於這世界沒甚麼意義之類的。但是，已經不再會想有自殘、自殺的念頭了。
覺得，天這麼多次都不收我，好像我勉強天也勉強不來，於是放棄了？！這種感覺吧。就是繼續活著等天收。我並沒有變得比較積極或比較快樂，但至少比較不那麼痛苦了。
所以諮商，應該(？！)還是有點效果的。
不過，就僅止於停在這裡沒有再前進了。
又一次的，卡住了。
