【散文】散佚中我長成
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本來以為忙碌的工作對創作的消磨是致命且不可逆的，五月份來到另一個新的崗位，「體感」忙碌程度至少打了對折，邏輯上是該有更多的時間，好好準備寫些什麼，或正在寫些什麼，特地購入一台新的筆電，預備一到假日就上咖啡廳蹲點⋯⋯理想上是這樣，但現實是創作量並沒有量的飛躍，到底在幹嘛啊（眼神死
與其去逐字逐篇地檢視這一段時間到底寫了多少，或更甚，寫得多好，我其實更想說的是更內核的東西－－寫作之魂，或著理解成迫切想寫的渴望、燃燒著的對寫的熱情－－的泯滅。
可以從滿多面向去討論的，比如說對我這個月亮獅子來說，「表演欲」是重要的關鍵之一，「在哪裡寫」、「寫給誰看」、「多少人會看」很大程度影響我的決策及努力；如果更單刀直入地思考，我寫的東西會有多少的「回報」－－等等，請大家先不要覺得我勢力眼現實鬼錙銖必較，我就已經脫離人生可以為很多無謂的事奉獻燃燒的學生時代了啊，到我這個年紀，如果還成天嚷嚷「我要為文學獻身」，要嘛是「真正的文學家」（天才、藝術家，whatever），要嘛就是瘋子或白癡，但相信我，前者的比例滄海一粟。
我可以理解那種「聖徒／聖女精神」讓人肅然起敬的質地，氣勢先贏一半，我也無意就作為一個寫作者的出世入世作二元論戰⋯⋯寫到這裡我悚然一懼，對我這個身在台北，工作勉能餬口、人際關係如沙漠泅泳等不到一座幻夢蜃樓海市的中年未婚男子來說，永不離棄的，恐怕也就文字而已。
可能這整篇文章更是我對自己的寫作之魂添材補薪吧，以前覺得可以為誰燃燒多麼浪漫，但發現大多時候那只是一廂情願的徒然，而日常－－便當菜色、手搖飲微糖去冰，用鑿待採買的衣物柔軟精，占滿冰箱準備帶回高雄給老媽享用的韓式泡菜和辣醬，並不滿意的特價愛迪德鞋、雙11牙一咬刷的人生最貴一支尚在貨運途中的錶，日常多麼摧枯拉朽拽住我，如果可能⋯⋯寫出這四個字就覺得不必廢話了根本不可能。
很多人的才情文筆都被日常磨平了，但願我不會，知道我不會，年輕時總殷殷想著誰能對我說出：「不寫，就打死。」多好，我突然想起，我愈來愈不愛拍照，到底是覺得自己不好看，還是害怕別人覺得我不好看，答案明顯是後者；月亮獅子讓我生來自大，但社會化的過程又讓我被規訓成一頭人畜無害的米克斯，也只有在這樣一個連星星都暗去的夜裡，我才可以在燈火俱黯的漆黑房間裡，覷見自己神魂透射的光。
真正的自由，大概僅在科學也無能窺探其萬一的夢境，與死亡中。
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眼底是一幕幕倒退風景。
虛無中降生、無愛裡長成，泯滅天使屬於更高維度的未來，卻困於現在。他有一張潔淨的臉，上個世紀曾經愛笑，而後，刀槍劍戟無情剟傷以後，千瘡百孔的軀殼裡他復甦，準備用靈魂四散的光與焰火，滌洗世界。
如果寫作有更多可能－－懺情又異質，纖細卻爆裂，我將化身泯滅天使，重建世界。
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我的小說作品已經開始寫了，雖然還沒到開始可以連載的時候，先寫點閒聊刷個存在感吧。
總覺得，最近才認識我的人，大概很少人會覺得我是個會創作的人，我不懂做音樂、辭彙能力低落、要寫個什麼還要請AI幫忙、影片全都是遊戲攻略，就算是好像會畫畫的樣子，也是產量極低，往往中途就會放棄。
這樣的我，其實在學生時
說是宇宙的安排會不會太隨性？但我真的覺得，正是宇宙的安排和鼓勵讓我重拾兒時的興趣，下定決心開始寫作。
從小我就喜歡寫字。學生時期，大家討厭的週記，我倒寫得很開心，還參加過一些作文比賽。雖然大部分只獲得佳作，但每次看到自己寫的文字，心中總會悸動。不管別人喜不喜歡，我至少感動了自己。記得國中時，我
因為最新的長篇小說《死啊，又不是第一次》正在鏡文學連載，所以早前接受了鏡文學的筆訪，談談我的創作經驗和一些關於寫作的想法，譬如我最享受的創作時刻，靈感從哪裏來，如何構思和發展角色等，也有聊聊我的寫作時間表和自我激勵技巧，有興趣的朋友可以看一看。
專訪連結：https://lit.mirrorf
每個人都需要學習定期梳理自己，同時學會放過自己。
三月開始至今，體驗自由接案的工作者生活，自由同時學習自律，忙碌工作同時，試著平衡生活。我疏離了創作，疏離了我最愛的文字，因為想要完美，我無法寫出任何東西，隨興的限動分享生活，讓我感覺自由，後來學會放過自己，所以彈性的創作。
我問我自己，
寫自己，好像很自戀，因為我也是個平凡的人。但作為第一篇內容，寫一下自己好像也不為過吧。
學生是寫最多字的時候，但所謂閱歷被縮限在學生身分。
成年步入工作，則是開始感悟成長的痛和快樂的時候，卻沒什麼時間把這些感受完整紀錄。
就此打算開始動筆當作練習，練習整理自己的心情、生活。
回想起來已很久沒
三月說好要寫長篇小說，不過進度大落後，因為最開始時一直抓不到感覺，寫出來的成品連自己也過不了，越心急越寫不下去，心裏極度焦慮。
認真思考後，隨即發現問題所在，我所寫的內容都是「講」出來的，而好看的小說應該是「演」出來的。如果我單純講述一段關係怎樣怎樣，那顯然索然無味，我必須透過劇情讓讀者感受到那是
大家晚安，今天是2/29號，也是我寫文章的第2個月
寫作對許多人來說，就像是那種只有在學校作業或工作報告中才會遇到的惡夢。你可能會想，“我已經工作整天了，為什麼閒暇時還要自找苦吃呢？”但是對我來說，我希望能夠有一個可以發發自己想講的話的一小空間，所以才開始了這個寫作，當然不免俗的我也想要開啟營利，
從孩提時期一路跌跌撞撞攀爬至此，一路上我很少為自己作主，總尋思著我這麼做，別人會怎麼想，深怕別人因此討厭自己。我像是穿了線的木偶，一舉一動皆受他人牽制。我厭惡這樣的自己，似深入骨髓般地厭惡，而這樣的心情是在高三特選後體會到的。
記錄了一位創作者從離職到自行接案和創作的過程，對自己充滿熱情和期待，但卻面臨著種種焦慮，懷疑和憂鬱。
文章提到轉職過程中的挫折、創作遇到的困境，以及對藝術和商業化的思考。充滿個人情感和內心掙扎的故事。
創作跟生活一樣，相互相生加滿動能。我痛恨的其實是總要追求些甚麼的自己，痛恨在人生這個賽道上，從一開始便弄錯了努力的方向。
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