妳找了我說想談談,說起妳最新的戀情,
談戀愛?應該是件很棒的事,但看著妳的樣子,似乎有些甚麼困擾了妳。
我喝了口茶,問妳:「怎麼了?談戀愛很好啊~但是妳似乎不是很開心」
妳說:「是很開心阿~但是出乎意料之外,我媽媽居然不開心,而是擔心人家父母是不是喜歡我,難道女兒要一直符合人家期待才是好事嗎?」
妳引起我的好奇了:「甚麼意思?為什麼說符合人家期待?」
妳說:「從小,我媽就跟我說,我們做事不要麻煩到別人,我們沒有那麼好,不要高調……
人家喜歡妳嗎?人家有認同妳嗎?
好像我們很不好,
難道我們不值得被愛嗎?為什麼處處要看人家臉色阿?」
嗯~好吧~我懂了。
我問「妳想表達的是甚麼?」
妳回答:「我好像做甚麼事情,都得不到她的支持…」
相信我,妳媽媽一定是非常支持你的,
她一定希望妳是全世界最幸福的人,
她只是害怕,害怕有人不喜歡她寶貝女兒,
她想跟你表達她的在乎,
只不過她的表達方式,正好不是妳想要的……
成人們身上帶著太多原生家庭影響、教育、過往經歷而傷痕累累。
這些疤痕從來不會因為長大了而消失,
反而會刻在我們骨子裡,
每天影響著我們的運作而不自知。
直至人生卡關了,進入到課堂裡來,
然後,才真正的與自己內在還卡在孩童時期受傷的自己和解…
過往「模式」裡包含著價值觀、信念、習慣……等等,
這些模式會影響著我們在無意識間為自己做出選擇,
例如選擇甚麼樣的工作、選擇甚麼樣的伴侶、選擇如何與人相處……,
然後,我們會因為這些選擇而決定採取一個行動,
當行動展開後,事情就會有個結果,
結果不論好或壞,都會回到我們的內在,更加強我們所深信的事情,
一直這樣不斷的迴圈……
想像一下我們的上一代也是這樣運作成長,
再加上他們長大的過程中,台灣普遍缺乏資源,
「為自己著想」等同於「自私」這樣的信念時,
自然也就延伸各種自我價值觀匱乏的結果。
當時的他們以「大我」和「求存」為主要社會價值觀,
時隔幾十年之後,要能夠理解如今強調「愛自己」的社會,的確有些困難,
畢竟,這不是他們習慣的。
我相信妳是理解的,人的思維就是這樣多年堆疊起來,而難以改變的,
但是,我也相信,
這幾年妳看到許多次突破妳原有想像的事,
是因為出自於「我願意」而讓結果有所不同。
親子之間的溝通和進展,也是如此。
妳的媽媽和男友,如果不是因為妳的關係,很可能這輩子都不會有交集,
對於一個如此陌生的人要相信他能帶給妳幸福,
是需要花時間去累積信任的。
在母親的角度裡,
妳過的好,代表他是好人,
妳過的不好,代表他是壞人,
所以如果妳問我,到底如何能說服媽媽相信,
我會跟妳說,
不需要說服,
媽媽自然會從妳的呈現去明白的。
所以,持續的過自己的生活,
用妳的生活去映證妳的選擇,
等到媽媽願意踏出信任的那一步時,
妳需要主動伸出手,
帶著媽媽去相信,
這世界上,有些事情的結果並不一定會跟我們過去所經歷過的一樣,
我們永遠都有機會,透過不一樣的選擇,
去創造一個不一樣的結果。
也許有一天,當妳也成為了母親,
在妳養育孩子的過程中,妳的固有信念也在影響著妳與妳的孩子,
我希望妳能想起這個時刻,
放手,讓妳的孩子也能有一個重新建構屬於他的人生模式,
因為妳會懂得孩子的世界充滿了各種可能,
唯有讓他自己創造出了結果來回應自己,
他才真正的在活自己的人生。