脫下眼鏡的時候，看到的世界似乎跟戴上眼鏡時是完全不一樣的，不同的兩個世界。
脫掉眼鏡的時候，試著在電腦裡面輸入的字，以為自己會打出自己想要的幾個字，結果出來的字，卻完全沒有一個跟自己想的一樣。有點可怕。會不會當我小學五年級，因為近視而戴上眼鏡的那一刻開始，我的世界就已經開始產生某種扭曲的時空裂縫異變，以至於我的人生變成現在這樣。
不，嚴格來說是「我」，變成這樣，我已經完全偏離那個本來在面前鋪設好的軌道。我的確是某種缺陷般的存在。我一直都這樣覺得，而且最近有愈來愈明顯的覺察
。譬如說，我的性慾。
我的性慾簡直像愛麗絲夢遊仙境裡面那隻笑起來很討厭的柴郡貓，時而現形，時而無蹤，且往往消失在最尷尬的時刻——當面對廷慾火難耐觸摸我身體想要索討更多的時候，我心裡往往只剩下一個念頭：這時機不對，我沒有感覺。而且幾乎是長久以來都一直這樣，他敗興而歸只好自己看片打槍，我心裡也滿是歉疚。
雖然歉疚，我還是無法逼我自己做不想做的愛。我的意思是，我當然可以像一般異性戀女性在丈夫面前被插入之後假裝高潮，然後就像履行義務那樣結束這一切。但除非必要時，我會以其他我可以做到的方式幫廷排解他的性慾，盡可能不做那個。
我並不是沒有性慾。相反的，我的性慾來得時候還很強烈。
每天定時上各式社群網站看肉是家常便飯，也會收集各樣色情片把它們一一分門別類，各種口味傾向幾乎都有一些。如果收集的這些都算是我性慾的一部分，那我的性慾程度則是非常可觀。
對其他事物有性慾，但對相愛且同居的廷卻失去性慾。
這就是我人格缺陷的某一部分。
對某些人而言，性愛，性愛，性跟愛常常連在一起，但對我的人生來說，則從很早時期就已經分開來。
第一次見網友決定要在一起時很草率，甚至沒搞清楚彼此的角色，等到了床上才發現他原來是零號（跟當時的我一樣），他還要我當一號插入他。那是我第一次懵懵懂懂當一號，也是我決定不要繼續跟他在一起的原因之一。雖然心裡決定不要跟他在一起，但還是與之發生關係好幾次，我插入他或他插入我，初嚐禁果的滋味感覺很刺激，卻沒有想要戀愛的酸甘甜滋味。
我感覺我其實不喜歡他。
他管太多，連洗完頭是否要吹風機這件事都得囉囌，我覺得有點煩人。但還是跟他做了好幾次。做到讓他誤會我喜歡他。
這也是我人格缺陷的某一部份。
喜歡或者不喜歡，有時很難用說的就讓對方明白。當然有時候是說不出口。「我不喜歡你」說出來似乎有點傷人，就像走在路上被可愛女生攔住推銷愛心筆很難拒絕一樣鄉愿。即使是自以為表現很明顯的「不喜歡」，面對那種死纏爛打的對手，你可能還是會感覺是不是自己表達得不夠好，讓對方誤會，但其實，他只不過是臉皮厚而已。
性跟愛分開這件事的確立，是在某一次打工跟前輩發生關係，他某種程度的利用職務之便，加些威脅帶點利誘的讓我繼續跟他做，直到我發現他其實有正在交往的對象後，他還懇切拜託我再跟他打最後一次分手砲。我其實沒有討厭跟他做，我只是不想把關係弄得太過複雜，而且，他跟我一開始想的樣子有點不同，我本來以為他是酷酷的男人，結果發現他反而像個哭鬧吵著要糖吃的小孩子。
他的外表，包含黝黑的皮膚還有肌肉線條，以及下面那根直挺的肉棒都屬於我的菜，要繼續發展成固定炮友其實也並非不可以，只是他那脾氣個性讓我敬而遠之，也因此意識到性跟愛對我來說是可以切割開。
可以選擇跟他做，但也可以選擇不喜歡他。
我是喜歡廷，也喜歡跟他相處時有聊不完的話題，而事實上也同居了將近十年。因為性方面不太相合，所以我們倆就像磨合過還是不完全相稱的齒輪那樣，彼此盡量嵌合，繼續轉動著。
「我們可以開放式關係。」
廷在早晨我正在幫他手沖咖啡的時候，淡淡的說。他正在用他的筆電修著客戶案子的圖，我不知道他哪裡來的靈感，工作時不是應該想著怎麼做好眼前案子才對嗎？
我對此沒說什麼。因為長壺嘴的倒出不能間斷，我必須專心地維持住那條細細的水柱，並且在濾紙上方的咖啡粉裡，畫出類似德國扭結餅的符號，那是我自己發明的獨特沖法，當然不知道那樣是否比較好喝，總之廷喝得很滿意。
「你剛剛說的是開放式關係，open relationship？」終於倒完最後一滴熱水之後我說。
「不要考我英文，對。我說可以試試看。」他依舊盯著他電腦上那張照片裡面，光影之間兩小無猜的甜蜜親吻，挪移著鼠標。
「嗯。」
「不想嗎？」
「感覺有點複雜。」
「我以為你想欸。」
「我不是說我不想，我是說感覺會有點複雜。性慾這種東西，自己打一打也是可以解決。」
「我知道。算是我饒了你，好嗎。我知道你不滿意我的床上分數。」
對這我是無話可說，而且被他說得我連耳根都發熱，感覺像瞬間被時速180km的直球擊中腹部，連痛都叫不出來的程度。
然後，那陣熱把我的性慾也連帶燃燒了起來。他就在工作桌旁，用他還瀰漫咖啡香氣的嘴吸了我從四角褲襠延伸出的性器，然後射出的乳白色液體，被他當成奶精般地咕嚕吞下肚。
我是精神上的有缺陷。
無誤。
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