很多事，就是要趁年輕的時候做，即使我做任何心理測驗，心態年齡不是十八就是二五，但那也不能代表什麼，體力會說話，不能欺騙自己的東西有兩種，一是存款數字，二就是電池呈現耗損的體力。
光是熬夜，就已是我最大的天敵，以前熬三天，睡一天精神就回來了，現在熬一天，我連睡一星期，都還是呈現喝茫的狀態，每天都在宿醉，我現在已經不敢拿自己的生命開玩笑，儘量不熬夜，真的非得要晚睡，最好都不要超過一點。以前會感慨，現在會接受，這就是每個人變老要面對的危機。
老了，會想要穩定，不只是心境，還有生活習慣、人生方向，朋友老笑我，妳開始不敢了，的確有一部分原因是這樣，去做自己能力範圍外的事，以前是先做了再說，現在是先問，自己有沒有辦法承擔最差的後果，有的話，我還是會不管三七二十一去做，但最重要的原因，就是穩定這件事，最不累人。
我現在很怕累，不是身體上的累，是心情和精神上的累。
就像對我來說，寫東西很快樂，白天工作，晚上寫字，雖然每天被時間追著跑，但我覺得很滿足，身體很累，但精神富足，真的讓人感到疲倦的，是生活裡面的那些事。
阿公、阿嬤又哪裡不舒服了、狗又在哪偷尿尿了、工作上本該做完的事，又因為不是自己的原因延遲了、洗完頭發現棉花棒又用完了、起床才發現咖啡豆又喝光了、停車費又忘了去繳了，為什麼台南還不能自動扣款？各種來不及應付的生活瑣事都會讓我覺得累。
回家只想躺著，連好好看部劇的時間都沒有，哪來的男朋友？光是想到約會的各種前置作業，真的就算了，我憑實力單身一輩子也可以，人生最想談戀愛的時候，就是沒事做的時候。
戀愛，就是一件體力活。
年輕的時候，耗了太多體力，電力消耗太快，現在我差不多只剩10%的電力，只想用在值得的地方，年紀小的時候，夢想談一段轟轟烈烈的戀愛，得要刻骨銘心，得要是幸福版的羅密歐與茱莉葉。
年輕，就是可以囂張，任何幻想都可以理所當然。
然後，就真的一頭給栽了進去，曾經好愛一個人，為了他蹺家、說謊，只為了想要看他一面，半夜偷溜去看海，想想那時候到底看了什麼？黑成一片，看的當然只有我們相愛的浪漫，就像所有偶像劇一樣，一言不合就接吻，吵架、摔東西、最後兩個人抱在一起痛哭流涕，吵了什麼？沒記錯的話，好像是乾麵買成了湯麵，說好了一輩子要在一起，說好了誰都不能把我們分開。
最後，誰也沒有把我們分開，而是我們自己離開了對方。
分手的原因，就是愛的太過轟轟烈烈，這把火把我們彼此燒成灰燼，還燒到了朋友跟家人，所有人都不看好我們，早晚會分手，但我們死鴨子嘴硬，相愛的人怎麼可能分手，光看彼此肚子就會飽，我說他們根本不懂什麼是愛，於是眾叛親離我也是要愛他，他也是要愛我。
我們為對方而活，我們也只剩下對方，把彼此抓在手心，那時以為那是太愛對方，現在才發現，那是害怕沒有安全感，當自己把所有的一切放在那個人身上時，你會擔心他消失後，自己一無所有。
於是，我們喘不過氣，但還是在賭一口氣。
後來，他因為工作的關係得要出國幾年，他要我拋下一切，和他一起去，我說好，但一說完，我口乾舌燥，我耳鳴想吐，那個晚上我坐在馬桶想著，我擁有了他，可是卻失去了全部的自己，不是，是我早已經失去了全部，當我手機拿起來發現通話記錄裡面只有他的號碼時，我發現自己肩上好像坐了什麼東西，有人在我腳底吹氣，我一陣涼意。
最後，我沒有去，等我再想清楚一點再去。他說好，我去機場送走他的那天，我看著他的背影，我覺得自己好像又能再次呼吸，我很不要臉的覺得鬆了口氣，這件事我放在心裡，不敢讓任何人知道，時差讓我們只能偶爾通話（那時候視訊還沒有那麼方便），三個月後，我告訴他，我不過去了，他說好，跟我提了分手，他說他累了，我說好，我也累了，我把那天送他去機場的心情告訴他，我覺得很抱歉，他要我不必內疚，因為他也是。
