我記得，我第一次對寫作有一點印象是國小三年級的作文得了佳作，我甚至有些忘了內容，在功課上從來就不優異的我第一次有了獎項，我只記得我得到了媽媽很大的讚美，但是這對當時的我來說，並不像是考試得了第一名般來的榮譽。
國中一年級，受到了歌手周杰倫歌曲的影響，我總是被他許多歌詞給感動，所以我嘗試自己寫了歌詞，沒想到同學未經過我的同意就直接閱讀起來，當時其實心中很是不悅，也有一種羞愧感，大概是太過於內心面所以不能習慣這種赤裸裸的觸碰，但同學對我說了一句：「以後我們來寫歌，歌詞就給你決定。」
這是好事吧？我在心裡默默視為這是種肯定。
只是青少女們的三分鐘熱度並沒有為我挖掘出一條歌詞創作的路，很快的我們就半途而廢了。
唸書的時候很喜歡寫交換信還有交換日記，我也就練就了可以寫無數張信紙的能力，日記也能一頁頁接著寫下去，不知道為什麼，我總是排斥親口表達很多的情感，但是一拿起筆後就能在紙上侃侃而談，那是很單純又平凡的一種溝通，而我樂在其中。
我常常覺得我的書寫很寂寞，尤其在情緒特別憂愁的時候，這是一種沒盡頭的過程，走不到底。
第一個字開始，第三千個字結束，而我心中的寂寞仍然存在。
於是我開始嘗試話中有話，若有似無的暗指某些狀態，期盼有一個人能夠發現我的弦外之音，如果你相當會流暢的使用文字，一定會明白這就像是一種測試，觀察有沒有人能夠通過考驗，不過，然後呢？
有時候謎底被揭開了，我卻又像死不認帳滿臉通紅的無賴，拒絕被了解，留下滿是不解的那個知音。
我彆扭又充滿保護色的個性總是像岸上的浪花，時而大時而小，期待能上岸卻又流連忘返我的大海，反反覆覆。
彷彿在廣闊的人海中，埋藏自己比較不用擔心讓誰走進內心後，會有受傷的可能，想擺脫這種複雜感觸沒想到又帶回更多更多的寂寞，真是很讓人受不了的多愁善感。
大一的時候，因為離鄉背井到好遠的台南去唸書，每一個所愛的人都不在身邊，我才知道自己有多麼不能適應。
我吃不慣偏甜的食物口味，很是懷念家鄉客家的偏鹹料理；我不熟悉龐大車流量的差異，甚至出了兩次車禍，原來我一直待在象牙塔裡，不知道其他地方的差異。
我不斷告訴自己要長大了，所以努力上課、打工、融入，可是總好像保持著一公尺的距離，不即也不離，我成為了每一個事件的背景，從來都不是主角，我只能努力練習一個人。
濃厚的想家鄉愁，讓我遲遲無法排除這樣的情緒困擾，我的人生在那時候從心理諮商師得知自己產生了輕微憂鬱現象。
我又躲回了我的寫作世界，每天晚上我就開著一盞好小的燈，趴在床上把很多不知從何說起的感觸書寫在筆記本上，重複著我的自我抒發或者是自我折磨。
很久以後再次翻開筆記本，回顧自己寫著關於美人魚的隨筆。
『泡沫消失後，轉眼只剩下血淋淋的落寞，
妳還在等待一個不曾築起的夢。
有了雙腿以後，
越是靠近了毀滅般的詛咒。』
如同美人魚，追求著那美好想像，不明白人類世界的複雜，只憑著一顆炙熱的心，就心甘情願犧牲嗓音換上一雙腿，如履薄冰的踏入了尋找王子的旅程，為了在有限時間內博得王子歡心，每秒都是步步驚心。
我也憑著想像，就衝動的遠離熟悉的家鄉。
這一刻，我好像看到那個心靈無以為繼的自己，只能依賴寫作，思索如何找個出口。
回憶給人的深刻感受會這麼揮之不去，一定是因為這曾是人生重要的時刻，所以很由衷的感謝，即使有過悲傷也沒關係，生命中的每一張圖都在漸進式的拼湊起來，各種情緒帶來的轉變使人一夜長大，就像辛棄疾那首《醜奴兒》，「而今識盡愁滋味，欲說還休，欲說還休。卻道天涼好個秋。」
長大後的回首，或許就是這種感覺吧！千言萬語最後卻只能雲淡風清的帶過。
因為有過孤獨所以更能體會所謂群體的快樂，也嚐過寂寞所以更能珍惜擁有，儘管有時候仍然會有所孤寂，可是面對的方式與承受早已不同，即使如此，內心還是會有一片記憶總是藍色的，所以我明白要和過去的自己和解，任何一種時期都有一個等待和解的心，心態不同以後，我的寫作也開始不一樣了。
孤獨也好，寂寞也好，都可以成為生命的養分，縱然是快樂，若不斷直線的上升也會使人疲乏，漸漸忘記快樂是甚麼，所謂中庸之道，不偏不倚才得以平衡，人生也才能平衡，我們都在和所有情緒共存著，缺一不可。
現在的寫作多了很多富足的心靈感受，帶著一種很純粹的愛去看待，任何作品還有採訪都讓我充滿想讓人覺得溫暖或著是被理解的理念出發，增加了更多對寫作的期待，我的開始，終於回歸到就只是熱愛寫作的初心，不再只是排遣寂寞時的一種工具。
寫作，就是一趟療癒的過程，教會了我如何與內心的自己共處，如何平衡所有感覺。
生命的完整，是存在著所有喜怒哀樂，是在天秤上的兩端，接受所有「過去」的重量，才能讓「未來」有相同往前的力量。
這是我的寫作獨白，我的獨白。
