生活日常：一些摻混於日復一日間的瑣碎(2)

　　抱著巨大的孤獨感生活。一個人做所有家務，吃飯、洗澡、睡覺、上班。跟他人的互動就像是開了自動回覆，通勤來去彷彿使用導航系統，並不怎麼花費心力，卻不得不消耗時間。鮮少感覺到活著，活著本來就是不容易的事，有時像是無法跟其他人在同一個世界裡存在，而別人也聽不到我的聲音一樣，令人焦慮且虛無。

　　雖然一個人也能活著，但畢竟還是有社交需求，有些困擾仍然無法免除，心裡對自外於群眾的忐忑、難以自然得宜地合群的不安，之前是拿在社群平台上跟人交流、和研究所同學來往等方式弭平，然而我始終拙於人際交往──因著粗線條和嘴笨。於是我變得話少了一些，又或是不著邊際，講無關痛癢的事，那樣就不會無心傷人，這樣下來的結果就是讓自己看起來特別淺薄，真的是很沒有用。
　　不過沒用就沒用吧，都沒用了三十幾年，也不可能一夕之間變得有用，我只能在一直載浮載沉的情況下盡量把自己弄得像樣一點，即便過去的事情就是過去了，做出任何改變也無法有所轉圜。人生有限，希望我能幹點大事。（不必）

　　至於之前說過的，創作上的挫折，也跟上面講的東西很像，我總是期望有「回音」，同時曉得那並不是必然成立的，所以盡力自我約束，不要成天長吁短嘆把問題外部化，而且承認彼方的瘖啞都只能歸諸己身，無論是寫太差、做得不夠，又或者根本無趣。
　　跳脫來看，這個解方稍嫌自虐，自承寫得不好就等同於否定現在的自己，可是如果不做此想，就會變成自己也反感的那種人，只因為我比年輕的自己以為的更需要他人的關注（原本想寫「肯定」，但不是）。因此，我認真地審視過自己，想知道需求從何而來，追溯既往，最終將之歸結於童年時期的被忽略。
　　過了的不可能重來，於是還是得忍耐。那不是任何人的錯。而童年時被忽略的感受，也造成我在人與人的關係上有一些明顯的缺陷，剛好思考這回事的時候才把所有的線索接上，明白了「期待被當一回事」是我的人生課題之一。

　　突然想到，在個人的事情上，我比較少把重點放在描述單一事件（那樣乍看會像是在指責他人），通常都是統整一個時期的我的狀態，所以顯得情緒，不過那已經是經過整理、去蕪存菁（？）的東西了，所以會以團塊狀呈現。有時容易被以為是近期的事，但其實可能歷經五六年以上的時間，我只是……反芻。(´～`)

　　最後，順便說件不該在這個分類裡的事兒。由於公司聚餐，前幾天去吃和牛涮。非常平價。和牛的部分名過其實，湯頭和壽司都不錯，蝦子滿鮮美但只是普通白蝦，我覺得表現得最好的是蔬菜和甜點這類自助取用的食物。基本上沒有再訪的必要。

　　大概就是這樣吧，自白成這樣我都快開腸剖肚，不過能說出來就表示我還可以忍受（吧）。缺陷不是疾病，然而也不能置之不理，我會好好想辦法跟它們（←）和平共處的，若能找到一點轉機那就更好了。

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