那是我們最後一次通話，非常平和的一次高峰會議，像川普和金正恩，聊了那兩年我們到底是哪來的體力，可以愛得這麼瘋狂，我們除了笑，什麼也說不出來，真的就只是有笑，笑他人早把我們的未來看穿，我們還在執著，從那天後，我們就再也沒有聯絡了，那時候拿命在愛的人，最後不知去了哪裡。
對了，我還活著，每次愛了說沒有他會死的人，一直都活著。
我跟巷口小七店員的緣份比他更深，他一看到我就知道我的手機後三碼，知道我要買香蕉（不要太黃），拿鐵要加一份濃縮，我們相處了六年，生活裡我更不能沒有他。
以前一個很疼我的長輩對我說，妳一定要找一個平凡的人來愛，才會幸福。
那時候覺得，有什麼難？平凡的人那麼多，隨便路上撞都能有一個，我也很平凡啊，平凡有什麼嗎？過了幾年，才知道活著減肥、少吃跟平凡併列人生三大難題。
我以為平凡的人，就是有個簡單的工作、過著簡單的生活，結果並不是這樣，長輩說的平凡，是指身上沒有背負太多人生的沉重，沒有太多灰暗的過去，那時候我並不是很明白這個意思，誰沒有過去？過去就只是過去啊！
直到我認識了某個平凡的對象，但他媽卻嫌棄我不平凡，因為我是單親家庭，那單親家庭長大的孩子，會不會在成長上有什麼樣的偏差？會不會因為經歷過太多傷心，精神上有什麼缺陷？更何況我久未聯絡的父親，也可能會是生活的一個變數，我的不平凡，是我沒有一個健全的家庭，他媽媽不喜歡，要他找一個父母都在的女孩交往，這樣比較沒有問題。那時候我才意識到，原來平凡這麼難。
原來所謂的平凡，就是從小到大順遂，就是人生從沒有經歷過大風大浪，三觀正常、家庭正常、思維正常，找個也一樣順遂的人，結婚、生子、退休，直到生命的盡頭，以為王子公主是童話，不，現實人生裡，平凡才是童話。
一路走來太過幸運，身旁的人總是為我加油，對我說的話都像陽光一樣溫暖，第一次有人質疑我的生長背景，我真的很驚訝，難道我就真的不能只是我而已嗎？不過這件事我也沒有在乎太久，如果得要加上我的背景才是我的話，那就加吧！我就是這樣長大，我一向感謝自己是這樣辛苦長大，so？
但我也可以理解，那位媽媽的心情。
畢竟，對於我們，實在很難單純的只愛著對方，我們被許多價值觀牽扯，我們都得愛烏及烏，我們愛一個人就要愛他的全部，他的家人，他家的寵物，他的朋友，他家裡的東西，包括他曾經受過的傷，經歷過的種種，他內心的黑暗，我們都得要一起承擔。
曾經，有個朋友被家暴，我們勸離，但她不肯離，我們說你這不就是討打，她說不是，那是因為老公是在家暴的環境中成大，他以為發脾氣就是這樣的方式，他受過那麼多苦，她想要改變他、理解他，當初就知道他有這樣的過去，她想和他一起面對。
但在四年前，離婚了，因為她一個不小心就被打到腦震盪，我們去看她的時候，她老公跪在她病床前痛哭，為了她好，他決定離婚，不是她提的，是對方提的，那天我們一群朋友喝得爛醉，我們被現實狠狠教訓了一番，愛到底有什麼屁用？
去年底這朋友再結婚了，符合長輩說的平凡，有著健全的家庭，順隧的人生，爸媽健在但品德良好，好友說她以前擔心老公不知道什麼時候會發脾氣，現在說她不知道老公什麼時候會給她驚喜，以前想著要怎麼帶另一半走出傷痛，現在每天不痛也不癢，心情平靜，老公經歷目前最大的難關叫做掉髮和中年肚，她居然覺得陪另一半煩惱這些小事，怎麼會這麼幸福？
這就是平凡的魅力吧。
我多麼羡慕，平凡。
如果現在再有個人說，我們來談場轟轟烈烈的愛情吧，我會幫他開門，說聲謝謝光臨，人生嚐過一次刻骨銘心就夠，每天心跳加速是會出事的，無論如何，我都希望，所有不平凡的我們，都有個平凡的人生。
乾杯。
