《自然流露》

閱讀時間約 3 分鐘
無論是誰都好,每個人至少要熟練一種自我表達的方式,傳遞內心的話語,刻下銘心的字句,給整個世界聽讀。
我很內向,從來不善於在人群前表演,殘喘活到四十歲,唯一能夠上得了檯面的,能夠抒發心情的技能,大概只有寫作和攝影了吧。可惜的是,攝影也好,寫作也好,創作的過程往往是一個人的孤單,既不好看,也難以分享。別人看了也不會有現場表演的那股溢出心裡的歡欣和狂喜。
每次見到誰能夠隨意拿把吉他自彈自唱,或是空出一個場地就能原地騰挪翻滾,甚至拿了麥克風就能唱出一首動人的歌曲,我難免沮喪,恨自己實在無能,歌喉煎熬唱不好,手指彎曲彈不了,脊椎的舊傷讓我想跳也跳不動。
或許正是這種想要又不行的鬱悶在心底燜燜地熬,年年月月後,反倒熬出了沈浸在寂靜中一個人的專注。在專注裡,我能窺探到內心的起伏和缺損,能夠自在放大縮小,近看纖毛般的細節,又能遠觀整體的輪廓與走向。 於是多年來的種種不甘、悔恨、堅毅、柔軟,逐漸成為我筆下的文字,涓涓流向世界。
應是我的自卑作祟,自身的題材寫多了,難免猶疑,總覺得世界不需要費心知道誰的苦難與沈淪,至於誰的掙扎與自救同樣太過於氾濫。一旦懷疑了,寫作的規律立即崩塌。我看著電腦的螢幕一片空白,對應著我胸膛裡的空虛,本來飛舞的指頭停頓了,思緒麻木了,我不再胸有成竹,甚至對寫過的文章心生厭惡。
莫名而生的自我厭惡對一位寫作者而言是近乎致命的打擊。沒有自信的作品,不受作者喜愛的孩子,怎麼可能拿得出手,展現於讀者眼前?我銷聲匿跡好幾年,偶爾寫些好笑的詞句貼到社交平台上,放幾張最近拍攝的照片,而短文和長篇則是一篇也無。
是啊,相較於文字,照片有它的主體性,修完圖後已然完整。不論我當下拍攝的心情和意圖為何,它能因讀者的經歷、心態、人格,產生迥異的解讀方法,自然也能勾起不同的心情。
我以照片填塞了垂頭喪氣的幾年光陰,巧妙地躲在後面,不讓任何人評價,不給人機會窺探我當下怯弱的心境。阻隔外界之後,我自然無須面對擱在眼前的課題,不用寫作,不須找回勇氣面對在胸口肆虐的黑暗與絕望,不在乎打在心裡的結。
直到某日,我不再認識自己,忘卻了所有的疑惑和空虛,對自己那麼地陌生,我才又提筆寫作。
缺乏寫作的日子,我過得很盡興,完全無需擔心誰要不要看,要寫給誰看,更不用在意我的想法和情感會不會對誰產生意義。即使如同大峽谷一般的缺口裂在心裡,不看,那就無妨。
即便再度拾起了寫作,我寫的多是別人的故事,我對別人的想法,一篇篇的如是我觀,寫起來信手拈來。
可是啊,當遲早要過的檻橫在路前,不管你想不想,都得跨過。
今年年初,我下定決心,拾起智慧的劍,將自己的無明攔腰斬斷,剖出了斑駁的心,讓祂在別人眼前跳動。既然有人不想讀,那也很好,我欣然接受。若有一人願意讀,有一人為此感動,或有一人因解惑而歡喜,那我就會繼續書寫。
這也是為什麼,我認為每個人至少都得熟練一門自我表達的技巧,不論是表演性質的,或是默默耕耘的,都好。路數不同無妨,自我表達才是核心。只要你嘗試以任何有形的形式呈現無形的感受與念頭,在挖掘和轉化的過程裡所遇到的各式困難與煎熬,有朝一日會成為你成長的助力,就算是多年以後,數十年以後,那都很好。
人生只有當下,沒有其他。學習,請從此刻開始。
妳,已經開始了吧?
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一切由靜坐裡所得,化為文字,如漣漪向外圓擴,盼能在人海裡喚起一聲迴盪。
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