剛失婚的日子，那叫一個煎熬。
沒有人可以依靠，沒有一個叫做家的地方能回，沒有人能說說幹話，每天回到租屋處，我對著空蕩的房間說著：「我回來啦！」有時都覺得好可悲。
但那是真的第一次，真正的一個人。我當然知道我還有朋友，在某種程度上也可以說我是有家人的。只是我很怕麻煩朋友，家人...那不提也罷。
總之，真的覺得就一個人，有點可怕。
沒幾個人知道我住哪，即使死在哪了也沒有人會知道。更不想的是，死了，還要被所謂的家人知道，或處理我的後事。沒有人可以寄託。沒有人可以期望。
我知道，造成這狀況的是我自己。和任何其他人都無關。就像那前半年的苦痛一樣，都是我自己造成的，我必須承擔。我必須面對內心對未來的恐慌和外在演出的無所謂。同時。
沒有誰是能真正相信的。我生命中對我來說最重要的一個愛人，一個蠻好的朋友，一起背叛了我。而我感到痛苦的，並不是背叛，而是欺騙。而是，其實她們真的從來沒有了解我過。
如果對我有足夠的了解，妳們會知道，我知道妳們在騙我。也會知道，我寧可妳們直接對我說，我都能諒解。但妳們選擇的是欺騙。這表示，這十幾年來，其實妳們根本沒有真正的認識我。
當然，這跟我的情緒表達障礙有絕對的關係。我也知道不能以自己的經驗去要求別人和我有一樣的觀察能力，畢竟每個人都不一樣。
通常結束一段感情，我最先會想的就是，我哪裡做得不夠好，我哪裡做錯了，也許我怎麼做會比較好，或者是一個，我也許還不夠成熟到談感情的念頭(通常會是這個)。
但是這次不一樣。我一開始就知道自己甚麼也沒做錯，卻要配合演出一齣鬧劇，這可笑的比任何段子都好笑。但我還是選擇了這麼做。也許我就蠢，也許我就笨，也許我就戀愛腦，甚麼理由都好，都無所謂。我只是很清楚...
我甚麼也沒有做錯。
卻就這樣被丟掉了。像是一件已經穿膩了的衣服一樣，被拿來當抹布用得又油又髒以後丟掉。
曾經我想，反正都到這年紀了，就算一個人也沒事的。我夠獨立，也夠堅強，最難過的時候我都撐過去了，還有甚麼不行的？如果再去談一段感情，再浪費下一個十幾年，然後再被丟棄，那樣，才真的叫可憐。
我想要，好好地為自己活一把。
到那時，我才開始真正的站起來。並不是再也不相信愛情。我仍然相信愛情，但，我更知道甚麼才是重要的。
如果連我都不愛我自己，憑甚麼能要求別人愛我呢？
當然，我知道如果自己陷入愛情，還是一樣會奮不顧身。但那時的自己，只能努力的讓自己的情緒好好維持平穩，先讓自己活下來再說。
一切，都得先活下來才能再說。
寫到這裡，那時的自己雖然受了那麼重的傷，但我已沒有任何自殺或自殘的念頭了。我有點接受生命的無常，如果生命要妳繼續活著，那一定有她的道理。所以我即使掉進泥淖中掙扎、痛苦、憂傷、哭泣、低落，我都不再想自殺或自殘了。
當然，也不乏會想，如果哪一天突然出門就被車撞死也不錯的這種想法。
但不會想要自己找死。
我不知道憂鬱症對那時或現在的自己來說，是不是已經比較好一點，或者是我的遊魂飄得太遠太舒適了。我真的不知道，再問自己，也沒有答案。
如果要活著，就要好好的活著，即便只有一個人，也要好好活著。
但如果真要定義怎樣才叫做好好活著，我也不知道。
是物質上的滿足？精神上的滿足？靈魂上的滿足？
感覺好像都是，又好像都不太對？
一直以來我想追尋的問題，我的存在到底有甚麼意義？這些問題，沒有一個能夠讓我得到答案，迄今，我仍在尋找這個答案。
我還是不知道，我為什麼要活著？我活著的意義是甚麼？我為什麼存在？存在的意義又是甚麼？
想要的答案不是因為愛不是因為受精卵著床這類的愚蠢答案。但這答案沒人能給我，即便是我自己也找不到。
那時的自己，真的不知道接下來如何。
會如何？該如何？真是一點頭緒也沒有。
這個遊魂般的我，就這樣飄啊飄的飄著找著答案，然而未來還是無情的一直來，但明天卻又永遠都不會來。
多少...覺得有些迷惘吧？那個時候的我。
