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人生

更新於 發佈於 閱讀時間約 4 分鐘
人生真的很奇妙,Amazing。
我想每一個人的人生都是像這樣的,事物之間充滿了奇妙的連結。只差在我們有沒有發現它。我最近整理了房間,也順便整理了自己的心,做了一個勇敢、正視問題的決定。
我相信不少人聽過這句話:「當你真心渴望某樣東西時,整個宇宙都會聯合起來幫助你完成。」我最近到覺得它更像是:「當你真正準備好做某件事時,整個宇宙都會聯合起來促成這件事發生。」
在整理之前我很害怕,很害怕自己會做出整理之前的自己不想要做的決定。我怕我的人生又再度陷入不知所措的狀況之中,雖然在面對之前非常害怕,雖然我仍然做出我害怕中的決定,但感覺卻不如我想像中糟糕。那個感覺甚至是複雜的,充滿了矛盾的情感。當我下定決心要面對時,宇宙真的聯合起來讓很多事件發生,讓我自然而然地必須去面對它。
過了幾天的效應甚至是令人振奮的,奇蹟般地。
我發現人生很可怕,需要時時刻刻的督促自己,一但懈怠就會讓自己朝向不想要的方向前進,如同溫水煮青蛙,自己都不會發現。一旦發現,就是失之毫釐、差之千里的程度了。(但如果沒有陷入低潮,可能也無法領悟到目前這些東西。所有安排都是最好的安排吧。)所以在開始的時候,每天就得一點一滴的學會去做些給自己的功課,那些儀式性的動作,是極其重要的。但在我還未理解人生中非理性的道理之前,我卻覺得儀式很迂腐,一點實際用途都沒有,那是我的自大。
各種事情都有彼此很深、無形的連結,然後不斷地從各個層面給你通往完整路程的明示暗示,發現這件事的感動很難以言喻,不懂的人也許會覺得怪力亂神。
我的課題一直以來都跟臣服有關,這次我覺得我好像真的完成了某個階段的功課。雖然我很常在上課說「沒有好壞對錯」,也許也只是我不斷在說服自己的一種過程,我其實一直無法放下事情有「對的」、「好的」的概念,連我自己都沒發現,因為那很細微。想法上我覺得自己已經脫離好壞對錯,但實際上我在運作自己時,還是會想要自己是「健康的」、「厲害的」、「正確的」、「成熟的」。也因此我會無意識的去避免表現我認為不健康的、不厲害的、不正確的、不成熟的,但同時那也讓我遠離了真實。
也因此我的高中同學對我的綽號是「老大」,而Dana對學生來說是一個很難接近有距離感的存在。我一直誤以為我沒有依靠任何外在的東西來支撐我的自信,但事實上我依靠「比別人懂」這件事情維持我的自信。但我到底懂了什麼?現在回頭看看覺得諷刺又可笑,每天在講的東西,竟然我自己都不懂。
為了幫助自己臣服,我為自己設下了一些每天去做的小功課:
  • 洗澡的時候感謝萬物
  • 出門的時候不管看誰都要勇敢地把別人看進眼裡
  • 跟人好好地打招呼,不要找到機會就逃掉
  • 講話的時候聲音要出去,要宏亮
看似很基本很簡單,但卻為我近期的生活體驗帶來很神奇的變化,而且執行還不到一天就有很顯著的改變,有時候改變不需要大,或是直接跟自己目前困擾的主題有相關,不用做什麼華麗的改變或招數,其實很細微簡單的,一步一腳印,打好基礎的每日作業,更能讓你在過一段時間過後感覺到真正不同的結果。然後「唯心所現」的力量就會變強,顯現的速度就會變快,也就是「慢慢來、把眼光放在眼前能做的事情上,好好做好,會比較快」。
我人生到目前為止都致力於去控制、預測身邊的人事物,想要找到可以被預測的結果、答案、標準,尋找道理跟規則。搞得我的人生過得好累,搞得我無法信任自己以外的人。因為自己卡在這樣二元對立的概念之中,我找到「對的」別人就都會是「錯的」,當我還沒找到對的,別人就可能比我正確,我就會很容易被別人給影響。如果我不是「對的」我就沒有自信。
我不再刻意不去預測或是刻意要預測,而就是讓自己隨心所欲的活著。我練習不再讓健康、厲害、正確、成熟變得重要,而是練習讓自己更能照著自己的意志活下去。而當我發現好像真的不存在沒有對或錯、好跟壞的時候,發現我不用是對的,所以我也不用再花力氣控制,那種感覺是多麽的自由啊。不論現象看起來多不完美,它本質都是完美的。
關於信任,以前我全力的在找著「信」,但我其實該學會的是「任」。學會了任,將事情交付給別人、交付給宇宙、只將自己的事交付給自己,讓我的人生變得輕盈很多。任是臣服之後會有的動作,原來臣服是一件如此舒服的事情。
因為沒有好壞對錯,因而人的自由意志的意義就會被凸顯,宇宙會回應我們內在的意志,意志的運作會生成他該有的結果,也就什麼都不需要過於擔心,全心的臣服、全心的信任、全心的順流,就會感到安穩與平靜。
我知道我這次寫得東西有點虛無縹緲XD 但我想我大概不需要寫得更具體,飄渺一點也許才成觸碰到你的心,因為這是屬於人生中非理性的奧義,當然也不能用太理性的方式去理解,「用心感受」雖然很像是講幹話,但現在我真心覺得是如此。
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我是誰不重要,我的文字有帶給你什麼比較重要。
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