因為我想沉溺。因為我不想被拯救。因為就算有人想伸手我也不想接。
我其實是喜歡當時的自己的。喜歡自己的傷口，一樣喜歡血、一樣喜歡享受受傷的感覺，一樣熱愛酒精帶來的酥茫感，一樣喜歡那個創作力十足的自己。
但是藥物的作用下，我成了一個廢物。我沒有思考能力，也沒有寫作的動力，創意不再源源不絕地湧出。人也變得癡肥起來，那大概是至今為止我最討厭自己的一段時間，但在當時，我連討厭自己的念頭也不曾有過。這就是藥物的威力。它並不會讓你變得快樂，只會讓你活著。像死了一樣的活著。還得浪費食物和空氣。
我不再有力氣去思考生活的價值、生命的意義。存在是為了甚麼？在藥物的作用下，每天就是朝夕夜晚，除了吃就是睡，其他的時間根本也做不了甚麼。書也看不下去，電視上演甚麼都不知道，就這樣的浪費了很多年的時間，問我具體到底浪費了多少年的時間，說真的連我自己也不知道，算不出來，是從甚麼時候開始，又持續了多久，現在回想完全是一片模糊。
在醫生的安排下，我也曾經做過心理諮商，但這個我想留到後面一點再講。
當時的那個自己，既無法輸出，也無法輸入些什麼。一切都很弔詭，我有時會想，如果我這麼多次都死不了，那就是神要我接受考驗 (基督徒真的很愛用這個藉口，遇到什麼不順都是神給的考驗)。必須相信神、必須多禱告。但是，我並沒有那麼虔誠，也沒有想要得到救贖。
說到底，我還是希望自己是個只懂得感謝生命而不是乞求救贖的人。我認真地埋怨藥物的作用，用盡全力的仇恨這世界。我會重複很多次，非常多次，我不需要救贖，我也不需要被可憐，我不覺得自己有病。有病的是你們這些不懂我的人。
我一直是這麼想的。
所以，怎麼可能好得起來？就算我是生病好了，我也很愛這個病帶給我的與眾不同，讓我有不同於別人的看世界的角度，雖然那很suck，但是我就是這麼的陰暗及扭曲，看到那些心靈雞湯會嗤之以鼻的那種。
後來我想，我的文思泉湧時期，應該就是我的「躁期」。之前有說過雙極性情感疾患就是同時有憂鬱症又有躁鬱症。但每個人發作的方式跟程度都不一樣。而一開始我吃的都是憂鬱症的藥，也許它壓抑的鬱期，正好讓我的躁期瘋狂地在我腦袋裡奔跑，瘋狂的在腦袋裡以各種慘無人道的方式殺了一個又一個的人。而這其中，也包含著我自己。
是啊，這世上我最不滿意的存在，就是我本身。就算殺了自己一萬次，都覺得不夠。這是一種什麼樣的情緒呢？我無法解釋，但到如今，我仍然厭惡自己，覺得自己沒一處好。這世界沒有我，一定會更好的。
並沒有覺得這有什麼錯。不管有沒有病都沒有錯。不管誰說什麼都沒有錯，不管誰埋怨什麼也都沒有錯，最錯的是我的存在。我，就是一種原罪。
但是，我已經失去的表達的能力了。不知道從什麼時候開始。我開始變得沉默，我開始變成一個靈魂出竅的人，不管是什麼事情，我都盡量不做論斷，也不像以前可以犀利的講出一刀見血的見解。彷彿是我的前半生背太多書，說了太多的話，然後有一天，我突然就不懂說話了。
以前的我自栩最高級的殺手。子曰：「上士殺人使筆端，中士殺人用舌端，下士殺人懷石盤。」但我認為用舌端殺人的才叫上士，畢竟一口氣出去，並沒有任何證據。
但當我在靈魂出竅的生活後，從前不曾有過的共情能力突然強了起來。雖然我的面上毫無表情，但我能伸感覺到自己的，還有別人的，內心的痛。不管是經過石盤、舌端或筆端。於是，我便不會說話了。我更怕與人相處了。因為我很怕自己不小心又傷害了誰。於是我的靈魂所見所聞所理解的更多了。
有時候我會想，其實憂鬱症者並不是像人說的受不了壓力、無法理解別人的感情。而是相反的，因為感知能力比一般人來得更強，所受到的情緒壓力也更強，理解到別人的感情也更重。但是卻無能為力，所以才病的吧？
當然，這都只是我的個人經驗揣測罷了。畢竟在住院期間也是遇過一些非常誇張的病友是完全無法理解的。
總之，別人對我的關心，對我來說很常是一種過度的壓力，因為被關心的同時也會覺得自己真讓人失望，反而感覺壓力非常的大。即使只是一句「你還好嗎」都會讓我心驚，心慌得必須要吃恐慌症的藥物才能略微緩解。相對的，也不敢過多的去關心別人，怕帶給別人相同的壓力。一切都很矛盾，又好像都很自然。
剛開始的時候，就是這樣過來的。忘不了昨天，捨不得今天，又握不住明天。可以說隨時都在崩潰，但某部分在心裡面又是平靜毫無波瀾的海底一樣。
