上次談到如果外遇的另一半回來後，你們的關係只是過去關係的延續，這種所謂的復合關係的修復會很困難，因為過去千瘡百孔，被背叛的人自己會因為很受傷也難以放下控訴，我有分享一個概念是當外遇的另一半決定回家重新建立關係時，最好的復合不是舊關係的延續而是新關係的展開。
這就呼應到從外遇初期開始就不去試著解決問題，而是「對焦在自己內在的蛻變」為何是如此的重要了，這是最不浪費時間最直接的方向，跟自己內在連結，活出新的自己，唯有成為新的自己，你也才會呼應出新的他。
就算你跟他真的緣盡，你也會呼應出一個可以跟你同頻共振的人出現。如果一開始從未在自己身上下過功夫，但先生可能因為外女很發瘋而被嚇得自己回家，但你們的關係仍然無法恢復要好，甚至你會更痛苦，因為他過去的背叛傷害會不斷的跳出來刺激你，而你的不安怨懟也會不斷的刺激他，男人其實非常困難面對老婆的怨婦臉，與其這樣彼此都壓力極大的「復合」不如先單純同在一個屋簷下一樣有那張婚姻證書，但心態上先從朋友做起。
不知道有多少人同意，所有關係都墊基在彼此友好尊重的情誼上，這情誼比較像朋友，然後才化學變化成為親密伴侶，如果兩個人的關係，不是親密伴侶就是仇人，對於這樣的狀態，你有沒有納悶過，那這樣的親密到底墊基於什麼之上呢？這是個可以自己好好去觀察與思考的問題。
一些面對外遇先生回頭的太太會問？我該接受他嗎？我認為更應該問的問題反而是，我已經成為新的自己，準備好迎接新的關係了嗎？
如果你已經成為新的你，這不是一個腦子說服或催眠自己就可以的，而是你的整個狀態蛻變成為一個新的狀態，思維不同對事情的感受做事情的心態...都不同，最直接你可以看看發生在你身上的事情有沒有不同，別人對待你的態度，最關鍵的是你對自己的感覺有沒有不同？成為新造的人，不是個宗教問題而是內在深層的去接納自己與成長。
關係會陷入「加害者-受害者-救世主」的三角關係裡，是在其中的每個人都遠離自己的內在寧靜太遙遠，只要你還活在上面這慣性裡，一個人就不自覺的在複製過去而不自知，就算換下一個也照樣無意識的繼續重演劇本，一旦過了蜜月期，就老問題又重演。
有的太太會說，先生剛回家的時候，可能因為愧疚感會對我比較好，但後來就還是故態復萌，原因就是慣性模式沒有改變，當然關係就還是複製過去的狀態。
有的太太從外遇開始就拼命忍耐堅持到先生回來，可能是因為自己有某種「不能讓家庭分崩離析小孩心靈受傷」的想法，這種救世主信念支撐著她，然而這狀態往往是靠著自己的意志力，沒有一個人能夠長期的靠意志力撐下去而不崩潰，最好的方向還是放下想要守住家庭的念頭，單純的朝向與自己內在連結與接納，從內在穩定自己是最好的。
自我內在連結的越好，一個人對外在就會越接納，所作所為都會開始朝向跟內在連結而產生的靈感去發展，自然就會走在滋養自己的道路上，走著走著，不知不覺某一刻你會發現你已經跟過去的自己非常不同，你吸引來到你身邊的人事物也很不同，不論先生有沒有回頭，都建議你朝向這方向前進。
先生想要回頭，更是建議你持續朝這方向前進，因為你會帶動他的改變，而這改變不會是你講一堆話或付課程費拼命想要他改變，反而是自然而然他就受你的影響，自己產生渴望改變的動力，在這之前，任何拼命想改變老公逼老公改變都會變成反效果，因為要他人改變的動機不論你有多善良多大愛，對方都會覺得你再否定他覺得有問題有錯的是他，這就又很容易掉入對錯的對抗中了，最好避免。
放下想要改變別人拯救別人的想法，不要再掉入救世主的角色扮演裡，自己先改變，還是那句話：新的你才會召喚出新的他，你們才會創造出新的關係。
祝福
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