今年三十二歲了，感覺自己的人生在進入三十歲以後起了很大的變化，就以此文稍作記錄。
進入三十歲以後，「生活」突然變成一件很有「存在感」的事。
為什麼這麼說呢？我自己覺得，十幾歲或二十幾歲時的我，其實沒有在「過生活」，只是在「求生存」。我的性格倔強好勝，也頗有危機意識。從讀書做報告開始，總是很努力證明自己，凡事都盡自己的力做到最好；讀研究生時，給自己蠻大的壓力，有輕微的失眠及心理問題；寫論文時稍有挫折，但也做出了（至少）自己滿意的作品；畢業後求職算是挺順利的（在別人看來），總算不需擔心「生存」的問題。然而，「求生存」的模式似乎沒有轉變。
一個人陷在「求生存」的模式中，不一定是因為他的「生存」真的有大問題，很多時候是來自這個人自己的思維沒有改變。對當時的我來說，我有太多的「目標」需要達成，如果沒有達到這些目標，似乎就成了無能或失敗的人，毫無價值，連我都會看不起自己。因此，我得追求更高層次的「生存」，才能讓自己活得「踏實」一些。
開始工作後，就一直很忙，忙著證明自己的能力，生活品質沒什麼改善；談了戀愛，沒有修成正果，反過來質疑自己的人格是否有缺陷。除此之外，還發生了很多不足為外人道的事，迫使我重新檢視自己的生活，到底哪裡出了問題？我發現，如果不把「求生存」的思維徹底拋棄，我還是會不斷重複現在的生活模式，坐困愁城。
當我們起心動念，覺得「非得要得到這個東西」或「達成某個目標」心裡才會踏實的時候，其實我們就不自覺地陷入「求生存」的模式，因為我們所做的事都是為了抵抗心中對於「生存危機」的焦慮。如果我們不能先讓自己「心安」，要如何擺脫這種求生模式呢？（注意：是要真的「心安」，而不是又陷入「求心安」的模式。）
三十歲以後，我開始嘗試「讓自己過一個真正心安的生活」；這個過程很辛苦，充滿實驗性，走了很多錯誤的路，可能傷害了一些人，也試過一些愚蠢的方法，但人總是必須走這一遭，畢竟人生沒有坦途，路是靠自己雙腳走出來的。
疫情這兩個月期間，我都過著（幾乎）與世隔絕的獨居生活，我相信大多數的人都跟我一樣，突然多出很多時間與自己對話，調整自己生活的作息。因為幾乎不與他人互動，所以我開始反思自己平時的所作所為，哪些事情是為了滿足別人、取悅別人而做的？而哪些行為又是純粹為了自己喜歡而做的？
不管做什麼事，都回到「最初做這件事的動機」，來反思它的意義。如此檢視之下，頓覺過往很多行為都十分荒謬：為何要強迫自己穿不喜歡的衣服、穿不合腳的鞋？為何要用一些自己都不相信的話去說服他人？為何要耗費自己的寶貴時間去處理毫無意義的紛爭？為何要在意那些惡意的評論、無情的冷眼？以及，為何要委屈自己跟不合適的人在一起？
對三十二歲的我來說，沒有什麼比自己的感受更重要。當然，我也很在意別人的感受，但前提是我得先重視我自己的感受，不值得委屈了自己去迎合他人。總歸一句，「好好照顧自己」，優先把自己的生活給過好了，才有足夠的能量去做其他的事，帶著真正喜悅的心去幫助他人。
現在，我會在下午時給自己泡一杯手沖咖啡，讀自己想讀的書，寫自己想寫的文章；我每天都花一些時間把環境整理得井井有條，給植物澆澆水，跟他們說說話；即使一個人在家，我也會穿舒服的襯衫，撒上一些自己喜歡的香水，這讓我的心情非常愉悅。
從來都不覺得自己有辦法過一個人的生活，因為實在太害怕孤單了；但現在我想說，一個人的生活真是太棒了。
日本哲學家三木清曾說：
「孤獨，不在山裡，而在市區裡；不在一個人時，而在眾人群聚時。」
——原來，為了配合他人、迎合他人，迫使自己過著偽裝的生活，那才是真正的孤獨；當一個人懂得好好照顧自己，把自己能量充滿的時候，那就不是孤獨了，是「圓滿」。
本文受到布蘭達&極簡維尼「極簡單身極品一人樣：獨處也是需要學習的能力，享受一個人的極品時間」的啟發。
