我是家裏的小女兒，有一個大我五歲的姐姐，在那個小地方家境算得上是很優渥，父親做飲食生意，母親是全職主婦，典型的男主外女主内的傳統中式家庭。
父親篇
先從我父親講起吧。作爲家裏的一家之主，他基本上是沒有怎麽參與或過問我跟我姐的學業，頂多學期末問一下數學英文類的成績，其他科目都不怎麽問也不瞭解，因爲他自己也只是小學輟學之後就出社會打拼了。
也不怎麽回家吃飯都在外頭拼生意，小時候一家四口一起用餐的次數屈指可數，以至於我跟我媽我姐也習慣我們仨吃，反而他有時回來吃覺得不自在。
傳統，守舊，古板但對我們兩姐妹也很溺愛，基本上要買什麽都給，但凶起來是那種會用鷄毛撣子打小孩的那種父親，雖然我跟我姐被打的次數很少，我們從小對他都是充滿畏懼的。
好父親不代表是個好丈夫，外遇打老婆這種事情他絕對不會幹，但對母親似乎從來沒有過耐性，脾氣暴躁大起大落，跟我媽講話永遠都是粗聲粗氣，那個音量隔兩條街都聽到。
特別愛面子，作爲長子事業成功，家裏親戚又很多，自然很愛請吃飯，以前每個周末都會有所謂的家族聚會。
不喜歡去旅行，極度戀家，就愛種花花草草，一家四口從來沒單獨去過旅行，都是清一色家族旅行。
現在他很常回家吃飯感覺是有意彌補以前作爲父親的缺失。但總愛叫一大幫人來聚餐，每次都忙得我媽喘不過氣，除了他家裏人都很反感。
母親篇
至於母親呢，負責家庭的裏裏外外，雖然家裏有長居的清潔阿姨，接送做飯以及女兒的學業也已經讓她每天忙的焦頭爛額的。
性格急躁，長期在我父親的語言暴力之下且作爲妻子只能適當的隱忍不能占上風，很長皺著眉頭，説不上滿臉愁容但總是板著臉，看上去就不好相處的樣子。跟她説幾句話就很不耐煩。
沒有工作全職照理家庭的她深知拿人手短吃人嘴软的道理，即使對方是自己的丈夫也不爲過。因此從小給我們兩姐妹灌輸做女人一定要靠自己，自己的錢自己賺，希望我們不要重蹈她的覆轍。
即使如此，她還是提醒我們要對父親好因爲賺錢不容易，我們有現在富足的生活全都是父親的辛勤工作換來的。
長期呆在家裏所以沒有什麽朋友，有也是以前車間認識十幾二十年的工友或是親生姐妹過來陪她吃吃飯買買衣服，不忙的時候就喜歡看電視，現在就是看手機當起了不折不扣的低頭族。
在別人眼裏是幸福的少奶奶，至少很多人當著我和她的面講，説什麽你真好命，有一個會賺錢的好老公，家裏還有保姆完全不用操勞，她當然只是點點頭，家醜哪能外揚。
現在呢我姐結婚生小孩，我也大學畢業，應該比以前開心吧，至少多了一個可愛的外孫女。
父母眼中一個“冷血”的我
姐姐性格叫溫順，而我就相反。其實我不是真叛逆，在學校我永遠不逃課都會乖乖念書，但我只是打心底裏不想讓父母覺得我是一個會服從他們的女兒，讓他們逐漸習慣這樣子的我，那我有一天脫離他們的束縛也會更容易。
18快19嵗那一年離家到了國外求學，一眨眼就五年過去，除了暑假會回國，在國外也只有過一次視訊通話，其餘都是訊息而已，我連語音都不發。在國外的所有事情都自己解決從來沒有麻煩過他們，看著別的同學時常拿著手機跟自己父母通訊聊家常，那種感覺好陌生，我不曾體驗過跟父母放下心房地聊天，尤其是父親，他們永遠都只是父母，不是朋友，更不是聊天的對象。
由於生長在一個大家庭裏，什麽七大姑八叔公叔婆的一大堆，順便一提我太公生了18個兒女，可想而知我從小有多少個無謂的親戚要應酬。因此在國外生活的那種清靜是在我18嵗以前從未體驗過的，我好享受，雖然有那麽一時半會覺得身邊沒人孤獨感會瞬間籠罩而來，但總比身邊圍了一大堆人要好100倍。
記得第一次出國，家裏人還有我姑媽表姐總共兩輛車的人都去機場送行。離別之際，我姐抱了我一下，”你幹嘛要走！”説完就忍不住哭鼻子，接著我爸我媽也都忍不住哭了。以爲會走得開開心心的我覺得眼睛很燙，轉過身去拿著護照緩緩走向海關，眼淚就不爭氣地留下來，這不是我期待的離別，出乎意料我走地一點也不灑脫，在待機時好久我才平復下來接受家人離開自己日後要獨自奮鬥的事實。
不過之後的送機我再也沒哭了，我姐也再沒來送我了因爲要工作。但父親永遠都是堅持送機跟接機的人，即使我只是短暫的去東南亞玩一個禮拜坐紅眼班機回來，他也會來接我。每次送我回加拿大看著我身影離去他都會哭，直到我過完海關消失在人群裏他才會離開。面對他的不捨我似乎也已經麻木了。
他想我留在他身邊，我媽沒那麽傳統但也想我回國工作不要離他們太遠。面對這種愛，我本應該感恩跟珍惜，但我卻很害怕，很抗拒，太多的愛似乎會讓人壓得喘不過氣。我覺自己很不孝順，但也無法變成他們認爲的孝順女兒，時常發噩夢夢到我父親不讓我走醒來渾身冒冷汗。
疫情原因我一年零四個月沒見到他們，奇怪的是我竟然越發不想回去。心裏某一處很抗拒見到這些熟悉的臉孔。現在的我正努力往自己想要的生活前進，慢慢解開束縛往前飛。但比起弄得遍體鱗傷才能掙脫，我更希望他們能親手放飛我。
父母的愛真的沉重也很複雜，僅僅用三言兩語也解釋不完。大部分口頭上説不愛父母的小孩其實内心深處還是很愛的，或者說連他們自己也意識不到這份愛是存在的。愛是愛，但是否喜歡又是另一回事，愛恨可以交織，但喜歡是可以很簡單純粹，那種感覺就是跟一個人相處毫無壓力聊東聊西，舒服自在地做自己，大哭大笑都無所避忌。
世上是否存在很愛又很喜歡自己父母的人類呢？到目前爲止我還沒發現一個。
未完待續。。。。。。。
