面對二十歲的老大，經常性地與她父親對撞，一開始我是極力地勸誡與調解，幾次之後，我卻有了順勢的態度，只當這一切的衝突是必然，而過程中的「有待」，也是解套的方法之一，於是，我不再焦躁地說服她，或是帶著目的性的誘導，而僅僅是安在於作為母親的位置，說出我的觀察，甚至是被他們衝突所勾召出的心識，甚至是自我照見與反省。
一日，與老大在沙發上聊天，不再對衝突主題繞圈圈，或是局限於誰對誰錯的評判，我只是清楚地表達對老大的感謝。
「說實在的，看著你從我們去年九月搬回德國，就一直不斷與父親爭吵，我突然看見，你好像將我內在壓抑太久，甚至遺忘的憤怒給具體顯化出來，讓我發現其實這些『憤怒』的確有合理性，也的確對應你父親的諸多沙文、父權與家長主義。為此，我應該向你道謝。不是因為你幫我出了口氣，而是讓我真正看見，情緒被勾召的因素，清楚注視你父親的言行，我才能辨識他被集體無意識所驅動，以及自身需要擔負的部分，同樣地，我也看見了自己的問題，而不是像過去一樣悶著頭隱忍，身心長期緊繃。」憤怒是必要的，不只是為了宣洩，而是先將衝突現狀「標示」，才能定錨下探個人與集體無意識的重層交錯。
我的隱忍，看似傳統的溫良恭儉讓，卻是害怕面對真相與改變，其中大部分是自己的創傷與陰暗面，於是寧願隱而未發，繼續停留在可以幽怨與犧牲的「自我道德神聖感」裡。
陰性能量的強項，就在於灰姑娘能從摻雜煤灰的玉米堆裡，分辨出好壞並動手歸類。
大女兒幫我示範憤怒，與掀開憤怒底下的盤根錯節，我才得以接手細緻分化的工作，突破過去一直以來的婚姻宿命論。
女性的互助合作，不僅限於同儕，更可以是母女之間。
「謝謝你的憤怒，辛苦你了。但我也在檢討，是不是因為我的過度隱忍，才會讓二十歲成年的你，得代替我爆發？如果，我能夠認真面對、抒發與處理『我的』憤怒，而你只要專注做自己的憤怒功課，是不是就不必那麼高頻度地與你父親吵架了？我想，自己還是得承擔起自己的功課，是不是？」我問老大。
她未置可否，可能是我的說法很新奇，向來謹慎的她得多想想，但她很讚許我每次總能將問題深化，並且找尋自己可以施力的所在。
孩子越大，我越發現他們教會我許多事，無論是老大或老二，甚至是才七歲的老三，總是用他們的慧黠，像打開一只探照燈，照亮我的盲區。
我繼續努力，感覺女性的生命成長，是一起走更有力的。
