John哥/信手隨筆
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企管系畢業、神學系畢業，15年全時間助人工作者、曾在基督教神職圈工作，現在與妻子開創一家美式漢堡店品牌「星星美式漢堡」。因為助人工作的背景，喜歡以諮詢和基督信仰角度，提供他人面對人際關係、兩性議題的解決觀點。希望能夠帶給更多喜歡閱讀的朋友，可以有一些新的啟發與實質的幫助。
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「健康溝通系列」是我自己曾在助人工作多年的經驗中，處裡許多人的衝突問題，所體悟出的一些經驗。我發現只要我們在溝通習慣上做一些改變，可以改善我們大部分在人際關係上遇到的問題，希望這系列的分享能夠幫助在關係上遇到問題的人，找到一些突破的方法。
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由新到舊
之前提到我們在溝通中遇到衝突，碰到的怒怒人有三種；發怒人、易怒人、爆怒人。而人在愛的關係與合作關係的期待中，難免因不同、誤解，或就是不順眼，而擦槍走火、關係被毀壞、難以修復，最後不歡而散。
衝突是考驗關係程度最好的試金石，但不管再好的關係，在美好的合作，如果在處理衝突上不洽當，依然還是很難有持續美
電影腦筋急轉彎裡面，將人的情緒非為好幾種，其中一個我們會很印象深刻的，就是全身通紅，只要發怒時就主導我們大腦做出反應的「怒怒」他是否常是困擾我們或者是面對到的人呢?
在面對關係重突，我們會面對到三種類的怒怒人，無論是別人對我們或者是我們對別人，他都會以某種形式出現。分別是發怒、易怒、爆怒，其實都是
#特質關係輔導1關於表達情緒
#表達情緒 #處裡衝突 #健康的情感
用成熟的方式「表達情緒」，不但需要練習，還需要存在愛你的人陪練
我稱這種角色叫「愛的陪練者」，他可能是你的家人、配偶或是知己等等？(大多會是你的配偶需要扮演這種腳色)若沒有這種陪練的存在，很難有所熟練而昇樺的。
不成熟的
「能夠被拒絕是雅量，被拒絕後的反應可以看出我們內在的成熟度與品格。」
被我們所婉拒之人在對我們的反應，也可以驗證出這段關係長什麼樣子，
而如果我們不去擺脫「被拒絕的心」我們是不會自由的。
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「我擔心怎樣講，他會怎樣想…」、「多說多錯少說少錯，不如別說的好…」、「我只是實話實說，是他自己脆弱。」、「(如果被討厭怎麼辦?)」
有些事，真的不好說。有些處境，真的很難講。溝通中，問題到底是誰對誰錯?是說的人要夠能言善道?直言不暐?還是聽的人要堅強一點?這麼多的衝突經驗中…
「我們好像，卡住了…
「假想敵」是一種軍事專業用語，目的是為了要擬定作戰計畫與策略，進行軍事防衛的沙盤推演的思考。格鬥家也會使用這種「假想敵概念」在比賽前，培養對比賽對手的情緒意識，目的是要加強身體分泌更多的腎上腺素來提升自己的身理狀態，讓身體能夠在短時間維持高強度的運動量，也會帶來瞬間強化肌肉的抗擊打能力。但是若一個長
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有一個年青的弟兄來問我：「哥，我的女朋友還不是基督徒，我該不該跟她結婚？我應該等到她信主才結婚嗎？」
我心中的想法是：「（那她也應該等到你真的懂的成熟負責，再嫁給你比較好對吧？）」
我想這是很多主內家人，應該都卡住或卡過的問題。我今天想提供一點，我「個人主觀的淺見」，請當參考就好。
普遍教會文
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「核對訊息」是非常重要的溝通品格。
因為關係中誤解的產生，通常是因為缺乏核對習慣，所造成的。
雞同鴨講、文不對題、代溝很深、說東扯西、以訛傳訛，這些都是因為「缺乏核對」常見的問題，而核對，是一種「好的溝通習慣」和「成熟的溝通品格」。
如果我們習慣不做訊息核對，會產生出幾個問題…
1.陷入"你以為對方
Q：一定要上過兩性課程或是接受婚前輔導才能結婚嗎？萬一上完後分手，怎麼辦？上了課就可以保證什麼嗎？
（如題，都是被問過、被挑戰過的問題，在此分享小弟我，非專業、個人主觀的助人經驗的淺見，供參考。）
這算是三個問題。怎樣說好了…
#如果愛情關係如同攀爬高山的話
你的答案…會是什麼呢？
John
