【和憂鬱症一起走過的日子-轉-03】

閱讀時間約 3 分鐘

抱歉這篇隔了好久,因為中間發生好多好多的事情,導致心境上有蠻大的轉化,但我還是會試著回想當時的心情然後盡可能詳實的記錄下來。


離婚後第一件讓我試著積極起來的事,居然是跑去情趣用品店買了小怪獸。想想也好笑,和前妻在一起的後面幾年,甚至我認同自己是個無性戀者,我不是沒有性慾或性需求,但就是覺得自己解決比兩個人做要來得痛快又爽,可能骨子裡我也是夠自私的吧。(而且居然是前妻陪我去買的),當時真的覺得啊,有需求就自己來,彷彿已經不再追求肌膚之親的那種甜蜜貼肉感。現在回頭想想,也許自己對前妻的愛早已在長期互相放任中逐漸地也磨損光了。不知道多久以前,我不再對她有任何的佔有欲,我只當自己是個本來就沒甚麼佔有慾的人,所以對於她對別人過於親密的舉動,即便我稍有不悅但也會表面笑笑沒事這樣。


也許我們,早就貌合神離。只有我自以為是了以為結了婚我們就互相屬於彼此,永遠的那種。但顯然她不是這麼想的。人有人的追求,你可以去追求,但為何要來傷害我呢?為何非要把整件事情歸咎一個對錯,然後錯的人非得是我不可嗎?


在後來自己生活的日子裡,在終於漸漸的終於徹底斷了連繫後,終於有一天我沒有再去想這個無用的問題,那就是「我倒底哪裡做錯了?」我發現反省這個問題對當下的我來說,一點意義也沒有。即便有,那也只是讓我沉淪在痛苦中無法自拔的狀態下,這樣不行,這樣不好,這樣不對。短短的半年不到,我的體重從約莫58-60公斤急轉直下到37-40,體力變很差,人也覺得整個超怕冷,原本的衣服幾乎完全不能穿了,經濟狀態吃緊下的我也只能隨便買幾件便宜衣褲傍身。


其實變瘦完全是在我預料之外的事情,畢竟一開始可能真的打擊很大,吃不下個幾天,也就好了。真正變瘦的原因只在於我的飲食習慣和之前不同了。


這就是轉變,不管它是好的還是壞的。我不再需要為了配合對方想吃甚麼而吃什麼,也莫名其妙戒掉手搖飲,大量的喝水,每天早睡早起,周末沒跑表演就窩在家裡神遊,就這樣一直瘦一直瘦了下來,如果情緒好點的時候,體重會升一點點,低落期的話,就降一點點,大概是以40上下兩公斤為基準吧。


然後,這些年被禁錮著的靈魂,好像也習慣了似的,不再像十幾年前的自己,愛社交、愛找朋友。就是一個人孤獨地過著生活。中間也和一些人相處過,但終究,還是變成了一個非常被動,就算被約也未必能約得出去的中年宅嬸。但卻要感謝這些朋友還是對我不離不棄,在我確診期間,幫我買藥、生活必需品...等等,給了我很大的幫助。讓我覺得雖然我是一個人,但需要幫助的時候,也是有人願意幫助我的,真的十分感謝。


傷口逐漸癒合,記憶也慢慢的模糊起來。說也有趣,寫地址的時候或回家的時候常常寫錯為之前的地址,或轉錯彎差點回了之前住的地方,但是一起過的十幾年,竟然是那麼的遙遠與模糊,有多少快樂、幸福、傷心、難過,在某一天的某一瞬,想要想起,竟然也想不出一個細節。我有時在想該不會是藥吃得太多,甚麼都忘得快吧?


確實,非常不建議長期大量地使用精神疾病的藥物,真的會對記憶力、反應力變得遲緩而且鈍感。我對這種感覺常常很害怕,但是,如果是醫生開的處方籤,必須要吃,就還是得乖乖吃,這就是為什麼我說病識感很重要的理由了,早期發現早點治療,也許病程不會拖得那麼長又那麼重(但這我真的不敢保證)。


但,忘得快也許對這時的我來說,是件好事也說不一定,也是另外一種轉變,我漸漸發現自己的轉變,也有點期待...未來的自己會變得怎樣?畢竟,以前我可是不敢想未來的人啊。


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這陣子生活突然發生很大的變化,一直沒有時間和心情好好靜下來繼續寫。現在可以繼續了,就繼續記錄。 關於吃藥這件事已經講得很多,就不再花費篇幅寫了。
用藥的日子活得真的一點意思也沒有。 自從開始服用精神科的藥物以後,我養成了查藥典的習慣。至少,我得知道我現在吃的是甚麼藥、會有甚麼副作用、藥物對我本身會有甚麼樣的影響。 其實最累的事情就是換藥了。即使有差不多功能的藥物,在每一個人身上也不一定會有相同的功效,而精神科的藥物有沒有用,更是無法吃個一天兩
生不生病,都不是我可以選擇的。 而要到怎樣的程度才叫做好起來,也不是我能決定的。 但,其實我覺得,只要不嚴重到可能有點精神官能症的狀態下,也就是說至少沒有幻聽幻覺,我的心情到底怎樣,從外表上是可以「演出」的。 而我就長期處於一種「演出」和「半演出」的狀態下活著。 因為多數的人無法理解真正的鬱是有多黑
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