妳找了我說想談談，說起妳最新的戀情，
談戀愛？應該是件很棒的事，但看著妳的樣子，似乎有些甚麼困擾了妳。
我喝了口茶，問妳：「怎麼了？談戀愛很好啊~但是妳似乎不是很開心」
妳說：「是很開心阿~但是出乎意料之外，我媽媽居然不開心，而是擔心人家父母是不是喜歡我，難道女兒要一直符合人家期待才是好事嗎？」
妳引起我的好奇了：「甚麼意思？為什麼說符合人家期待？」
妳說：「從小，我媽就跟我說，我們做事不要麻煩到別人，我們沒有那麼好，不要高調……
人家喜歡妳嗎？人家有認同妳嗎？
好像我們很不好，
難道我們不值得被愛嗎？為什麼處處要看人家臉色阿？」
嗯~好吧~我懂了。
我問「妳想表達的是甚麼？」
妳回答：「我好像做甚麼事情，都得不到她的支持…」
她一定希望妳是全世界最幸福的人，
她只是害怕，害怕有人不喜歡她寶貝女兒，
她想跟你表達她的在乎，
只不過她的表達方式，正好不是妳想要的……
成人們身上帶著太多原生家庭影響、教育、過往經歷而傷痕累累。
這些疤痕從來不會因為長大了而消失，
反而會刻在我們骨子裡，
每天影響著我們的運作而不自知。
直至人生卡關了，進入到課堂裡來，
然後，才真正的與自己內在還卡在孩童時期受傷的自己和解…
過往「模式」裡包含著價值觀、信念、習慣……等等，
這些模式會影響著我們在無意識間為自己做出選擇，
例如選擇甚麼樣的工作、選擇甚麼樣的伴侶、選擇如何與人相處……，
然後，我們會因為這些選擇而決定採取一個行動，
當行動展開後，事情就會有個結果，
結果不論好或壞，都會回到我們的內在，更加強我們所深信的事情，
一直這樣不斷的迴圈……
想像一下我們的上一代也是這樣運作成長，
再加上他們長大的過程中，台灣普遍缺乏資源，
「為自己著想」等同於「自私」這樣的信念時，
自然也就延伸各種自我價值觀匱乏的結果。
當時的他們以「大我」和「求存」為主要社會價值觀，
時隔幾十年之後，要能夠理解如今強調「愛自己」的社會，的確有些困難，
畢竟，這不是他們習慣的。
我相信妳是理解的，人的思維就是這樣多年堆疊起來，而難以改變的，
但是，我也相信，
這幾年妳看到許多次突破妳原有想像的事，
是因為出自於「我願意」而讓結果有所不同。
親子之間的溝通和進展，也是如此。
妳的媽媽和男友，如果不是因為妳的關係，很可能這輩子都不會有交集，
對於一個如此陌生的人要相信他能帶給妳幸福，
是需要花時間去累積信任的。
在母親的角度裡，
妳過的好，代表他是好人，
妳過的不好，代表他是壞人，
所以如果妳問我，到底如何能說服媽媽相信，
我會跟妳說，
不需要說服，
媽媽自然會從妳的呈現去明白的。
所以，持續的過自己的生活，
用妳的生活去映證妳的選擇，
等到媽媽願意踏出信任的那一步時，
妳需要主動伸出手，
帶著媽媽去相信，
這世界上，有些事情的結果並不一定會跟我們過去所經歷過的一樣，
我們永遠都有機會，透過不一樣的選擇，
去創造一個不一樣的結果。
也許有一天，當妳也成為了母親，
在妳養育孩子的過程中，妳的固有信念也在影響著妳與妳的孩子，
我希望妳能想起這個時刻，
放手，讓妳的孩子也能有一個重新建構屬於他的人生模式，
因為妳會懂得孩子的世界充滿了各種可能，
唯有讓他自己創造出了結果來回應自己，
他才真正的在活自己的人生。
