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幕|聽說.羽化

閱讀時間約 2 分鐘
已經快分不出來這是什麼感覺,無法用不舒服三字概括,但也找不到其他形容詞可以描述補充,只知道服藥能讓我恢復鎮定。當然,或許自傷也可以,但還得與罪惡感及厭惡的情緒爭戰,顯然不是一個聰明的選擇。況且,自傷與嗑藥,都印在我的黑名單上。小惡魔在腦中突然大笑,嘲笑我必定失敗,就算此刻撐過一時,未來也必定跌倒。牠竊笑著在我耳邊用誘人的聲音低語:「別忘了還有自殺這個選項,別忘了妳終究是個失敗者。」我不想聽,但牠大笑到猖狂,猖狂的好像我的身體屬於牠而非屬於我。
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生活如同雲霄飛車,但也讓我共享喜樂與淚水。期待藉由這系列的文章,讓我們能更友善地看待精神疾病的親友。我無法代表精神疾病,也無法代表躁鬱症;但我相信每個人同心攜手,社會標籤與刻板印象將被溫柔的挪去;讓杜鵑鳥能自由翱翔、飛越杜鵑窩。
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不想自傷,不代表自傷的意念就會消失;不想吃抗焦慮的藥,不代表說不上來的感覺就不會壓迫人在崩潰邊緣。夜晚,我同時被這兩股黑暗包夾;我躺在床上希望藉由睡眠逃脫,但我無法入睡,感覺著自己快被這些複雜而多變的情緒吞噬。我不時想去拿藥,只剩薄弱的意念控制,不斷想著我要戒掉這些被我自己定義的惡習。 我慶幸自殺意
出門正是雨過天晴的時候,騎車顯得涼爽,而我快速的去影印店刊印初稿校正。短短幾分鐘的時間,雨水又開始紛飛;想著路途不遠,騎著機車儘管淋雨,倒也不想拿起坐墊底下的雨衣穿上。剛過一個紅綠燈,瞬間轉為大雨傾盆;除了安全帽護衛的頭髮,我全身濕透。衣服緊緊的黏在我的身上,就像穿著泳衣一般的貼身。牛仔褲在雨中變得
做了一個奇怪的夢,夢到周遭所有的人都生病了;沒有認識的人在我身邊,四圍全部都是病人。我和他們就像被獨立監控在某個世界中,整個環境裡沒有任何一個人沒有精神疾病,當然也沒有醫生或護理師。我試圖在環境中表現正常,直到我被一個人纏著說我們認識,但我根本不知道她是誰。聽到我的否認,對方開始哭鬧,不斷地試圖敲醒
可能有點憂鬱吧?我猜。除了每天的嗜睡,時常會不自覺地突然想哭,卻沒有任何理由。我與之共處,不准自己打電話找人哭泣,也不准自己關在房間窩在被窩裡抱玩偶哭泣。我的設限讓自己內心開始焦慮,不安地想在家中來回行走,也再次被我自己設限攔阻。 「妳得學會共存。」我冷冷地對自己說,不帶其他多餘的情緒。我分不出是對
心跳不知道在什麼時候慢下來了,前兩天看到血壓計好奇的測量一下,上個月還是一百多的心跳只剩下六十四,也不知道究竟是停藥沒事了,還是真的自己心理作用沒事了。當然,我希望是前者,畢竟我還沒想到有什麼心理作用該讓心跳變快,吃藥前又沒查藥物副作用也沒特別緊張,以前也沒有先例。算了,別想了,反正這個答案只有上帝
一段時間沒有惡夢攪擾,晚上睡得也都不錯,或者該說睡得有些太好了,有種不可思議的感覺。就連自殺跟自殘都沒有在近期對我突襲,當然不會懷念這樣的情緒攪擾,但真有種如夢初醒的不真實感。上週北上,牧者為我禱告走出棄絕的陰影,也為我的惡夢禱告,特別禱告不再對地震火災有不合理的恐懼。不知道是我思想上在最近成熟許多
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