抱歉這篇隔了好久，因為中間發生好多好多的事情，導致心境上有蠻大的轉化，但我還是會試著回想當時的心情然後盡可能詳實的記錄下來。
也許我們，早就貌合神離。只有我自以為是了以為結了婚我們就互相屬於彼此，永遠的那種。但顯然她不是這麼想的。人有人的追求，你可以去追求，但為何要來傷害我呢？為何非要把整件事情歸咎一個對錯，然後錯的人非得是我不可嗎？
在後來自己生活的日子裡，在終於漸漸的終於徹底斷了連繫後，終於有一天我沒有再去想這個無用的問題，那就是「我倒底哪裡做錯了？」我發現反省這個問題對當下的我來說，一點意義也沒有。即便有，那也只是讓我沉淪在痛苦中無法自拔的狀態下，這樣不行，這樣不好，這樣不對。短短的半年不到，我的體重從約莫58-60公斤急轉直下到37-40，體力變很差，人也覺得整個超怕冷，原本的衣服幾乎完全不能穿了，經濟狀態吃緊下的我也只能隨便買幾件便宜衣褲傍身。
其實變瘦完全是在我預料之外的事情，畢竟一開始可能真的打擊很大，吃不下個幾天，也就好了。真正變瘦的原因只在於我的飲食習慣和之前不同了。
這就是轉變，不管它是好的還是壞的。我不再需要為了配合對方想吃甚麼而吃什麼，也莫名其妙戒掉手搖飲，大量的喝水，每天早睡早起，周末沒跑表演就窩在家裡神遊，就這樣一直瘦一直瘦了下來，如果情緒好點的時候，體重會升一點點，低落期的話，就降一點點，大概是以40上下兩公斤為基準吧。
然後，這些年被禁錮著的靈魂，好像也習慣了似的，不再像十幾年前的自己，愛社交、愛找朋友。就是一個人孤獨地過著生活。中間也和一些人相處過，但終究，還是變成了一個非常被動，就算被約也未必能約得出去的中年宅嬸。但卻要感謝這些朋友還是對我不離不棄，在我確診期間，幫我買藥、生活必需品...等等，給了我很大的幫助。讓我覺得雖然我是一個人，但需要幫助的時候，也是有人願意幫助我的，真的十分感謝。
傷口逐漸癒合，記憶也慢慢的模糊起來。說也有趣，寫地址的時候或回家的時候常常寫錯為之前的地址，或轉錯彎差點回了之前住的地方，但是一起過的十幾年，竟然是那麼的遙遠與模糊，有多少快樂、幸福、傷心、難過，在某一天的某一瞬，想要想起，竟然也想不出一個細節。我有時在想該不會是藥吃得太多，甚麼都忘得快吧？
確實，非常不建議長期大量地使用精神疾病的藥物，真的會對記憶力、反應力變得遲緩而且鈍感。我對這種感覺常常很害怕，但是，如果是醫生開的處方籤，必須要吃，就還是得乖乖吃，這就是為什麼我說病識感很重要的理由了，早期發現早點治療，也許病程不會拖得那麼長又那麼重(但這我真的不敢保證)。
但，忘得快也許對這時的我來說，是件好事也說不一定，也是另外一種轉變，我漸漸發現自己的轉變，也有點期待...未來的自己會變得怎樣？畢竟，以前我可是不敢想未來的人啊。
