【和憂鬱症一起走過的日子-承-03】
更新於 2023/07/10閱讀時間約 3 分鐘
生不生病，都不是我可以選擇的。
而要到怎樣的程度才叫做好起來，也不是我能決定的。
但，其實我覺得，只要不嚴重到可能有點精神官能症的狀態下，也就是說至少沒有幻聽幻覺，我的心情到底怎樣，從外表上是可以「演出」的。
而我就長期處於一種「演出」和「半演出」的狀態下活著。
因為多數的人無法理解真正的鬱是有多黑暗，而躁又有多狂暴，所以都會認為「長期吃精神科的藥不好，要快點好起來」這種fucked up的想法。一旦身邊有人期待我「快點好起來」的時候，我常常就必須得要負責「演出」好像我有比較好，即使我內心仍然知道我根本沒甚麼改變。
但是你已經成年了，而且又成年了那麼久，一定要賺錢養活自己呀！
Holy shit，最好是最好是最好是啦！
我難道不知道長時間吃藥對自己的狀況會影響到多糟嗎？欸，真的在吃藥的人是我欸！我難道不想要振作起來好好工作嗎？欸，真的沒有這麼簡單好嗎？有很多時刻我都會很羨慕有些病友，有家裡的支持，不管是經濟上的，精神上的，那怕是多一點理解都好。但我偏偏就沒有啊。
所以不得不演啊，即使再怎麼提不起勁，也得要演出好像有那麼點活力。即使再不想面對其他人，也不得不硬要自己去面對其他人。對於這種push myself so hard的情緒，無力感即使像海嘯般沖蝕著自己的心靈，也得演。
有時候我會想，說不定我從更早更早的時候就已經病了，因為我總是有一種奇幻的想法，不喜歡小孩子，就強迫自己去帶主日學、去教書。不喜歡面對很多人，就強迫自己去帶活動，還參加最累的活動組，必須各式各樣的自我強迫，都是很早以前就開始的了。
而我也知道自己在強迫自己，我那時總是不斷說服自己，我要挑戰自己，贏過那個討厭多過喜歡的自己，也許這樣，我能更愛這個世界一點？我能更對這個社會有眷戀一點？我能更了解自己一點？
事實證明，討厭的東西也許有一天會不那麼討厭，不想面對的事情也許有一天不再那麼怕必須去面對。但，前提是在-我沒有強迫自己去做的狀態下。
我先是一個很受歡迎的大姊姊，每周回家的時候都有小朋友等在我家門口等我回家陪他們玩。然後我是一個很受歡迎的英文老師，我有教成人，也有教小孩，每到假日，總是會有學生邀請我跟他們闔家出去玩。跑到我住處狂按門鈴，狂打電話。學生家長希望我能在補習班之外在社區自己開課。
如果這些是一個正常人的話，可能？會覺得自己很成功。但是對我來說，我的工作已經選擇了我討厭的事，也許我潛意識裡也希望能得到父母...也許自己也有...的期望。我也許想要挑戰自己去成為那個不管是誰心目中比較理想的形象的那個人，但我討厭的東西，始終討厭。
我還是討厭小孩、討厭教書、討厭人群。
所以呢？沒辦法啊，只能演啊！只能一直演一直演演到受不了了就逃避吧。換工作啊！我不用太有成就沒關係，但是總有一天演不了、忍不了、逃不了的時候，也沒人想要認真和我一起面對我那殘破不堪的靈魂。
我從不需要被同情，我想很多病友也都不想被同情吧？我也不覺得自己很脆弱，相反的，我覺得自己正是過分逞強了。
既然我可以這麼輕易的從別人身上獲取任何一種情緒的來源，當然這些全都成為我的情緒壓力，沒有人逼迫我，但我就是能收到，任何一點的風吹草動。也許就成為我的壓力來源，因為我會無來由地想要幫別人分擔壓力、想要照顧可能或許需要或許不需要我照顧的人，會在乎自己有沒有讓人感到舒服的狀態。
然後忘了自己，其實才是那個最不舒服的人。
很難啊，人生。
做得好不好，過得好不好，活得好不好，都不是外表可以看得出來的，因為只要旁邊有人，基本上我就處於那個演出的狀態。情緒表達對我來說非常非常的困難。(當然要假裝開心是不難，不是一直都在裝嗎？)
我懂得如何笑，卻忘了如何哭了。
就像沙士比亞的名劇- As You Like it.
