【和憂鬱症一起走過的日子-承-04】

用藥的日子活得真的一點意思也沒有。

自從開始服用精神科的藥物以後，我養成了查藥典的習慣。至少，我得知道我現在吃的是甚麼藥、會有甚麼副作用、藥物對我本身會有甚麼樣的影響。

其實最累的事情就是換藥了。即使有差不多功能的藥物，在每一個人身上也不一定會有相同的功效，而精神科的藥物有沒有用，更是無法吃個一天兩天就力判高下的(通常醫師都會建議吃一個月)，當然安眠藥除外。因為如果無法睡的話，一天兩天就會撐不下去了，別說體力，光是精神力就是繃到最高點。

所以服藥初期的時候幾乎都是一直在換藥，精神科的藥五顏六色，都不太大顆(也有大顆的，基本就是劑量很大，像我現在吃的思樂康500mg*2，一顆就很大，但也有25mg的就很小顆)，還有之前吃過的里斯必妥、鋰鹽類的藥物也是一樣，但這些都是要到很重鬱的時候才有可能開到的藥或劑量。

如我之前所提到的，劑量低的藥對我來說根本沒用，劑量高的又讓我整日昏沉，根本整天在做甚麼自己都不知道，更別說正常的上下班了，是處於一個半人半鬼的狀態，而且還是癡肥的鬼。

藥物的副作用，精神科的藥物副作用真的是相當的諷刺，它可能作用是抑制中樞神經可以讓你安定，卻會有失眠之類的副作用。有常見的副作用還有腹瀉、食慾不振(或食慾過剩)、甚至有些人會長紅疹皮疹之類的。好在我通通沒有遇到。但是那些藥通常也對我來說通通沒有用。

藥物到底有沒有用，精神科的醫師也只能聽我口述，基本上可能真的除非我瘋到像文同垠的老母這樣，不然我想照我這種撲克臉加上慣性演出的淡漠風格，我可以很理智的對醫生說明服藥的情況，否則如果真的一直覺得很糟一直跟醫生抱怨，藥就只能越開越重而已(悲哀啊...)。

如果要我說的話，假使在經濟許可的狀態下，最好是能諮商和精神科同時進行會比較可能早日逃離這藥物地獄。不過當然啦，也很難說。畢竟每個人的狀況不一樣。

因為喜歡真實犯罪故事，也認識住在外國的朋友，其實真的也有很多人甚麼病都沒有就很愛用止痛鎮靜劑，有些老人就拿處方簽藥去領藥然後賣給毒蟲(恩，在國外這也算是一種毒癮。)只是我始終沒有很明白止痛鎮靜劑到底有甚麼好上癮的就是了。

最痛苦的莫過於藥物依賴。就是我不得不吃。我不想吃，但我只要不吃、自己隨便減藥一點點，可能晚上就整個大失眠加上隔天情緒超級崩潰(奇怪咧，當初吃的時候就要吃那麼多天才能看出效果，但停藥只要停一天可能就整個人爆炸)，這機制我是真的不懂。

而且我對許多此前的事情都已經斷斷續續的，記憶力和體力等都已大不如以往，就算想起以前的事也很像是前輩子發生的那種感覺。是真的有很多事甚至很多人都已經是真的完全忘記的狀態，即使對方提及我自己也完全沒有印象。

這種感覺真的很恐怖，自己都不確定自己是不是吃藥吃到癡呆了。反正後來我是一直都吃差不多的藥，直到有一天我癲癇發作。

那時候我已經年過30了，此前在我的人生中並沒有發作過癲癇，所以我想我應該不是天生的癲癇患者，可能後天有撞到頭之類的吧？(年輕時是真的蠻常喝醉酒從哪滾下來撞到頭)，畢竟只能這麼揣測。

發作時我本人是完全沒有記憶點的，包括時間點，之前發生甚麼，之後發生甚麼，完全不記得。

當我醒來的時候我已經在醫院裡打藥了，那種藥真的讓人超級暈眩，而且打針的手臂又會腫脹到不行。在暈眩到連坐起身都無法的狀態，慢慢身體也在適應藥物了以後才稍微能坐輪椅下樓抽菸。(啊對，我就是一輩子沒有打算要戒菸，就算肺癌我也是要抽到死的那種)

打藥打了...四天？到一周？我自己也不是很清楚記得，後來就是要維持用藥，保持血液裡面的藥物濃度，口服藥倒是沒有讓人暈眩，但前期還是常發作送醫，後來比較穩定了後就很少再發作了。尤其我根本不知道到底是甚麼誘因讓我發病的，讓我一直惴惴不安，終日惶恐。

原本有捐血習慣的我，也因為服用抗癲癇的藥物而無法再捐血。

有的時候小發作真的很小連自己也不太會發覺，但如果比較嚴重自己也能察覺到的話，通常都不是甚麼好兆頭，這時候就又得去看醫生、去照腦波、MRI...

你說，這樣的人生，有甚麼值得眷戀的？

終身擺脫不了的藥物地獄。