皆大歡喜，好個諷刺的戲名。
你喜歡就好。
我喜不喜歡？從來都不是重點。
然後人生還要繼續演下去。
真悲哀。
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然而，要參與美國市場並不只是盲目跟隨標的這麼簡單，而是需要策略和方式，尤其對新手而言，除了選股以外還會遇到語言、開戶流程、Ap
你壓力大嗎?
你的精神算正常嗎?
你能控制你過多情緒嗎?
現在的你,有在按時吃藥嗎?
你知道一旦....你開始去看身心科,也許你就是被拒保的那個人嗎?
A:我其實持續吃藥很多年了,醫生說我很嚴重,所以我每個月都要回診拿藥,醫生還說...我比妹妹嚴重,妹妹可以3個月拿要一次。
B:那你
在這篇文章中，講述了一位曾患有重度憂鬱症，後被診斷患有躁鬱症、PTSD的患者，以及漸漸好轉與復發的過程，在經歷自殺未遂後，開始就診並接受身心科治療的過程，並提及了與諮商師的配對、不同醫生之間的轉換和其工作環境、生活壓力對其康復的影響。最後，文章還描述了患者重新診斷的病情和康復之路的挑戰。
常人不能理解，什麼是憂鬱症患者。大多數人習慣以一副高高在上的姿態，對他人的人生指手畫腳，顯得自己多麼優越。
我知道心理生病不能只靠醫生，不能只靠吃藥，我運動，我喝亞麻仁油，我買了好幾本心理學的書。
我竭盡所能地，讓自己成為一個他人眼中正常的人，
有正常的心靈與軀殼，從來都不是那麼簡單的事。
我相信很多人都有跟我遇過同樣的問題：很難跟別人解釋憂鬱症是什麼，很難跟別人說為什麼自己覺得不開心，有時候自己甚至都不知道為什麼，常聽到別人說「看開點」「還有人過得比你慘，人家都照樣過」「別想這麼多」之類的話。
真要比喻的話，憂鬱症感覺就像心理方面的癌症。當癌細胞開始擴散，你不可能有辦法叫他
我是一個有憂鬱症、躁鬱症、焦慮症、強迫症的患者。
在病發時，就像常人所理解的，會有痛苦、大哭、想自我了斷的念頭等等狀況出現，那是沒生過病的人無法體會的、地獄般的感受。
自己斷藥的那段期間
因吃藥胖了20公斤，對於一個女大學生來講是多麽嚴重的酷刑。雖然我表面不在意，但在台灣審美下，看到別的
作為我來這個平台的第一篇文章，就來講講剛才發生的事情好了。
事情是這樣子的：
事情原因
我是一名大三生，目前患有憂鬱症兩年半，持續服藥當中。但身為還年輕的女生，很不能接受自己在服藥後胖了將近２０公斤，於是在上個月覺得自己好像已經康復時，自己果斷做出了停藥的決定。顯然，這判斷是錯誤的。（
當然患者如果拒絕吃藥，沒有人能逼他。
有一種人相信藥都是騙人的，也可以。我的經驗是，那些症狀是我在承擔，因此無法工作或就學，也是我在承擔。如果我堅持相信意志力導致復發，然後失業或是入院，絕對不是那些叫我不要吃藥的人在過這種日子，沒有收入，失眠嗜睡等等問題，也不是這些精神飽滿倡導不要吃藥的人在承擔。
此文章描述憂鬱症並非可怕之事。
作者親身經歷九年憂鬱，從一開始的恨與討厭，逐漸轉變至理解與接納自己。他認為，正是因為憂鬱的存在，他學會珍惜幸福，並重視愛的價值。
這篇文章講述作者如何面對憂鬱症，並從中找到成長和改變。雖然一開始作者討厭憂鬱症，但漸漸地學會接受並與它共處。最終，憂鬱症成為作者生命中的一部分，使她變得更堅強。文章強調逆境中的成長和勇氣。
這是一個充滿感動的憂鬱症故事，作者分享了自己的經歷以及從中汲取的力量和成長。文章激勵人心，呼籲人們善用語言的力量和同理心，對憂鬱症患者給予尊重和關懷。
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B:那你
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